Dacă mă iubeşti îmi dai parola ta de Fb

“Vindecarea geloziei începe când vom vedea ce este ea defapt. O nemulțumire legată de propria persoană.” – Joan Didion

 La fel e și cu gelozia.

Iubirea curată, necondiţionată nu vine fără gelozie ci înseamnă asumarea şi gestionarea geloziei.

Nu cred că se poate vorbi despre lipsa de gelozie decât dacă eşti o persoană ce nu simte nimic.

Gelozia este specifică şi este cu atât mai puternică şi mai sălbatică, mai violentă în acţiune, vorbă şi gând cu cât omul este mai aproape de starea lui primară de animal.

Cu cât omul este mai evoluat, cu atât el GESTIONEAZĂ gelozia mai bine.

Când spun gestionează, mă refer la faptul că gelozia există la noi toţi, doar că oamenii evoluaţi au grijă să nu rănească pe nimeni din cauza geloziei lor.

Să nu rănească fizic, emoţional şi spiritual.

Când am postat titlul din acest capitol pe facebook, prima mea reacţie a fost “Oau, câtă ipocrizie!”.

Plin de oameni care spuneau, citez:

“Gelozia e o trăire aflată pe treptele inferioare ale dezvoltării de sine, asemenea persoane nu merită să le ai prin preajmă, că nu ai ce învăţa de la ele, servesc doar ca exemplu negativ”

"Pentru că ei, oamenii, nu cunosc iubirea! Pentru că ei, oamenii, nu ştiu că iubirea desăvârşită înseamnă intimitate + pasiune + angajament. Pentru că ei, oamenii, nu ştiu că a iubi cu adevărat pe celălalt înseamnă a-l elibera de aşteptările tale. "

"Ce ne mai place să vorbim despre perfecţiune fiind conştienţi de mediocritatea noastră…"

Oamenii evoluaţi spiritual nu se aruncă înainte trâmbiţând iubirea perfectă lipsită de orice emoţie negativă pentru că a fi om înseamnă să trăieşti şi emoţii negative.

Să pretinzi că eşti perfect şi imun la trăiri absolut umane este nesimţire, nu evoluţie.

De obicei, oamenii care se laudă că nu sunt geloşi au următoarele caracteristici:

– se masturbează, nu au relaţii şi în acel moment nu simt gelozie

– mint

– sunt într-o relaţie în care ÎN ACEL MOMENT totul este frumos şi într-adevăr nu există motive de gelozie.

Totuşi, eu vreau să subliniez că există momente într-o relaţie care îţi vor declanşa gelozia.

Ce faci în acele momente? Nu mă interesează ce faci ci cum te comporţi când totul este bine, pentru că atunci toţi ştim să fim politicoşi, civilizaţi şi evoluaţi.

Mă interesează ce faci şi cum te comporţi când iese la suprafaţă animalul din tine.

Gelozia este o trăire naturală pe care toţi am avut-o, o avem şi o vom avea oricât de spirituali şi evoluaţi vrem să fim.

La bărbaţi, gelozia este un macanism de protecţie pentru a nu fi nevoiţi să crească un copil ce nu este al lor. De aceea studiile arată că bărbaţii sunt foarte deranjaţi de imaginea partenerei care face sex cu alt bărbat.

Femeile sunt geloase pe dovezile de afecţiune arătate de partener altei femei, deci femeia încearcă să protejeze resursele economice şi afective pentru a nu fi împrăştiate de bărbat în alte părţi.

Bărbaţii aleargă să îşi împrăştie genele şi e de înţeles mecanismul geloziei. Să creşti un copil ce nu este biologic al tău înseamnă că ţi-ai ratat scopul ca şi individ al speciei, acela de supravieţuire şi înmulţire.

Femeile au nevoie de protecţie şi resurse pentru a creşte copii şi de aceea e de înţeles şi la ele mecanismul geloziei. Nu vrei ca bărbatul care te-a lăsat însărcinată să facă copii şi cu alte femei pentru că apoi trebuie să te lupţi pentru resursele ce le vei avea tu şi copilul sau copii tăi. Mai bine te lupţi inaint ca el să o comită.

Evident, aceste mecanisme sunt vechi de sute de mii sau chiar milioane de ani. La fel cum este emoţia ruşinii, a fricii sau alte emoţii foarte vechi însă foarte vii azi.

Ascunderea rahatului sub covor nu face decât să împută toată casa.

Dacă crezi că nu eşti gelos înseamnă că nu te cunoşti suficient de bine. E ca şi când ai spune că ţie nu ţi-e foame sau sete pentru că eşti prea evoluat pentru asta.

Acum întrebarea e: ce e important, să nu simţim gelozia deloc sau să o gestionăm bine şi să nu stricăm relaţiile?

Din cauza idealiştilor care predică iubirea necondiţionată dar sunt în stare să bage cuţitul în partenerul infidel avem problemele acestea.

Cine spune că nu e deloc gelos, niciodată, MINTE DE ÎNGHEAŢĂ APELE.

Dacă nu eşti în perioada de îndrăgostire şi ataşament atunci poţi să nu fii gelos. Când eşti doar atras sexual, atunci ÎŢI PERMIŢI să nu fii gelos.

Am avut vreo 10 luni de burlăcie între ultimele două relaţii serioase din viaţa mea.

Aveam permanent o listă de 8-9 fete cu care mă vedeam. Nu puteam să mă văd cu toate şi trebuia să le aburesc cât de bine puteam ca să îmi păstrez şansele de a le vedea atunci când mi-aş fi dorit.

De toate îmi plăcea însă mă puteam ocupa de una, maxim două odată.

Alergatul după fuste consumă energie.

În situaţia asta, nu doar că nu eram gelos dar m-aş fi bucurat ca aceste femei să aibă alţi bărbaţi în viaţa lor care să se ocupe de ele cât timp eu sunt indisponibil.

În perioada asta eram mare avocat al maturităţii emoţionale, al lipsei de gelozie şi posesivitate, al evoluţiei spirituale, al iubirii liber acceptate şi necondiţionate.

Lucrurile se schimbă însă când eşti într-o relaţie monogamă.

De ce intrăm în relaţii monogame?

Pentru că iubirea capătă o cu totul altă profunzime alături de o persoană care simţi că îţi este partener şi te completează fizic şi sexual, emoţional şi mental, spiritual şi vocaţional.

Când depăşeşti hormonii atracţiei, ai îndrăgostirii şi ai ataşamentului şi îţi dai seama că omul de lângă tine prin simpla lui existență te inspiră şi te face să fii un om mai bun.

Când întâlneşti o astfel de persoană, sufletul pereche, şi te laşi pradă trăirilor, se produce combinaţia dintre animal şi fiinţa spirituală din tine, despre care vorbeam la filozofia iubirii.

Este o iubire pe care oricine ar trebui să o trăiască măcar odată în viaţă şi atunci poate spune că a înţeles o parte din sensul acestei vieţi.

În iubirea totală, care implică fiinţa în totalitatea ei, uneori vei fi o fiinţă inferioară şi uneori o fiinţă superioară.

Fiinţa inferioară va fi posesivă şi geloasă, egoistă şi va fi interesată să îşi satisfacă doar nevoile proprii.

Fiinţa superioară va iubi necondiționat, va respecta partenerul ca om egal ca valoare, se va gândi la nevoile lui şi îi va dori binele fără să se gândească la interesele egoiste şi personale.

Acum, depinde de fiecare om cât de mult poate să trăiască fiind fiinţă inferioară şi cât fiinţă superioară.

Dacă trăieşti ca o fiinţă inferioară, atunci gelozia va fi a unui om prost. Dacă trăieşti ca fiinţă superioară, gelozia va fi a unui om inteligent.

Totuşi, am să îţi explic diferenţa dintre geloșii proşti şi geloșii deştepţi

Geloșii proşti îşi fac praf viaţa, relaţiile de cuplu, sunt permanent lipsiţi de iubire, suferă enorm şi sunt până la urmă doar nişte rataţi. Geloșii proşti sunt cei care comit o crimă din gelozie şi ajung la puşcărie pentru 15 ani, distrugându-şi astfel viaţa pentru că nu au învăţat la timp ce este gelozia şi inteligenţa emoţională.

Geloșii inteligenţi îşi GESTIONEAZĂ gelozia. Când simt că sămânţa geloziei încolţeşte în sufletul lor se întorc spre ei înşişi fără să arunce cu propriile gânduri, sentimente şi acţiune spre partener. Geloșii inteligenţi îşi pun întrebările potrivite:

– care sunt slăbiciunile mele acum?

– ce îmi lipseşte şi ce mă face nefericit?

– de ce am nevoie de validare din partea altora?

– ce pot să fac acum pentru a alunga emoţiile negative?

– cum să spun persoanei iubite ce simt ca un om superior?

Apoi respiră adânc, se liniştesc şi ies din vizuină în faţa vieţii, a partenerului, a iubirii, transformaţi, învingători în lupta cu demonii interiori.

Uneori exerciţiul acesta de învingere a propriilor demoni se poate desfăşura şi zilnic însă în urmă lui vine o maturitate extraordinară şi o capacitate de a nu mai lăsa niciodată gelozia să te afecteze pe tine sau pe cei dragi din viaţa ta.

Demonii noştri interiori şi proiecţia

Am să explic cât mai simplu posibil ce este proiecţia.

Este un mecanism psihologic ce îţi permite să iei ceea ce se află în mintea şi sufletul tău şi să pui totul pe un perete ca să vezi ce se află în tine. Este foarte greu să vedem ce este în noi dacă nu proiectăm pe un perete.

Un laptop nu ştie cum e filmul ce îl are pe hard-disk decât dacă proiectează cu ajutorul unui proiector pe perete.

La fel şi omul, dacă proiectează ce se află în el pe alt om, atunci descoperă ce se află în el, privind acel om.

Pereţii pe care oamenii proiectează ceea ce este în interiorul lor sunt alţi oameni.

Acum, partea distractivă.

Proiectăm pe cei din jur şi lucrurile bune din noi, şi atunci spunem că “admirăm un om” pentru calităţile lui dar de fapt admirăm calităţile ce sunt în noi dar nu le-am explorat încă.

Sau spunem că un om “ne enervează” şi nu ne plac anumite trăsături la el care defapt sunt trăsăturile noastre negative ce le-am ascuns şi nu le recunoaştem.

Şi tot timpul va fi cineva care se crede un pic mai deştept şi o să zică :”dacă nu îmi plac violatorii, înseamnă că sunt şi eu violator?”

Răspunsul este DA.

Doar că mintea umană este mult mai subtilă şi nu funcţionează aşa simplu ca să o înţelegi aşa uşor.

Ce este violul? Este un abuz.

Deci ţie nu îţi place abuzul pe care nu îl recunoşti în tine.

Întrebarea atunci este “de ce anume abuzezi în viaţa ta astfel încât atunci când vezi abuzul comis te revolţi?”

Cu toţii suntem abuzatori într-un fel sau altul.

Unii abuzează de vicii, alţii îşi chinuie trupul iar alţii chiar abuzează de alţi oameni.

Când priveşti lucrurile aşa, îţi dai seama că proiecţia nu greşeşte niciodată.

BUUUN.

Sper că m-am făcut înţeles legat de proiecţie. Acum să vedem cum proiecţia şi gelozia creează un amestec mortal.

Gelozia şi proiecţia – otravă pentru orice suflet

Eu, când eram burlac şi vorbeam pe Messanger sau Facebook cu o fată de care îmi plăcea, încercam să duc lucrurile spre sex. Flitram, glumeam, făceam aluzii sexuale, foloseam tehnici de seducţie şi încercam să îi întru în chiloţi.

Am avut tot timpul o minte murdară. Apoi, în relaţie mă cuminţeam relativ pentru că iubeam şi eram fericit însă fantomele trecutului erau acolo şi aşteptau să mă muşte de fund.

Ce crezi că s-a întâmplat când iubita mea stătea cu un tip pe Facebook, râdea şi glumea şi îmi spunea :”haha, ce tare e tipul asta!”

Mi s-a urcat sângele în cap.

Pentru că am proiectat propria mea minte murdară pe interacţiunea dintre băiatul ăla şi iubita mea. Nu conta că erau doar prieteni, că se ştiau din liceu, că şi el avea o relaţie fericită.

În mintea mea murdară, dacă un bărbat şi o femeie vorbesc pe facebook, şi se simt bine făcând asta, vor să facă sex.

Şi am făcut un lucru deloc corect. Am luat ceea ce se află în mintea mea murdară, comportamentele mele şi le-am aruncat pe iubita mea şi acest prieten al ei. Dar astea nu erau gândurile lor şi nici comportamentele lor, cel puţin până la proba contrarie.

Aceştia erau DEMONII MEI INTERIORI.

Am citit pe net că un tip ce lucra în Spania era gelos pe soţia sa din România. Într-o zi, venind să o viziteze s-au certat pentru că ea vorbea cu nişte oameni pe facebook şi a omorât-o. Apoi a scris cu markerul pe piciorul ei:”Facebook”.

Tipul fusese în ultimele 6 luni în Spania. Acum, pentru că ştii despre proiecţie, gelozie şi demoni interiori, hai să facem o persupunere. De unde crezi că a avut omul asta atâta ură pe soţia lui, atât de multă gelozie? Este posibil ca el în alea 6 luni în Spania să fi stat pe facebook, să fi făcut sex cu alte femei şi apoi să fi proiectat pe soţia lui aceste lucruri?

Hai să îţi spun un secret.

Când la începutul unei relaţii unul din parteneri spune :”Pentru mine este foarte importantă sinceritatea” ăla e semn că ai de-a face cu o persoană care minte. Să acorzi mare atenţie la semne pentru că o să ai de-aface cu o persoană care te va controla, va fi geloasă şi va minţi la rândul ei.

Când o persoană este foarte geloasă pe tine fără motive foarte bine întemeiate, este geloasă din orice, atunci sunt şanse mari ca acea persoană să aibă gânduri de a înşela, de a face sex cu alte persoane sau posibil să fi făcut deja şi proiectează pe tine sentimentele şi gândurile acestea.

Eu am gânduri despre sex cu alte femei dar pe tine te voi omorî pentru că îmi eşti infidelă.

Soluții:

Se poate ca partenera sau partenerul să îmi fie infidel sau infidelă?

DA!

Pot preveni sau controla asta?

NU!

Ce să fac?

În loc să îţi focusezi eforturile pentru a preveni, apăra, proteja organele sexuale ale partenerului sau partenerei tale, mai bine îţi controlezi tu stările emoţionale. Vei câştigă mult mai mult.

Vei simţi gelozia şi e normal. Cât timp poţi să simţi foame, ruşine, frică, iubire, bucurie, entuziasm, poţi să simţi şi gelozie.

Nu trebuie să elimini gelozia ci să o GESTIONEZI.

Asta înseamnă că te va ajuta ca şi exerciţiu de dezvoltare personală.

Nu strica relaţia, nu apărea în faţă partenerei sau partenerului ca un om slab.

Respiră, fă sport, elimină negativul. Dormi. Apoi discută.

1. Dacă ai sentimente negative este extrem de important să scoţi otrava psihică din tine. Fără să faci absolut nicio acuzaţie la adresa partenerului, roagă-l să îşi facă 5 minute pentru o discuţie şi să te asculte. Spune-i exact ce simţi, spune-i din ce motiv, spune-i că este legat de demonii tăi interiori care nu au legătură decât cu propria ta persoană însă te macină şi în momentul acesta simţi nevoia să spui lucrul asta. Doar exprimarea acestor sentimente puternice negative te va uşura foarte mult. Dacă le ţii în tine, vor exploda şi vor face mult rău în jur, în primul rând ţie şi apoi persoanelor pe care le iubeşti.

Atenţie! Când vorbeşti, nu acuzi, ci doar spui ce simţi tu.

2. Dacă există motive întemeiate pentru gelozie, înseamnă că partenerul tău nu are toate nevoile satisfăcute în acel moment în relaţie şi caută altceva. E OK. Educă-ţi partenerul de cuplu să vorbească cu tine despre ceea ce simte. Dacă se simte iubit şi acceptat va vorbi cu tine. Dacă acuzi şi judeci, nu îţi va spune niciodată despre sentimentele şi gândurile lui ascunse.

3. Aplică ce te învăţ despre rezervoarele iubirii şi limbajele iubirii şi calitatea relaţiei tale va creşte enorm. Nu doar partenerul va fi mai fericit şi nu va simţi nevoia să caute în alte părţi dar chiar dacă se uită în alte părţi, tu eşti la un nivel de evoluţie care îţi permite să priveşti cu detaşare totul şi să găseşti ceva şi mai bun pentru tine.

4. Nimic nu este întâmplător şi totul se întâmplă pentru binele tău. Gestionează gelozia pentru că este un curs de dezvoltare personală. Priveşte-te când acţionezi precum o fiinţă inferioară, mică, săracă, geloasă şi când acţionezi ca o fiinţă superioară, ce nu are nevoie de validare şi poate să accepte şi să iubească necondiţionat pentru că are deja tot ce îi trebuie în interior.

5. Dacă partenerul tău caută în alte părţi ce nu primeşte în relaţia cu tine, asta înseamnă că şi tu poţi face la fel. Poate partenerul actual e un bun partener sexual, sau bun prieten, sau mergeţi în excursii faine împreună. Dacă sunt anumite lcururi care vă leagă dar relaţia nu vă împlineşte complet, nu renunţa la ceea ce vă puteţi oferi unul altuia şi încearcă varianta de relaţie multiplă în care şi tu şi partenerul sau partenera aveţi mai multe relaţii în acelaşi timp. Nu tot timpul poţi să găseşti totul la o singură persoană. Dacă găseşti şi e reciproc, fă nuntă. Dacă nu, încearcă relaţiile multiple.

NICIODATĂ nu e vina partenerului că tu simţi gelozia.

Simţi gelozia pentru că eşti slab în interior şi asta e ok. Nimeni nu e puternic 100% din timp.

Dacă te face să te simţi mai bine, eu, Pera Novacovici, am fost gelos în ziua de 7 iulie 2012 la ora 23, şi 16 minute. Mi-am pus întrebările pe care le ai mai sus, mi-am înfruntat demonii şi am discutat cu iubita mea despre asta.

A doua zi eram alt om, un învingător. Singura schimbare care s-a produs a fost în mine, când mi-am dat seama că latura mea superioară poate să o domine pe cea inferioară.

Toate lucrurile despre cum să devii o personalitate alfa, puternică și încrezătoare în forțele proprii le poți învăța din cărțile mele aici.

Orice părere ai, te rog scrie-o sub articol şi dacă simţi că poţi ajuta şi alţi oameni, dă te rog un share.

Per aspera ad astra

Pera

Distribuie daca ti-a placut:

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on pinterest
Pinterest
Share on email
Email
Share on whatsapp
WhatsApp

Profită de resursele de dezvoltare personală pe care le-am pregătit timp de 10 ani!

ARTICOLE SIMILARE

140 Responses

  1. pai si atunci ce inseamna cand nu ma enerveaza cel care e rau ci dimpotriva chiar ami place ……….. asa sunt si eu ?

    1. Cred ca iti place pentru ca in spatele raului vezi si o calitate 😕
      eu de multe ori ma uitam la baietii mai duri care stiu ca erau nesimtiti si imi placea atitudinea lor desi nesimtirea imi displace
      Nesimtirea nu-mi place dar imi placea increderea pe care o aveau in ei

      1. Asa este….Cei care pretind sinceritate totala intr-o relatie mint de ingheata apa :))) Stiu asta pentru ca am fost unul dintre ei….Nu credeam sa ajung vreodata in situatia,il judecam pe prietenl meu ca facea asta si am ajuns si eu in situatia de a minti pe cineva pentru a-mi proteja ambele relatii,eram cu fundul in doua barci cum s-ar zice,nu ma hotaram.Ce m-a impins sa fac asta,sa incerc altceva cu altcineva?
        Gelozia lui nefondata,cred ca din prima luna ma acuza ca il insel,ca am ceva cu altii,era paranoic si ma controla tot timpul,ba chiar a pus sa ma urmareasca cat timp a fost plecat in strainatate….Eu vorbeam cu un amic virtual nimic mai mult,ba chiar i-am si dat sa citeasca ce vorbeam cu el,dar era sigur ca e ceva intre noi pt ca cel care ma urmarea m-a vazut plimbandu-ma cu un tip.Dupa ce a venit in tara s-a dovedit ca de fapt urmaritorul se inselase,cel cu care ieseam era doar un coleg inofensiv si a mancat bataie de la prietenul meu pt ca inflorise.
        Eu am avut deplina incredere in el,chiar cand era plecat in strainatate toata lumea imi zicea ca sunt proasta ca nu imi caut altul,ca el sigur are aventuri pe acolo,ca doar n-o sa stea pe secu’,eu le spuneam ca nu o sa faca asta,pentru ca ma respecta iar daca o face o sa imi spuna…M-am multumit sa vb c un amic virtual pe care nu l-am intalnit niciodata si m-am ales doar cu acuze dar nu mi-a pasat,stiam ca nu am facut nimic.
        Gelozia lui nu a palit,voia sa stie parola mea de facebook ca sa vada ce discut eu cu altii,imi lua telefonul si imi verifica mesajele pretinzand ca da un telefon,nu aveam voie sa am prieteni baieti iar daca ieseam undeva vreodata,trebuie sa descriu toti masculii cu care eram,ce hram poarta si daca se dau cumva la mine trebuia sa il anunt.Ma exaspera gelozia lui ,mai ales ca eu nu ii ceream raportul nicioadata…fiind intr-o relatie la distanta el avea viata lui,munca lui,prietenii lui sidin cercul lui erau chiar doua fete cu care avusese relatii sexuale,se mai ducea si pe la ele pe acasa impreuna cu altii,cat am fost despartiti eu am avut o aventura,el a avut 3…MI-A SCOS OCHII UN AN E ZILE pentru aventura,desi am fost despartiti! Sa nu mai zic ca are pica pe un tip ce m-a pupat o data cu forta,si dupa 5 ani de relatie inca nu i-a trecut.
        Vara asta i s-a pus pata pe un coleg de facultate ,cu care ieseam la sucuri (nu doar cu el ,mereu mai erau 5-6 colege)si a inceput sa imi zica k el isi da seama din poza k la ala ii place de mine…eu radeam de numa si ii ziceam k e absurd,insa de atatea ori mi-a repetat incat am inceput sa il privesc pe coleg mai atent…peste cateva luni am aflat de la o prietena comuna ca ma placea si atunci am zis „gata”,m-am saturat de false acuzatii….de data asta face ce vreau.Si am inceput sa simt chestii pt colegu si i-am povestit prietenului,i-am zis ca nu vreau relatii in paralel mai bine ne despartim si imi continui si eu viata.M-am simtit libera ca pasarea cerului,dupa o relatie asa sufocanta simteam ca zbor…
        Zborul meu nu a durat prea mult,el a inceput sa se insinueze iar in viata mea,profitand d efaptul ca imi stia slabiciunile si colegul a inceput si ala cu crize de gelozie,am ajuns sa am relatii in paralel,fara sa-mi dau prea bine seama cum s-a intamplat..Si am facut la fel,mi se parea ca actualul ma insela cu toate tocmai pt ca atunci si eu il inselam…Pana la urma,am zis sa fiu corecta cu ce simt am incheiat relatia vulcanica si m-am intors iar la vesnicul gelos.El imi spune ca s-a lecuit acum,dar nu prea cred….O sa il testez in perioada urmatoare si dak iar incepe cu acuze,nu stiu zau…Orice om are o limita….Gelozia e boala grea!
        Deci va intreb pe cei care ati citit lunga mea poveste (pe cei care v-ati facut de lucru sa cititi asta :)))) credeti ca am fost inselata ?
        El e genul care mereu se lauda ca nu m-a inselat niciodata,ca un fel de mare realizare a lui.
        Aici sunt si oameni cu mai mult experienta decat mine asa ca va rog frumos daca aveti ceva sugestii?Cum sa il fac sa isi accepte gelozia,ca nici nu vrea sa recunoasca ca e gelos?Nu vreau sa renunt la ce a fost pana acum, e prietenul meu cel mai bun dar am obosit……
        HELP!

        1. Ce pot spune din propria mea experienta este ca la un moment dat toti inselam,indiferent daca am iubit sau nu partenerul de viata!Imi amintesc ca atunci cand mi s-a spus vorba asta de o persoana mult mai in varsta decat mine si cu o experienta mult mai profunda pe plan sentimental,am sarit ca arsa,nu eram deloc de acord cu teoria lui,deoarece eram implicata intr-o relatie serioasa si il iubeam pe tip la nebunie!Cu trecerea timpului l-am inselat pe cel care nu imi vedeam viata fara el…iar in tabara opusa lucrurile stau un pic diferit!Acum depinde de felul fiecaruia…am intalnit barbati,care au intretinut relatii sexuale si cu alte persoane decat partenara,dar sustineau sus si tare ca ei nu au inselat!Ca se poate numi inselat atunci cand se duce la una de mai multe ori si sunt implicate si sentimente,in rest nu!Asa ca,eu una personal,nu-i cred pe cei care sustin ca ei nu insala;)

        2. Am trait aceeasi poveste , la mine s-a dovedit ca gelozia lui era de fapt ceea ce facea el. A trait in paralele 2-3 povesti. 8 ani a durat chinul timp in care s-a casatorit in ambitia mea si a divortat chipurile ptr mine. Este toxic, ne-am despartit ptr ca ajungeam la balamuc. Nimic mai mult nu merita decat linistea si stima de sine, mi-o pierdusem si numai stiam cine sunt , de ce trebuie sa justific orrice vorba , orice gest , orice minut petrecut in fata tv-ului la modul ce gandesc in clipa aia. Greu de trait asa ceva..aluneci in ceva mocirlos si cu cat vrei sa te eliberezi cu atat te afunzi mai tare ptr ca sunt sentimente, trairi, experiente, timp petrecut impreuna, sperante…etc . Nimeni nu vrea sa-si accepte esecul si cu cat esti mai „legat” cu atat te lupti sa rezisti in loc sa fugi… Succes!

      1. Pera,sa sti ca i-am propus prietenului meu sa avem relatii cu alte persoane…noi ne intelegem bine pe toate planurile,dar nu mai sunt atrasa fizic de el deloc si nici n-a vrut sa auda…Daca accepta,macar pastram prietenia noastra si eram amandoi mai fericiti.Eu am mintea deschisa,nu prea mi place sa judec oamenii pentru ca au relatii extraconjugale sau altele,pentru ca toti o fac pentru un motiv.Te implici cu altcineva tocmai pentru ca relatia pe care nu o ai nu te mai face fericit,nu de prea multa fericire! offf,nu am cu cine vorbi….El e de parere ca femeile care au relatii de genul sunt usuratice,nu are o parere prea buna despre femei…Dar cica are o parere buna despre mine!Cum poti sa zici ca ma respecti pe mine ca femeie cand afirmi ca toate femeile sunt curve?Eu nu sunt o femeie?”Pai nu,ca tu esti altfel!” zise el.Cum alffel,m-am transformat in barbat?

  2. Buna treaba, mi-ai deschis ochii, sper sa scri in continuare carti si articole, pentru ca chiar ajuti o multime de oamenii.Vreau sa te rasplatesc cumva intr-o zi pentru muca de ai depus-o.Bravo tie si mult succes in continuare.
    Cu stima!

  3. gestionarea geloziei= intelepciune, iar aceasta calitate se dobandeste si se mosteneste! Sunt de acord cu teoria, chiar o recomand pentru toata lumea:)

  4. este foarte interesant aest articol si foarte adevarat .Daca nu as fi avut cateva trairi din exemplele astea de mai sus nu as fi crezut .Cunosc o persoana care este extrem de gelos pe partenera lui,si se cearta mai tot timpul din pricina asta.

  5. presupun ca latura inferioara tine de material iar latura superioara tine de spiritual. De ce trebuie ca cele doua laturi sa fie in conflict si una sa o invinga pe cealalta? nu pot discuta nornal si merge impreuna?

  6. salut PERA! daca nu te deranjez,imi poti explica si mie o chestie?tot caut explicatie si nu gasec,poate tu ma ajuti sa-mi limpezesc gindurile.fostul meu sot juca la pariuri sportive si cazino.aveam un bebe impreuna.eu ma enervam pe el.aveam discutii ,certuri… ca asta nu-i un mod de viata sanatos.daca eu nu suport jocurile de noroc…ce tre’ sa inteleg din asta? care-s proiectiile mele pe partener? mersi anticipat!oricum nu mai sintem impreuna,dar vreau sa nu mai atrag acest tipar de partener in viitor

    1. S-ar putea sa nu iti placa lipsa de responsabilitate sau orice altceva ce e legat de jocurile de noroc. Doar tu poti sa gasesti raspunsul la intrebarea asta dar te asigur ca ceea ce te enerveaza la altii se afla si in tine.
      Poate fi faptul ca arunca bani pe lucruri nefolositoare, poate si tu aveai unoeri comportamentul asta.
      Dupa cum vezi, nu pot decat sa arunc cu niste presupuneri, tu esti in masura sa iti raspunzi cel mai bine

  7. De acord cu ce ai scris mai sus…pana la partea cu relatiile multiple. Dar foarte interesanta distinctia facuta intre gelozia inteligenta si cea proasta.

  8. multumesc pera, multumesc pentru toate articolele tale! iti marturisesc ca, de cand va citesc pe tine si pe andreea, viata mea s a schimbat mult si va sunt recunoscatoare!

  9. I-am zis unei tipe odata ceva de genu „Cand iubesti cu adevarat esti si un pic gelos ….nu se poate altfel” si da tre sa comunici si sa discuti numa ca vezi tu desi peste tot auzi femei ca vor comunicare vor bla bla … cand le iei cu discutii nu prea mai sunt asa doritoare 🙂 in fine articolu e cam profund nu stiu cati or sa inteleaga ….

  10. salut pera! iti multumesc! m-ai luminat… credeam ca sunt o mare nemernica pentru ca nu sparg pahare si capete. am iubit si iubesc pana la soare si inca o data, am trecut -ca fiecare- prin situatii uneori jenante, dar, de undeva, m-a cuprins o raceala si un calm ireal, cu ajutorul carora am depasit insesizabil ceea ce parea ca nu are alta rezolvare decat macar un dinte scos de la adversar, drept prada de razboi. ai dreptate! se poate! si… ramane aceeasi iubire si dupa, chiar daca mai pui „o pleoapa de sase”, dar zambesti… sa fiti iubiti!

  11. Perfect adevarat tot ce ai scris draga Pera.
    Cheia problemei la fiecare dintre noi, este depasirea nivelului care face diferenta dintre noi si animale.
    Adica accesarea si folosirea gindirii si a limbajului.
    Dar asta nu este la indemina oricui.
    Nu as vrea sa par cinica dar asta este parerea mea.

    1. asa e … articolul e foarte profund dar si foarte adevarat
      nu multi cred ca vor intelege ideea aia de start cu „pentru mine sinceritatea e foarte importanta” si probabil multi isi pun intrebarea „tocmai persoana asta care vorbeste de sinceritate, tocmai ea sa minta?”, DA! ea minte pentru ca se vede pe ea in situatia asta si nu vrea sa i se intample la fel cum ea face sau a facut cu altii ..tot vorbeam de egoism 🙂

  12. Uneori cred ca esti un inger ,alteori nici nu am curajul sa citesc ce ai scris.E mult timp de cind ma lupt cu demonii mei si in loc sa fi disparut parc apar mereu alti.Gasesc ca e aproape ciudat,cu cit cred mai mult ca inaintez in evolutia mea,cu atit mai multe slabiciuni imi descopar.E minunat articolul,si celelalte de altfel,eu nici nu le sterg,sa le vad si sa le recitesc cind simpt nevoia.

  13. Minunat articol,oare de ce ma tulbura?sa fie cumva demonii mei si le-ai lezat orgoliu?E totusi o lupta grea ,mai ales daca partenerul tau e aproape permanent absent,si la propriu si la figurat.

  14. perra, îți multumesc enorm pt acest articol foarte bun. Citindu-l am înțeles multe lucruri legate de gelozii. Pînă în prezent nu am întînit astfel de informații. Îți urez multe împliniri personale, dar și realizări profesionale! Mult Succes!

  15. Buna Pera!Felicitari!Un articol exceptinal si util, ca intotdeauna! „Cand arati spre cineva cu degetul, trei degete se indreapta spre tine.”, nu? 🙂 M-a speriat putin ceea ce ai spus mai sus -fiinta inferioara nu poate iubi-. Sau mai degraba ar fi confirmarea a ceea ce simt si eu in relatia mea de „iubire”.El imi spune ca ar face orice pentru mine, in timp ce eu nu fac nimic pentru el, este gelos fara sa aiba macar un motiv clar, imi spune ca nu am nici o valoare si multe alte lucruri oribile…si totusi cand ii spun ca vreau sa pun capat relatiei de ce incepe sa planga si imi spune ca nu poate trai fara mine? iar eu…de ce nu reusesc sa spun „Nu!”?
    Mult succes in continuare Pera!

  16. Trec prin tot ce ai scris in acest articol in acesta perioada. Incerc sa-mi gestionez gelozia exact asa cum spui tu. Relatiile multiple nu sunt o solutie. Poate pentru un barbat. O femeie cred ca are sentimentele ancestrale de a-si face un cuib trainic. Are puterea devotamentului, al sacrificiului, al daruirii. Cu exceptiile de rigoare.
    Mi-a placut si mie la un moment dat sa vorbesc cu diversi barbati pe facebook. La un moment dat iti doresti sa-i intalnesti. Si iti dai seama ca era placut sa vorbesti dar in realitate sunt niste ciudati. Si treci prin tot felul de situatii penibile. M-am lecuit si nu mai pierd timpul cu cretinii de pe diverse site-uri.
    Multumesc pentru minunatele articole, ma regasesc in ele si asta imi face foarte bine!

    1. Irina cred ca nu ai inteles termenul de relatii multiple. Pera spunea: „Nu tot timpul poti sa gasesti totul la o singura persoana. Daca gasesti si e reciproc, fa nunta. Daca nu, incearca relatiile multiple.” Din acele relatii multiple alegi pe cel(cea) care se apropie cel mai mult de idealul tau. Problema e sa stii ce vrei, sa iti cunosti idealul, altfel vei cauta la nesirsit si tot prost vei alege.

      1. e bine sa ai un prieten, un tata, un elecrician
        instalator un copil si un matur si asa le ai pe toate, cind ai neoie de ceva…,
        dar ce faci cind tu stii sa le faci pe astea inseamna ca ai nevoie doar de sex si restul nu mai conteaza.
        Nu prea cred ca e placut sa ajungi cu capul pe perina seara si sa nu sufle nimeni linga tine.

        1. Ai dreptate. Problema e ca multi(multe) viseaza doar la acea persoana ideala si nu mai vede pe nimeni si nimic si ajung la o virsta la care isi pling soarta intre 4 pereti goi. Sintem plini de prejudecati, dorinta de a avea linga noi acele modele oferite de mass media sau filme sau si mai grav cautam acele modele cu care sa ne falim in fata societatii, rude, colegi, vecini, sau pur si simplu pe strada, fara sa ne gindim ca nu ne foloseste la nimic, fara sa ne gindim ca in loc de admiratie putem stirni invidii, cu care ne vor sabota intr-un fel sau altul si uitam de ce avem nevoie, ce ne placesau chiar ce ni se potriveste. Asta o stim doar noi si oricine va spune altceva, indiferent de argumentele aduse, greseste enorm.

  17. Felicitari!!! Am citit de doua ori si imi vine sa printez articolul si sa-l pun nu stiu unde….pe ochelarii de soare:)))))…Ma tot intrebam daca pot sa simt gelozie pe o fata/femeie care nu e este cu nimic deasupra mea…eram frustrata ca ma razbunam pe iubit la modul ca eram rece, absenta, nu-i comunicam de niciun fel. Am incercat sa-i spun ce simt fara sa-l acuz fiindca el chiar nu are nicio vina si m-a intrebat daca sunt geloasa…m-am enervat intrebarea lui, si iar m-am inchis in mine. i-am zis ca nu sunt geloasa doar ma enerveaza atitudinea acelei femei vis- a vis de mine, fiindca ii simt „semnalele”. Multumesc Pera!

  18. „Vei simti gelozia si e normal. Cat timp poti sa simti foame, rusine, frica, iubire, bucurie, entuziasm, poti sa simti si gelozie.
    Nu trebuie sa elimini gelozia ci sa o GESTIONEZI
    Asta inseamna ca te va ajuta ca si exercitiu de dezvoltare personala.
    Nu strica relatia, nu aparea in fata parteneei sau partenerului ca un om slab.
    Respira, fa sport, elimina negativul. Dormi. Apoi discuta.”-Daca as fi avut sansa sa te citesc cu aceste randuri cu un an in urma, as fi trecut mai usor peste un episod urat din relatia mea, care desi a trecut, a lasat o rana adanca(atunci am descoperit ca pot fi geloasa,sau mai exact am descoperit cu durere ce inseamna iubire neimpartasita). Multumesc inca odata ca existati, tu, Andeea, Marius…si altii!

  19. Foarte adevarat tot ce ai scris,exceptional articol!Dar de ce nu reusim uneori sa ne desprindem din relatii care scot la iveala doar”demonii” din noi?

  20. Bine Pera, aici ai avut partial dreptate.Mi-a placut totul pina la faza cu discutatul cu iubita despre demonii tai interiori.Ca oameni noi merem facem abuz de ceea ce avem de incredere in primul rind, apoi de bani , iubire si etc.Deci in fond suntem niste egoisti inascuti si sa schimbi asta e foarte si foarte greu, daca in general e posibil.Daca ii marturisesti unei persoane ca te simti gelos/geloasa in anumite situatii credema ca nu va rata sa ti-o faca mai des atunci cind sunteti certati sau pentru a se juca un pic cu tine.Adica vorbele tale femeile si asa simt dar sa se joace si mai mult le place 😀 Deci ai putea gasi niste exercitii mai concrete, poate meditativa care ar putea inlatura problema data.Ma gindesc de ce sa nu vorbesti cu un psiholog sau prieten initial, pe mine personal ma ajuta asta.Si cel mai mult mi-a placut fraza ca nu e gelos doar cel ce nu iubeste.Aici ai perfecta dreptate.Multa bafta si mersi pentru articol.

  21. Buna, Pera! Exceptional articolul. Multe din vorbele tale mi le spuneau si parintii mereu. Dar, totusi, am o intrebare. In momentul in care relatia cu iubitul meu mergea cel mai bine, am aflat ca m-a inselat. Eu, nici nu concepeam macar sa ma uit la altcineva. Aceea a fost PRIMA cearta din relatie. Am acceptat situatia si am mers mai departe. Dar din acel moment relatia noastra nu a mai fost niciodata ceea ce era. Pentru ca, recunosc, mi-e o teama groaznica sa nu se repete si mereu ma gandesc daca ma insala sau nu. Am devenit o mica paranoica… Iar acum, mereu imi reproseaza ca nu mai sunt cea de odinioara (cea dinainte si intelegatoare dinainte de cearta). Dar, intrebarea mea este: daca odinioara am fost exact ce dorea el, de ce m-a inselat? Iar din moment ce m-a inselat o data, inseamna ca o va mai face? Pentru ca „lupul isi schimba blana, dar naravul ba!”.
    Iti multumesc mult si te voi urmari si in continuare, ca intotdeauna, cu mare interes!!!

    1. Ai discutat cu el despre acea iesire estrarelationala? Sa vezi ce i-a lipsit. In mod sigur aia a gasit la ea. Daca poti totusi sa ii oferi si tu la rindul tau acel „ceva” e OK. Daca nu, ori accepti sa se mai repete, ori pui punct. Asta NUMAI TU decizi.

      1. Daca el e educat „ca mascul” sa aiba si alte relatii pentru ca e mascul . Si la masculi e vie. CE A CAUTAT LA CEALALTA? Simplu. O alta experienta , care nu stii niciodata cind …te leaga. Deci Maria ce sa-i dea? Nu exista regula valabila pentru toate cuolurile. Insa eu zic , nu e bine sa-ti manifesti urit gelozia, comunica , evalueaza ce simti , ce spune ,ce vrei…si ai taria sa renunti daca e cazul sau sa ierti si sa uiti. Sa nu se inteleaga ca nu sunt de acord cu ce a spus PERA

  22. Buna Pera,
    Apreciez articolul casfiind foarte util si fain pana la punctul unde tu vorbesti despre relatii monogame si relatii deschise. Imi pare rau dar nu pot fi de acord cu relatii deschise si nici cu incurajarea lor. Nu mi se pare corect fata de partener sa mai ai si alte „intalniri” cu alte persoane. Daca ei discuta si stabiliesc asa estre OK, dar altfel mi se pare ca este lipsit de etica. Si nu cred ca ma poti combate. Altfel articolul este interesant si util pentru ca daca nu ai simtit macar o data gelozie inseamna ca nu ai iubit. Nu sunt o persoana geloasa, dar in fata unor evidente, daca tin la partener, chiar sunt geloasa.
    Fain capitol din carte ! Restul tot despre relatii?
    Sa ne traiesti ca ne trebuiesti.
    Ani

  23. Apreciez articolul ca fiind foarte util si fain pana la punctul unde tu vorbesti despre relatii monogame si relatii deschise. Imi pare rau dar nu pot fi de acord cu relatii deschise si nici cu incurajarea lor. Nu mi se pare corect fata de partener sa mai ai si alte “intalniri” cu alte persoane. Daca ei (partenerii) discuta si stabiliesc asa este OK, dar altfel mi se pare ca este lipsit de etica. Si nu cred ca ma poti combate. Altfel articolul este interesant si util pentru ca daca nu ai simtit macar o data gelozie inseamna ca nu ai iubit. Nu sunt o persoana geloasa, dar in fata unor evidente, daca tin la partener, chiar sunt geloasa.
    Fain capitol din carte ! Restul tot despre relatii?
    Sa ne traiesti ca ne trebuiesti.
    Ani

  24. Frumos. Eu nu am putut sa gestionez demonii mei, am incercat o perioada dar ma macina foarte tare si intr-un moment de slabiciune i-am trimis un sms si i-am zis ca doi oameni se intalnesc pentru a-si preda niste lectii, ca ii multumesc pentru lectiile pe care mi le-a oferit si daca considera ca seminarul s-a incheiat sa imi faca o favoare si sa imi spuna. Bineinteles la un mesaj asa dur, am primit un raspuns pe masura, in care mi se spunea ca nu s-a gandit ca ar fi trebuit sa terminam ceva. In loc sa imi dau jos masca, si sa-i spun ce simt si ca imi dau seama ca nu sunt suficient de matura si ca imi este foarte greu sa imi gestionez emotiile, am ratat acum sansa de a ma maturiza. Partea buna este ca, cel putin acum mi-am invatat lectia.

  25. Salut Pera,
    Interesant articolul si util, desi , dupa parerea mea este cam lung si stufos.
    Gelozia este, intr-adevar, un subiect foarte sensibil si trebuie sa ai abilitate si judecata echilibrata ca sa te poti ridica deasupra instinctelor primare. Deasemenea, difera de la caz la caz. Nu exista o reteta universala, fiecare relatie sau cuplu are particularitati proprii.
    Nu sunt de acord cu ceea ce ai afirmat ca ar fi cauza fundamentala a geloziei la barbati, anume teama de a creste copilul altuia. Sincer, nu mi-am pus niciodata aceasta problema, chiar nu m-am gandit la aceasta posibilitate.
    Cauza geloziei mele isi avea radacinile in neincrederea in propria persoana. Teama ca nu sunt suficient de bogat, de spontan, de bun la pat, de frumos, de muschiulos etc era izvorul care alimenta sentimentul de gelozie. Aceasta neincredere genera nesiguranta, o spaima ca ea va intalni pe altul care sa aiba aceste calitati si ma va insela.
    In concluzie, cred ca o persoana trebuie sa lucreze la propria persoana, la increderea in sine. Odata dobandita aceasta incredere, creste stima de sine si gelozia trece intr-un plan secund, aproape ca dispare. Cel putin, la mine asa a functionat.
    O zi placuta !

    1. @Gilos. Daca tu nu te-ai gandit la gelozia ca fiind teama de a nu creste copilul altuia inseamna ca nu e asa? 🙂 Instinctul speciei este instinct. Adica nu te gandesti la el. Ci te comporti instinctiv. Nu te baza doar pe ce gandesti tu. Mai vezi ce gandesc si altii, care au cercetat o viata intreaga comportamentele omului si stiu mai multe ca noi.

  26. Salut Pera!
    Imi era dor de un articol scris de tine pe aceasta tema. Dupa ce am citit am constientizat din nou prin ce schimbari am trecut in ultimul an. Dupa ce am ajuns anul trecut la fundul sacului emotional si am ramas gol pe dinauntru din cauza lipsei de informatie, dupa ce am pierdut tot ce aveam, mi-am impus un proces de „dezvoltare personala” (prin care inca trec si nu ma voi opri niciodata), am devenit o varianta net superioara a celui ce eram(am postat luna trecuta povestea mea pe scurt pe AS si Abel a dat-o drept exemplu in unul din articolele sale). Chiar daca sunt constient de schimbarile pozitive, aveam unele dubii cu privire la nivelul la care ma aflu, din cauza ca uneori, mai simt si gelozie, mai simt si ingrijorare sau alte sentimente negative. Dupa ce ai spus ca pana si tu, dupa cata dezvoltare personala ai la activ, ai simtit gelozia de curand
    m-am linistit. Acum stiu ca ce simt eu uneori e perfect in regula, imi dau voie sa fiu om, insa diferenta e in modul de gestionare a acestor sentimente si in modul in care eu le fac sa lucreze pentru mine.
    Succes!

  27. Pera am si eu o intrebare. Daca apreciezi calitatile unei persoane(cele vizibile sau aparente) poate fi considerata o proiectie a propriei persoane? Daca toleram micile imperfectiuni si rautati, le toleram pe ale noastre? Si inca o intrebare: Cum gestionam Autosugestia si sugestia? Ar trebui sa stii ca psiholog, cit de puternic ne poate influenta viata.

  28. Gelozia e ca o super masina cu motor puternic. Pe mana unui cunoscator poate ajuta in parcurgerea drumului, pe mana unui neavizat poate produce dezastre, pierderi de vieti omenesti. Cu alte cuvinte asa cum pentru a conduce avem nevoie de permis si de respecta legile invatate la scoala de soferi, asa si pentru a gestiona gelozia avem nevoie de „dezvoltare personala” aplicata pe propria persoana.

  29. Esti Tare!!! Multumesc pt ca mi-ai dat un imbold. Daca mai trecea mult timp fara sa imi amintesti, uitam de-a binelea. Felicitari!

  30. Felicitări, Pera! E un articol bun, dar…
    La partea cu sinceritatea nu prea sunt de acord. Asta pentru simplul fapt că eu consider onestitatea a fi lucrul cel mai bun într-o relaţie. Ceva-ul ăla care simplifică şi elimină în acelaşi timp neîncrederea în persoana de lângă tine. Cer şi ofer sinceritate nu pentru că am impulsul să mint, ci pentru că ştiu că minciuna e unul din modurile în care îi poţi face rău persoanei iubite.

      1. Pera, eu văd sinceritatea ca pe o asumare a totalităţii acţiunilor mele. Pot greşi la un moment dat, e omenesc. Dar prefer să am conştiinţa curată, indiferent de consecinţe. 🙂

          1. Posibil să fie un mecanism de autoapărare, generat de o poveste din trecut. Prefer să îmi spună el, oricare ar fi anvergura situaţiei.

      2. Ai dreptate Pera . Din experienta mea pot confirma ca persoana care mi-a cerut sinceritate , voia sa ma controleze. O facea discret ce-i drept, dar o facea.

  31. Imi place la nebune sinceritatea ta. Ce bine ar fi fost sa te descopar mai repede, poate evitam niste greseli, poate viata mea ar fi fost alta…
    Iti sunt recunoscatoare pentru tot.
    Lucia

  32. Sunt geloasa,imi proiectez in cap tot felul de situatii in care iubitul meu ar putea sa fie atras de alte fete. unu din motivele pentru care sunt asa e FIINDCA BARBATII SUNT ATRASI DIN FIRE DE MAI MULTE FEMEI.
    Cum s-a mentionat,e si asta un instinct. Instinctul de perpetuare a speciei!!
    Dar sa fiu eu daca asta e o scuza si chiar daca unii nu se manifesta,adica sa insele,in capul lor tot aia e cand vad una „buna” pe strada,inca una cu care s-ar culca. E normal? Sunt eu nebuna?
    Plus de asta exemplu din relatia mea: (Cand aud asta innebunesc)El:”Pai cum sa nu ma uit si dupa alte fete? Chiar daca pe tine te iubesc,le apreciez si pe restu!”
    Nu am cum sa accept asta,si nici cum sa o controlez. Singura modalitate care o vad, e sa devin si eu asa,desi imi sta in fire in a fii un partener stabil,iubitor si fidel.
    Pera,ai vreo sugestie?

        1. fiindca il cunosc si stiu cum sa fiu cu el. am ajuns in punctu in care sa zic ca e din ce in ce mai bine.am ce sa ii ofer,si lui ii place.

  33. Mi s-a părut cel mai tare articol, ever! 🙂 Ar fi multe de discutat, de dezbătut. Dar eu cred că cel mai evident este că oamenii care suferă de acest „flagel” sunt nesiguri. N-am suportat de când mă ştiu oameni de felul ăsta şi a fost primul semn să fug cât mai departe de ei. Filozofia lor cum că „dacă nu eşti gelos înseamnă că nu iubeşti” nu numai că mă lasă rece, ci îmi arată nivelul lor. Oamenii nu sunt obiecte şi nu pot aparţine decât de bunăvoie. Cu cât încerci să stăpâneşti mai mult, cu atât reacţia va fi inversă: va fugi cât mai departe. Abia când omul vede că este respectat şi acceptat, rămâne lângă tine. Sau dacă are probleme de dependenţă şi gelozia ta îi hrăneşte nesiguranţa. Pera, felicitări, am să scot articolul la imprimantă şi voi discuta cu soţul meu, ba chiar şi cu câteva prietene ceea ce ai scris tu aici.

  34. Interesant, pe scurt putem spune : ” chelul isi pune mana-n cap ” de multe ori nu dam importanta de substratul cuvintelor si trecem mai departe !!

  35. Prea tari articolul si raspunsurile tale. Totusi chiar daca ma regasesc in tot ceea ce spui am o problema. Eu l-am inselat, el m-a inselat, ne-am iertat am trecut peste, dar cum pot sa cred ca n-o s-o faca iar? In fiecare fata care sa aproprie de el vad o posibila rivala, dispusa (la fel ca precedenta) sa-l fraiereasca si sa ne distruga relatia. Nu pot sa -mi dau seama cum sa trec peste asta. Eu stiu ca sunt buna ca ii ofer tot ce vrea, ma mI enervez cateodata, dar nu poti fi perfect, asa eram si atunci, cun sa infrunt teama ca ar putea sa nu ma mai vrea?

    1. Nu vei avea niciodata garantia legat de ce va face el. Si de asta e si distractiv. Sa iti stapanesti propriile sentimente, atitudinea si sa fii superioara in fata incertitudinii, asta te va face puternica, superioara, alfa. Sa iti mulezi comprotamentul tau dupa al lui e cea mai mare slabiciune. Sa il iubesti doar pe el daca el te iubeste doar pe tine, sa il inseli daca si el inseala. Ce om esti tu daca doar imiti un alt comportament? IUbestel daca asta simti, fa sex cu altii daca asta simti. Sa renunti la tine este cea mai mare prostie ce o poti face si iti va aduce cel mai mare regret

      1. Multumesc, Pera! Ai identificat greselile pe care le fac. Eu cred ca ii arati mult mai usor cuiva cand se comporta aiurea daca te comporti si tu la fel, a functionat de cateva ori metoda. Dar o sa renunt la acest lucru. Nu cred in iubirea neconditionata pt ca nu cred ca ii place cuiva sa ofere fara sa primeasca. In momentul in care iti lipseste ceva cauti vrand nevrand in alta parte, si asa ajungi sa inseli..
        Relatia de iubire nu ar trebui sa fie una relaxanta si placuta in loc de o continua lupta cu tine in care sa-ti gestionezi defectele si sa le acoperi cu calitati ca el sa nu plece sa caute in alta parte? Cum sa faci sa ii acorzi lui atentie, sa ai timp de tine si sa mai ai si un job pt care trebuie sa te pregatesti?

    2. Ti-e teama ca o va face din nou? La tine te-ai gindit? Ai spus ca l-ai inselat. Daca si tu o vei mai face? Cum rezolvi problema????????

      1. Acum am invatat unde sa trag linia in relatiile cu ceilalti barbati din jurul meu. Inseli in momentul in care iti lipseste ceva..

  36. Buna ziua
    Draga Pera mi-a placut articolul si ai punctat bine ideea geloziei.Fostul meu prieten eran din categoria fiintei inferioare,era gelos,mintea si ascundea multe lucruri in spate.Noi ne impacam ,iar ne certam ,si ne depsarteam Despartirile durau 1 luna sau chiar 4 luni,iti dai seama ca a fost o relatie obositoare care-ti consuma energie si nu uita la fiecare despartire el imi spunea „Esti o fiinta rea,tot raul se va intoarce impotriva ta ,sa platesti ptr faptele tale .Dzeu te va face sa platesti„,el era catolic. Si era foarte posesiv trebuia sa stie cam tot ce fac eu,daca nu era acasa ,ma verifica la telefon. In fine ,ne-am despartit .Nu cred ca ai inatlnit acel tip de relatie-adica sa te intalnesti cu iubitul in strainatate si te intorci in Romania cu gandul despartirii ,si el se intorcea la mine sa ne impacam .Nu-l iertam asa usor fiindca mi-a facut mult rau.Si ne continuam relatia vorbind online si telefonic din 2009 pana in 2012 mai. Ii ofeream sanse,chiar prea multe sanes care nu au ajutat la nimic,dar simteam ca el imi ascundea multe lucruri,si faptul ca familia lui nu a fost bucuroasa de relatia noastra,ii cunosc doar prin poza si telefon.Niciodata nu mi-au spus „Bine ai venit in familie„ si fratele lui cand am inceput prima discutie ,a inceput direct sa ma intrebe „Cand se va intoarce?„cee ace m-a facut sa inteleg ca el a fugit si din cauza situatiei cu tatal sau fiindca se simtea vinovat fata de el,credea ca el este vinovat de moartea lui .Mi-a mai ascuns faptul ca fratele lui avea cancer si a murit ,mai are inca 2 frati. Si ascunde inca multe fiindca fata din fotografie ,pastreaza o fotografie a ei ,o fata frumoasa,delicata ,care privea spre el,vorbesc despre poza si cand a vazut ca o priveam,a si luat repede poza si a ascuns-o.Eu cred ca o iubea mai mult pe ea,fiindca nu spunea nimic despre ea. Si cat despre gelozie,ea poate sa distruga relatia asta daca partenerul stie sa se tempereze,sa nu se lase influentat de prieteni sau parinti.Daca intra-devara au spus adevarul ,trebuie mai intai sa verifice,nu sa puna pe primul plan gelozia.Daca prietenul lui,cel mai apropiat prieten ii spune„Iubita ta s-a culcat cu altul„,de unde stii ca el insusi incearca sa distruga relatia?Sau chiar prietenul lui este insusi dusmanul lui? Am dat doar exemple.
    Inca o data iti spun ,ai scris un articol bun ,dar te rog sa scrii despre barbatii usor influentabili si care nu se lasa influentati,despre prieteni,despre familie si despre faptul ca si prietenii pot fi vinovati,si parintii ,si faptul ca pun pe primuyl plan mama ,nu iubita,sper ca ai inteles ce am spus aici.
    O zi buna sa ai
    MARIA ELENA

      1. Sa nu uitam ca pe unii ii infulenteaza unele lucruri foarte mult si i transforma in marionete, iar alte lucruri nu au nici un efect si sint de neclintit. Tot intr9un asemeena subiect se poate vorbii si despre acea confuzie dintre incapatinare si faptul ca acea persoana stie EXACT ce vrea. O consideram incapatinata doar pentru ca nu ne asculta „sfaturile si indicatiile”.

        1. Draga Nelu eu am zis ca barbatii sunt usor de influentat .Concluzia asta o am de cand am vazut la mama ,la farmacie,fiindca ea lucreaza cu oamenii si am vazut multe femei batute care vin la farmacie sa -si vindece ranile fizice provocate de barbatii lor. Am vazut ca barbatii se lasa usor influentati de barfe .Daca a zis cineva de sotia ta ,tu vii acasa si ii tragi un pumn ,e corect? Sau sunt barbati care-si lovesc sotiile cu masina,adica vor sa le omoare ptr simplul fapt ca este o piedica ptr noua lor relatie,si aici e corect? Acolo unde lucreaza mama ,vad barbati foarte posesivi cu nevestele lor.De ce barbatii cred minciunile altora decat sa verifice? De unde stii ca acea persoana nu ti-a spus o minciuna fara sa verifici? Noi nu suntem educati sa comunicam si sa avem incredere unul fata de celalalt,Pera asta incearca sa faca.De unde stii ca bunul tau prieten ,cel mai apropiat ,nu incearca sa se apropie de iubita ta? Fiindca facand asta incearca sa distruga relatia din gelozie sau egoism pe motiv ca tu ai si el nu are,se intampla si la frati. De asta ma deranjeaza ca barbatii se la manipulati si nu incearca sa protejeze relatia.De ce nu incercam sa oferim partenerului de viata siguranta in relatie? Te rog sa citesti cu atentie Nelu ce am scris ,sa nu intelegi gresit ceea ce am gandit .Si mai este un lucru care ma deranjeaza.Barbatii nu-si asuma responsabilitatea faptelor facute ,prefera sa arunce vina asupra femeii.De ce femeia trebuie sa fie vinovata? Eu asta nu inteleg. Pe barbat prea putin il intereseaza ca este o povara ptr o femeie sa poarte pe umerii ei faptele sotului ,crede-ma este stresant,mi s-a intamplat si mie.Inca o data iti spun ,pe barbat nu il intereseaza acest lucru,asta se numeste egoism.Iti spun asta din cauza a ceea ce am vazut.
          O

          1. E adevarat ce scrii Elena. Poate vad eu mai ingust, dar aia nu ii consider barbati. Eu ma refeream mai sus la altfel de influiente asupra noastra, indiferent ca sintem barbati sau femei. Acele in fluiente in care consideram bun tot ce ni se spune sau auzim. Ca cutare a facut aia sau aia la casa, ca x sau y lucru e foarte bun si ne chinuim sa il cumparam, fara sa ne foloseasca la ceva. Orice ni se spune, trebuie facut, fara sa ne mai gindim daca ne e de folos, daca ne place s.a.m.d. Vine o prietena de a ta, de exemplu, si zice: „Vai draga sa vezi ce mi-am luat” si incepe a descrie pompos achizitia ei, iar tu arunci banii pe acelasi lucru si ti-e total inutil,mai ales daca e si nefunctional ca idee sau constructie. Sa nu mai vorbim de impactul mediatic asupra multora. Exemple de genul asta gasim foarte multe. La acest gen de influiente ma refeream.

  37. Foate bun articolul, ai mare dreptate, din gelozie – la nervi, furie…se pot intampla multe lucruri urate. Toti ne lovim de gelozie dar daca avem incredere in noi si incercam sa aflam daca exista cu adevarat motive, putem depasi cu bine situatia.

  38. Salut Pera! Fain articolul asta! Dar de ce sa incerci relatii multiple daca nu gasesti totul la o singura persoana? Schimba persoana.

  39. Alte informații extrem de interesante pe care le-am aflat în acest moment. Acum am înțeles de fapt cum trebuie să procedăm atunci când apare acest semtiment și/sau cum să-l putem stăpâni.

  40. „daca ma iubesti, imi dai parolata de facebook”-daca nu, o iau singur ca exista posibilitati .apoi sa vezi distractie, cum te joc.

  41. pe cind un articol despre minciuna si mincinosi, despre lasitate si lashi,despre tradare si tradathori? cred ca despre minciuna si mincinosi, despre hoti si hotii ai destula documentatie. daca nu, te pot ajuta cu exemple si dovezi. de ce minciuna naste disperare in ambele tabere?hai ca poti sa faci un studiu despre acest subiect.de ce minciuna voine cu presiuni si represiuni?

  42. ma intreb mereu, de ce colegele si prietenele tale , colegii si prietenii tai, nu vin sa comenteze si ei articolele tale. de ex: andreea papp, florina nicola, bogdan, marius simion, simona simion, luca dezmir? si ei au cunosatinte, studii facute pe aceste teme. parerile lor ar aduce argumente , greutate, nu e interesaNT SA CITIM DOAR LAUDE ADUSE DE NISTE NICK-URI MAI MULT SAU MAI PUTIN EXISTENTE. sa fim seriosi, ca doar esti psiholog. vezi ca suna a manipulare. am citit un raspuns al unei domnisoare , din cARE reiese ca de fapt articolul acesta o ajuta sa stie cum sa isi gestioneze relatiile cu barbatii din jurul ei. inteleg ca duduia ii vede doar ca pe purtatori de organe sexuale. pera, schimba tactica. e un sfat venit din suflet. nu duce viata in penibil.

    1. Te simti manipulat? De ce? Oare nu ai inteles gresit ce a scris duduia respectiva? Pera a incercat sa scoata la lumina faptul ca multi incearca sa manipuleze sau considera partenerul de viata o „proprietate” a lui si in momentul in care se manifesta ca persoana, incearca sa obtina controlul asupra ei.

  43. Salutare domnule Pera,
    Nu putem fi totdeauna la cota maxima a inspiratiei! Totusi, trebuie sa luam de la viata ce e bun si sa gestionam succesele si esecurile in folosul nostru, pentru a ne fi mai bine in viitor si sa nu luam in tragic alegerile gresite din trecut. Amintirile sunt proprietatea noastra si e bine sa ne gandim cu placere la relatiile anterioare, sa ne simtim bine in compania gandurilor noastre! Cele bune sa se adune, cele rele sa se spele!
    Datul parolei de facebook, emailuri si altele se poate face doar la nevoie! O asemenea cerere insemneaza interes material si dorinta de control a partenerului de multe ori. Sufletului pereche poti sa-i oferi totul pe tava si nu te va trada! Fidelitatea este o conditie absolut necesara intr-o relatie monogama si curatenia asternutului e generatoare de sanatate si viata lunga! Daca am gresit si a trebuit sa marturisim, e foarte posibil sa pierdem totul in relatia respectiva si sa suferim foarte tare! Daca suntem iertati, e bine sa nu repetam ceea ce a dus la suferinta partenerului si sa-i multumim acestuia si divinitatii in fiecare zi pentru asta! Daca nu suntem iertati de catre partener, va trebui sa ne iertam noi insine si sa ne promitem ca, daca vom mai avea ocazia unui suflet apropiat sa nu mai cadem in acea greseala, sa ne putem uita in oglinda si sa ne salutam cu drag si cu respect!
    Daca sexul e perfect cu o persoana, trebuie apreciat ca atare. Alte dorinte pot fi satisfacute de alte relatii…
    Viata e frumoasa si zilnic avem de facut un sir nesfarsit de alegeri! Daca altii gresesc trebuie acceptati in anumite limite. Ceea ce conteaza e pacea interioara si optimismul, veselia si umorul, munca eficienta si odihna, distractia in timpul liber, disponibilitatea de a da neconditionat din persoana ta celor din jur! Viata reincepe in fiecare zi! Sa nu apuna soarele peste mania ta!
    Numai bine, Tiberiu Rachieriu

    1. sa-mi fie iertata supozitia, cu tot respectul fata de toti comentatorii tai,dar mi s-a parut cel mai realist posibil comentariu care a dovedit maturitate emotionala, in gandire…sau poate ca se aseamana cu modul in care eu vad viata, sau poate are o mai mare experienta de viata..ce varsta ai Tiberiu?

  44. D-le Tiberiu Rachieriu, ma bucur mult ca ultimul comentariu citit a fost cel postat de tine. L-am simtit ca o concluzie la articolul scris de Pera.
    Cu respect, Paula

  45. Buna Pera.Foarte inetresant si la obiect articolul, m-a lasat aproape fara replica.Pot sa aspun ca am incercat si eu cu prietenul meu acaea relatie de toleranta, de abordare a problemelor de gelozie intemeiata altfel, impreuna cu el.Rezultatul a fost ca m-am simtit umilita, frustrata, m-a indepartat de el, mai ales cind am aflat lucruri ce tin de o oarecare intimitate dintre el si cealalta.Am incercat sa privesc detasata situatia, atit de z detasata, ca pina la urma m-am detasat de tot.Cit ar trebui sa iubesti un om incit sa-i tolerezi toate aventurile, de dragul tolerantei?!Si sa iesi invingator?Eu zic ca mai degraba umilit.Inseamna ca acea relatie nu are temei, si rost sa mearga mai departe.

  46. Buna, Pera! Mi-a placut articolul tau, l-am recitit de cateva ori si indraznesc sa iti solicit o parere. Eu, de cativa ani, ma tem de barbatii agresivi. Urasc latura asta la un barbat – tatal meu o mai batea din cand in cand pe mama mea. Si tendinta de dominare. „Intamplarea” face sa si dau peste astfel de barbati. Stiu ca pot avea tendinte de dominare intr-o relatie, dar la agresivitate nu stiu cum sa ma raportez, sunt o persoana pasnica, urasc conflictele. Iarasi detest la un barbat infidelitatea (din cauza tatalui meu care a comis-o urat cand eram adolescenta), dar si eu am practicat-o (ma gandeam eu la acel moment ca o fac ca sa ma protejez, sa il insel eu inainte ca el s-o faca). Incerc sa ma descifrez, ca sa pot alege corect. Mersi. Dana

  47. Am oarece experienţă de viaţă(cred eu) şi cum m-a pasionat fiinţa umană şi comportamentul acesteia, am descoperit pe parcursul a zeci de ani că gelozia apare la individul egoist, care este posedat de simţul de proprietate exacerbat.Să fim realişti şi să recunoaştem că fiinţa umană vine pe lume montată genetic cu două instincte primordiale. Instinctul de supravieţuire şi instinctul de perpetuare a a speciei. În funcţie de IQ fiecărui individ şi de capacitatea şi determinarea sa de a se educa şi cultiva, instinctul de perpetuare a speciei poate fi atenuat. Avem exemple în literatură unde iubirea, dragostea nu înseamnă acuplare fizică. Nenorocirea este că în mileniul III există absolvenţi de studii superioare, care sunt convinşi că îi demonstrează partenerului cât de mult îl iubesc prin numărul de acte sexuale pe noapte. Am curajul să spun, că 80% din tineretul ţării, confundă dragostea cu pasiunea carnală. Noi în ţară nu avem educaţie sexuală în şcoală, decât la nivel declarativ, sau acolo unde se spune că este oră de educaie sexuală, se vorbeşte despre poziţii de acuplare şi de mijloace contraceptive, iar de multe ori elevii ştiu mai mult despre sex decât profesorul. Educaţia sexuală înseamnă informarea adolescenţilor despre formarea şi explicarea bio-chimică a instinctului de perpetuare a speciei.Explică-i unui adolescent de ce simte ceea ce simte faţă de un partener de sex opus, nu cum să şi-o tragă. Am întălnit adolescente ce nu ştiau care este cel mai tare contraceptiv gratis de pe planetă, cu efecte şi împotriva bolilor cu transmitere sexuală. Curioase m-au întrebat care este şi eu le-am spus. Cel mai bun anticoncepţional cu efect mai mult la fete este: NU! Începusem cu gelozia. Din experienţă am văzut că gelos de obicei este persoana cu instincte animalice mai dezvoltate.Nu au importanţă studiile. Important este cât de spiritual eşti. Că am întâlnit profesoare, doctoriţe, avocate, geloase de rupeau şi am întâlnit şi femei proletare care nici prin gând nu le trecea sentimentul de posesie a masculului. Când există maturitate în gândire la parteneri, când sunt elevaţi din punct de vedere spiritual, nici nu le va trece prin cap că partenerul ar putea face sex cu alt partener. Bărbaţii geloşi folosesc termenul de nevastă, iar ceilalţi spun soţie. Cu alte cuvinte se poate înţelege „s’o ţie” şi altul. :)) It’s a joke!
    Şi pentru bărbaţii geloşi am o nelămurire. Băi frate, a mea nu, a ta nu, a lui Ion nu, păi atunci noi ce…mutem?! Picioare în gard, în uşă?!

  48. Iaca m-am trezit si eu „desteapta”…Deci…Referitor la proiectie, am cumva impresia ca totusi nu e valabila teoria in toate situatiile. E ok, am inteles exemplul cu sinceritatea si altele asemenea, si pana la urma e si logic ca nu poti acuza pe cineva de ceva ce tu insati nu intelegi sau nu ai experimentat. Dar nu inteleg neam cum repulsia fata de viol sau fata de o crima poate sa insemne ca ai in tine astfel de instincte.Pentru ca intelegerea unor lucruri e ancestrala. Nu e logic ca, chiar in cazul in care nu ai avut nici o experienta de genul respectiv, sa fii totusi repulsionat de o crima sau un viol, fiind o fiinta umana ce intelege suferinta si empatizeaza? Doar nu o sa te lase indiferent !? Si la fel,extrapoland si intorcandu-ma la exemplul de mai sus si totodata cel care face subiectul discutiei…nu cred ca a cere sinceritate e intotdeauna rezultat al unui caracter ascuns, poate fi oglinda arsurilor celor dragi tie, poate ascunde suferinta proprie intr-o experienta trecuta similara etc. pe scurt repulsie fata viol sau nevoie de sinceritate, nu cred ca vin numai din sentimente ascunse sau de vinovatie…pot intra la empatie sau diverse alte.

  49. Mi-a placut articolul legat de conceptul geloziei, foarte interesant… dar in acelasi timp mi-a displacut ideea sa cred ca incerci, ca in spatele perceptiei acestuia, sa incurajezi multimea spre a alege indiferenta, nepasarea, renuntarea la ceva ce poate conteaza. Afirm asta prin prisma a ceea ce tu ai afirmat ca intrebare-raspuns unei cititoare: ”Cand ceri sinceritate vrei defapt sa il controlezi pe celalalt. De ce te intereseaza ce face el?”
    Pacat ca cititoarea nu a venit cu un raspuns mai evident…
    Totusi, vrei sa ne spui noua tuturor celor care chiar credem ca o relatie e puternica si autentica daca intradevar exista cele 3 mari legi: sinceritate, fidelitate, respect? …?
    Vrei sa spui ca pe tine nu te intereseaza sub niciun mod ce face iubita ta atunci cand nu este cu tine? Ca in relatia ta, sa fii sincer si fidel e pur si simplu ”whatever”…? sau neinteresant? pentru ca oricum ”cui ii pasa de prostiille astea” cand e mult mai distractriv sexul in afara relatiei ca dehhh, ”doar asta imi doresc acum pe moment”, nu?
    Ar fii foarte interesant sa vad cum vei raspunde de aceasta data, si daca o vei face, bineinteles…..

    1. Aa…am vazut, tu ai raspuns deja : ”5. Daca partenerul tau cauta in alte parti ce nu primeste in relatie cu tine, asta inseamna ca si tu poti face la fel.”
      Ca apoi sa te contrazici singur raspunzandu-i altei cititoare cu :
      ”Nu vei avea niciodata garantia legat de ce va face el. Si de asta e si distractiv. Sa iti stapanesti propriile sentimente, atitudinea si sa fii superioara in fata incertitudinii, asta te va face puternica, superioara, alfa. Sa iti mulezi comprotamentul tau dupa al lui e cea mai mare slabiciune. Sa il iubesti doar pe el daca el te iubeste doar pe tine, sa il inseli daca si el inseala. Ce om esti tu daca doar imiti un alt comportament? IUbestel daca asta simti, fa sex cu altii daca asta simti. Sa renunti la tine este cea mai mare prostie ce o poti face si iti va aduce cel mai mare regret ”
      Stii ce se spune , ceea ce gandesti si spui reflecta mult persoana care esti. Si sper ca astfel de sfaturi le imbratiseaza si iubita ta atunci cand tu devii gelos pe ea.

  50. Buna! Foarte reusit articolul! Mai sus se vorbeste despre o carte, as vrea sa stiu cum se numeste, de unde o pot comanda si daca este scrisa de dvs. dl Pera. Multumesc!

  51. Cred ca e bine intr-adevar sa ne gestionam gelozia. Cu totii o avem in sange,e-adevarat! Dar chestia cu discutatul despre propriile sentimente negative (asa-numitii demoni-interiori) ma intriga. Adica cum,dupa ce-am lamurit totul,si mi-am dat seama ca sunt ultimul prost si ultimul ratat de pe-acest Pamant,de ce s-o mai chinuiesc si pe partenera cu gandurile mele,cu problema deja rezolvata in mintea mea? Ar fi de folos acest ,,vaccin” asupra partenerei total nevinovate de trairile mele de microb si de ratat? Acest lucru nu poate produce decat un singur efect:o sa puna capat relatiei. Mai bine sa ascund totul in mine,si sa vorbesc numai cu Esenta vietii si a intelepciunii despre aceste lucruru,chiar dupa ce m-am calmat! De ce mai are rost sa scormonesc trecutul (o stare deja rezolvata face parte deja din trecut,nu mai persista in prezent),pentru a aduce la iveala fostele mele trairi negative,mai ales din moment ce le-am rezolvat? Dimpotriva,m-as considera capabil sa trec peste,aproape ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat,considerand ca n-are absolut nicun rost sa-mi chinuiesc patenera de viata din cauxa asta.Mai degraba sa lucrez la gestionarea acestor sentimente,la eliberarea lor din ,,campul vizual”,iar dupa ce am reusit sa ma calmez si sa ma linistesc,si deci problema-i rezolvata,le pot lasa aceste ganduri sa se duca ,,pe apa sambetei”,si sa-mi vad linistit de viata,ca orice om sanatos si cu scaun la minte! Acesta e lucrul cel mai intelept! Multa intelepciune si chibzuinta va doresc tuturor! Si sincere multumiri pentru ca mi-ati permis sa-mi exprim parerea. Chiar deca pentru altii nu valoreaza nici doi bani!

  52. Buna seara Ma numesc Diana am o relatie de 6 ani si acuma de curand am aflat ca iubitul meu are o noua adresa de messenger, si nu stium cum sa procedez, sa ii spun sau sa incerc sa ii aflu parola sa vad cu cine a vorbit si cu cine vorbeste ,stiu sigur ca vorbeste cu alte fete nu stiu cum sa fac pentru ca nu vreau sa ma despart de el, tin la el, nu stiu cum sa procedez corect

  53. Sarutmana Diana,
    Daca ai fost fericita 6 ani e un bun castigat pentru tine si aceasta experienta de viata nu ti-o poate lua nimeni. Daca iubitul tau s-a saturat de tine e una si, daca se joaca cu focul e alta… Pe scurt, lasa-l sa incerce jocul respectiv cu alte persoane si vezi daca poti sa-l ierti… Daca deja s-a intamplat si vrei sa-l pastrezi cu aceasta pata, o sa-ti fie destul de greu dar nu imposibil… Daca nu poti sa-l ierti, lasa-l in voia soartei si retrage-te!
    Probabil anii petrecuti impreuna ar putea fi cei mai frumosi din viata, pentru ca apartin tineretii voastre. Niciodata nu e bine sa zici ca ai pierdut totul si ca nu o sa mai fii fericita vreodata; Daca ai gresit cu ceva, trebuie sa fii ingaduitoare cu tine insati si sa te ierti din suflet! Daca se retrage din combinatie, nu-i purta pica! A fost o parte din tine dar s-a acrit borsul! Ceva nou poate fi mult mai bun, avand in vedere ca, din precedenta relatie ai invatat sa eviti unele situatii…
    Nu incerca sa afli ce vorbeste si cu cine converseaza! Daca esti curioasa, intreaba-l cinstit care e problema si, daca nu e nimic serios, o sa-ti dea lamuririle necesare!
    Te rog din suflet sa nu plangi prea tare daca se gata etapa asta din viata ta! O sa supravietuiesti! Incearca sa te ingrijesti mai bine, fa gimnastica, tine dieta, mergi la dentist si apeleaza la prieteni! Pastreaza-te ocupata si nu te vaicari degeaba! Imbraca-te frumos, spala-te, parfumeaza-te, ingrijeste-ti casa, fa mancare buna si bucura-te ca esti in viata!
    Cu stima, Tiberiu

  54. Gresit Ely. A gasit ceva ce ii lipsea. Cei ce transforma cucerirea in scop nu se cupleaza cu nimeni. Pur si simplu zboara din floare in floare, ca si fluturii. In schimb un barbat care gaseste pe alta, sigur a gasit la ea ceva ce ii lipsea demult, iar asta tine de educatia ambilor. Vrei exemple ca sa intelegi??

  55. eu cred mai degraba ca, cel care spune la inceput „eu sunt adeptul sinceritatii” poate este un om care a fost mintit a suferit pe acest segment, si de aceea, vine sa spuna ceea ce el doreste de la relatie, pe ce trebuie bazata, pe sinceritate, poate a avut in trecut momente si situatii cand a mintit sau inselat partenerul/a, nu trebuie neaparat sa proiecteze in celalat ce e acum in el, ci ceea ce a fost la un moment dat in el, tocmai din teama sa nu fie tradat, as cum a tarat si el o data pe altcienva la randul sau, cred ca anumite chestiuni trebuie mai bine descrise, si interpetate mai corect…mai detaliat….pt ca vedeti dvs, prin omitere, lansati ideea general valabila ca oricare o spune eu vreau sinceritate, inseamna ca el e nesincer! nu exista aceasta certitudine, nu o lansati ca adevar aboslut, pt ca puteti duce oamenii in eroare, si erorile duc la destramarea relatiilor, pt ca sunteti o figura cu autotritate in domeniu , cine cisteste aci, ia fix de bun ceea ce spuneti!

  56. Buna Pera! Am citit cu interes atat articolul cat si comentariile.
    Am regasit ideea cu satisfacerea nevoilor alaturi da mai multi parteneri si in alt articol, acolo fiind numita „iubirea arhipelag” :), iar fidelitatea care conteaza ar fi cea fata de propria persoana. Tinand cont de acestea, nu ar mai fi nevoie ca partenerii sa se ascunda, sa se minta…dar cati isi asuma nevoile, si mai ales satisfacerea lor?
    Spune-mi te rog, parerea ta despre modul in care sunt influientati copiii in cazul cuplurilor in care nevoile unuia sau a ambilor parteneri sunt satisfacute prin relatii multiple.

  57. Pera, am un gand ce mi se plimba prin minte de mai mult timp.
    De fapt, cred ca este vorba de disonanta cognitiva.
    De mult timp de cand te urmaresc mi-am dat seama ca sunt de acord cam cu tot ce scrii si imi place modul cum o faci.
    Intrebarea din mintea mea este: „Oare privesc in felul asta pentru ca urmarindu-te atat timp am ajuns sa ma aliniez sistemului tau de valori si credinte(care bineinteles ca sunt o varianta buna de a privi lucrurile-pentru ca asa privesc si eu deci nu am cum sa imi contrazic singur sistemul de valori-) SAU tu iti faci treaba si esti documentat atat de bine incat ceea ce scrii este stiintific corect si exact si nu poate fi contrazis cu prea multe argumente logice.”
    Daca la prima intrebare raspunsul este ‘DA’ atunci nu este un caz prea fericit din punctul meu de vedere pentru ca limiteaza ideea mea principala de a-mi trai viata si anume sa imi mentin mintea deschisa la orice fel de idee si sa nu o elimine creierul meu din start (constient sau nu). Aliniindu-ma la sistemul tau de valori poate fara sa imi dau seama imi blochez alte perspective din cauza disonantei cognitive.
    Daca raspunsul la a doua intrebare este ‘DA’, ma bucur ca am dat de tine.
    Eu cred ca pentru ambele intrebari raspunsul este ‘DA’, dar partea buna este ca o data ce am realizat acest lucru e primul pas in efortul meu de a tine ‘usa’ creierului deschisa.
    ‘Per aspera ad Astra’

  58. Partea cu „sinceritatea e importanta” am trait-o pe pielea mea, pacat ca nu citisem atunci articolul asta.
    Atata sinceritate voia incat i-am povestit tot trecutul meu, el pe al lui, cu lux de amanunte. Mi-a dat mai intai el parolele la toate siteurile, apoi din sinceritate le-am dat si eu pe ale mele… a vorbit de pe ID-ul meu cu toti fostii, doar ca sa se lamureasca ca nu mai e nimic in prezent…dupa ce a incetat el cu controalele, am inceput eu.. si sa te tii frate, ca nu ma intrece nimeni aici. Orice il deranja la mine fugea si mai contacta fostele… cica doar asa, a vorbit putin, dar vorbele lui erau foarte mieroase si la fel pentru toate, i-am si spus ca face copy paste… i-am gasit ID-uri cu nume false… convorbiri… vrajeli cu alte femei foste.. numere de telefon……… o mie si unu de dovezi..si totusi la intrebari si acuze se jura ca nu a atins alta femeie, ca asa e el, ii place sa cocheteze, dar ca niciodata nu a fost mai mult… A fost mai mult chin decat iubire, in loc sa ma trezesc dimineata cu inima plina si fericita, ma trezeam cu gol in stomac si inima franta. Acum s-a sfarsit totul si sa-mi dea Dumnezeu putere sa nu ma poata intoarce din drum ca oricum nu mai poate fi nimic bun si frumos, prea s-a murdarit totul cu gelozia ambilor. Sunt o femeie frumoasa, chiar foarte frumoasa(si modesta) pot cuceri usor, problema e ca nu pot pastra relatia din cauza geloziei..si culmea e ca eu sunt cea care pleaca pentru ca am impresia ca ma ia de proasta si nu vreau sa ma calce nimeni in picioare. Si ca sa nu fiu parasita, parasesc.
    Sa va spun bomba, sunt maritata, dar sotul meu e prea plictisit sa ma vada, sau prea ocupat de mamica.. si atunci caut in alta parte, de fapt nici nu caut, se intampla ca o persoana sa devina placuta si sa merg mai departe, nu s-a intamplat de multe ori, nu sunt o femeie usoara… dar cand sotul tau adoarme facand dragoste cu tine, crede-ma, iti vine sa fugi in lume.. dupa 20 de ani de casnicie, poate e normal, la unii…dar mie mi se pare strigator la cer…am nevoie de atentie, am nevoie sa fiu imbratisata, nici macar de sex nu m-as plange daca as avea o imbratisare fara sa o cersesc. Cer eu prea mult?

  59. Pera m-ai cam zguduit cu articolul asta. Chiar nu demult mi-am manifestat gelozia fata de partener fiind plecat vreo 3 sapt din tara. Nu am manifestat-o f exagerat, adica am incercat dar pe interior numai eu stiu ce am putut simti in momentele alea. Am incercat sa ma controlez. Nici idee nu ai ce mult m-ai ajutat cu articolul asta. Pana la urma nu am avut niciun motiv sa fiu geloasa, pentru ca nu imi lipseste nimic, lui nu ii lipseste absolut nimic in relatia cu mine si 3….am incetat sa imi mai fac scenarii. Uneori mintea asta umana e incredibila..dar cum ai spus tu….trebuie sa stim sa gestionam. Si asa voi face de azi inainte.

  60. Pot fi oameni care să ceară sinceritate și să nu fie ei mincinoși pentru asta. Eu spre exemplu m-am lovit de prea multe ori de mincinoși și pot să zic care îmi sunt valorile ca să știi ce fel de om sunt. Eu prețuiesc onoarea, loialitatea și sinceritatea. Dacă mă lovesc de oameni care se dovedesc a fi nesinceri pur și simplu rup legătura cu ei. Știu că e greu, mai ales într-o relație, dar e clar că nu va merge dacă nu ne înțelegem. E un rău necesar.

  61. Draga Pera,am inceput sa te citesc la recomandarea unui prieten care m-a ajutat foarte mult in trecut.Ma inspiri si sunt convinsa ca nu sunt singura care simte asa.As avea o intrebare:ziceai la proiectie ca atunci cand admiri un om,proiectezi pe el acele calitati pe care nu le-ai explorat inca.Ei bine,cum le descoperi?

  62. Esti un om MARE Pera,am aflat de tine de la un prieten foarte bun,care a cumparat cartea ta „Arta seductiei”,sincer sa fiu nici la scoala in toti cei 12 ani de zile nu mi-a facut mai mare placere sa citesc o carte cum a facut-o a ta.Din acel moment,am simtit radical ca viata mea pe plan sexual sa schimbat am inceput sa cunosc persoane noi,de varsta diferite de la 20 de ani pana la 40,cu siguranta mai am multe de invatat,insa ma simt FOARTE BINE in pielea mea,datorita faptului ca am luat initiativa si am incercat,si AM REUSIT!,acum urmeaza sub-capitolele urmatoare,astept cu nerabdare urmatoarele postari ale tale.Numai Bine ! si succes in continuare,faci o treaba minunata!

  63. Nu sunt de acord cu ”cine spune ca nu este gelos minte”.. sa nu generalizam. Fiecare trebuie sa vorbeasca despre propriile trairi si fara a face comparatii sau asocieri.. Gelozia este o patima, o boala si trebuie tratata ca atare, problema este ca nu se vindeca pe baza medicamentoasa ci emotional si in timp. Exista factorii specifici care ”ajuta” la instalarea geloziei pentru ca nimeni nu se naste gelos. Intre acesti factori putem enumera : cum s-a desfasurat copilaria noastra, cum am fost educati, indrumati, sprijiniti, respectati.. pentru ca acolo gasim originea geloziei si acolo trebuie sa ne intoarcem pentru a ne lua reperele necesare in vederea remedierii acestei afectiuni emotionale…

  64. de pe data de 16 noiembrie 2013 incerc sa inteleg de ce relatia mea cu sotul meu s-a rupt abrupt si nedorit din partea mea trecusem printr-o cumpana economica adica schimbari de joburi credite ma rog din astea lumesti .eu am o fire mai practica si m-am agatat de o oferta de munca salvatoare pt situatia in care ne aflam.Asta presupunea sa muncesc intr-o alta tara dar de unde se poate comuta usor .nu am avut nici o clipa in minte ideea de a-mi abandona familia eu incercand sa fac ceva sa iesim din impas in ideea ca stand si nefacand nimic nu ne-ar fi ajutat prea mult.dupa 3 luni veneam acasa in concediu eu fericita bucuroasa cu fluturasi in stomac cand zbang!!descopar ca de fapt nu mai aveam nimic acasa sotul meu era logat la site-uri de genul singles in your local area ……ma opresc aici si te intreb ca barbat ce zici?

  65. Da asa este ai mare dreptate comunicarea salveaza orice relatie …. Partenerul de viata are dreptul la libertate nu trebuie tinut sub controll
    Dar poate uneori ne este frica sa spunem ce simtim deaorece nu stim daca persoana de langa noi este dispusa sa asculte sau sa inteleaga

  66. Foarte tare! Interesant si extrem de usor de asimilat…mi-a placut mult desi gelozia nu este printre sentimentele mele in mod constant. Multumesc!

  67. Este primul articol pe care îl citesc despre gelozie si o dezbate atît de profund explicat. Tehnica de gestionare al geloziei este un lucru bun de stiut sau de constientizat, ca sa fie facut mereu corect.
    Multumesc

  68. Foarte bun articolul, mai ales partea in care explici despre proiectie si despre gestionare, nu eliminare. As adauga ca relatiile multiple denota numai o lipsa de respect fata de sine si fata de ceilalti si ar ajuta doar la a ma simti si mai mizerabil, dupa ce ca ma bantuie demonii geloziei. Si as mai pune accentul pe cat de importanta este acceptarea propriului stadiu, intrucat oamenii citesc despre omul superior si fie vor fi nesimtit, adica vor pretinde ca au acele calitati pe care nu le-au integrat, fie se vor simti inferiori si rusinati, asta ducand catre o scadere si mai mare a stimei de sine. E ok sa avem modele, e ok sa stim catre ce tindem, asa cum e de dorit si sa stim unde ne situam, sa invatam sa ne asumam si sa vedem ce putem face ca sa ajungem o versiune a noastra imbunatatita.
    Altfel, ideile expuse sunt foarte valoroase, intrucat gelozia dusa spre extrem e doar o forma de manifestare, printre altele, a faptului ca noi credem despre noi ca suntem mici si nesemnificativi, nestiind inca despre cum sa ne descoperim valoarea nepretuita si cum sa ajungem sa stralucim.
    Multumesc!

  69. Buna Pera,
    Da, sunt de acord cu gelozia inteligenta si ma bucur mult ca am putut sa-mi explic acest aspect al vietii mele fara sa ma consider „bolnava”asa cum ai descris persoanele care spun despre ele ca nu sunt geloase….uite, personal ma trag dintr-o zona a tarii in care am observat ca majoritatea femeilor care se casatoresc devin geloase pe soacrele lor, apoi pe surori, pe vecina si sfarsesc prin a se desparti de sotii lor pentru ca acesta nu le-a povestit ca la gradinita s-a sarutat prima data cu colega de pat…..si exemplele pot continua….apoi femeile, mame de baieti, respectiv soacrele devin geloase pe nurori si urasc tot ce acestea fac pt sotii lor, respectiv fiii acestor mame….si pana la urma se despart, normal…..barbatii devin si ei gelosi pt ca ele, sotiile au inceput sa foloseasca ruj roz, desi, pana atunci nu folosea deloc, se coafeaza si tocmai ce-au fost complimentate de vecinul , etc….ei, toate aceste aratari cu degetul si reprosuri ma plictisesc grozav…nu-mi plac nici femeile care urla mereu la barbatii lor si nici barbatii care le vorbesc urat si le agreseaza pe sotiile lor….cred ca daca esti suficient de inteligent si ai incredere in tine, nu poti nici sa accepti sa ti se vorbeasca urat si nici sa te dezbraci de caracter ca sa raspunzi cu aceeasi moneda…cred ca indiferent de cat de mult v-ati iubit cand v-ati casatorit, daca barbatul tau se uita la alta si tu nu poti corecta nimic la tine, ca femeie, atunci cel mai bun lucru este sa te retragi….mai cred ca daca o femeie isi inseala barbatul, inseamna ca undeva sotul nu mai este barbatul acela cu care s-a casatorit….nu stiu, nu sunt geloasa, mi se pare normal ca persoanele care se casatoresc sa nu impartaseasca chiar totul, sa aiba fiecare intimitatea lui si daca se pastreaza o nota de mister, un aer de cucerire , atunci fiecare va da ceva celuilalt , asa vad eu lucrurile, si atunci si gelozia, aceea inteligenta, va fi constructiva, va spori relatia dintre ei…..

  70. Salut ! Am citit ca ai scris si mi-a placut, Pera. De obicei nu dau importanta genului asta de filozofii, si nici nu cred in psihologi, eu cred ca cel mai bun psiholog pentru mine sunt eu . Dar ni se intampla uneori sa nu mai fim atat de limpezi in gandire si practic sa ne pierdem rationamentul. Asta pentru ca nu mai suntem bine, nu ne simtim multumiti, ni s-au inecat cateva corabii, ne inseala iubita(ul), etc. In cazul meu, sunt inselat. Si recunosc, imi e rusine sa o spun, nu stiu de ce mi se pare rusinos…dar asta nu mai conteaza, incerc sa trec peste rusine.
    E prima oara cand scriu despre astfel de lucruri personale pe un blog/forum si recunosc, e mai mult din curiozitate, sunt curios de raspunsul tau sau/si al altora. Ideea e urmatoarea: m-a inselat iubita cat timp am fost plecat in Anglia cu un barbat pe care l-am cunoscut impreuna la mare (ei au tinut legatura). Avand in vedere ca am lipsit 6 luni am fost oarecum intelegator in prima faza cand tot ce stiam era ca nu a fost vb decat despre sex si ca nu s-a repetat intalnirea lor. Dar ulterior spionand mijloacele de comunicare ale iubitei mele (ceea ce iar e rusinos) am aflat mai multe si mai rele. Am aflat ca se infiripase un fel de relatie intre ei, ceva la distanta, el fiind din alt oras. Nu i-am spus nimic iubitei mele despre ce am aflat si m-am intors acasa. Ea a continuat sa minta, evident, dar pana la urma am discutat despre asta si am hotarat sa mai dam o sansa relatiei noastre. Doar ca iubita mea nu si-a tinut promisiunea si a continuat sa vb cu EL.
    Am revenit asupra problemei si am discutat-o de nenumarate ori, si iar alte promisiuni. A fost o perioada dificila pentru mine, iubita mea spune ca nici ei nu i-a fost usor si o cred. Eu am fost foarte gelos, recunosc, multe ganduri negative si vb ta, eram o persoana inferioara, un fel de animal, nu imi puteam gestiona gelozia,nu faceam rau nimanui, doar mie, nopti nedormite, ganduri, zile intregi fara mancare, etc. Partea proasta este ca mare parte din ceea ce gandeam negativ, se dovedea ca fiind si adevarat (cosmar). Acum sunt un pic mai bine, doar ca ea, prietena mea, inca mai tine leg cu EL si asta nu imi da pace. Ma bate un gand sa vb direct cu el, sa-i explic situatia, ca noi avem o relatie si ca nu e nici morala, nici etica si nici sanatoasa legatura dintre ei. Dar nu cred e bine sa fac asta, tu ce crezi Pera, a mai facut cineva lucrul asta? Ma gandesc, ca el nu stie tot adevarul si ar fi bine sa il afle de undeva. Multumesc!

  71. ce rau se traieste cand esti gelos….o zic din proprie experienta.pur si simplu sufar fizic si psihic,ma transform….cred ca am trecut de la gelozia prosteasca,cand aruncam cu vorbe grele(si ce satisfactie diabolica simteam) la gelozia inteligenta.desii imi este greu si imi vine sa explodez,reusesc sa imi pun cateva intrebari referitoare la situatia respectiva(de la tine am invatat)si cu cuvinte trase de par (la inceput) reusesc sa port totusi o discutie civilizata.si ce bine ma simt si zici ca mi sa luat o pata dupa ochi.Totusi urata bestie ,gelozia asta,nu te lasa o clipa,sta in urma sa te muste de fund,reusind sa o gestionezi faci intradevar un curs gratis de dezvoltare personala.Pera esti mentorul meu.multumesc,si eu sunt un discipol pe masura<3

    1. gelozia reprezinta-este-o sincopa,o impiedicare-a dragostei,a comunicarii devenita metalimbaj abscons,dar cum comunicarea verbala nu este totul…rezolvarea ramane sexul-sau-masturbarea,asa graita masculul alfa 😉

  72. Am fost în mare robie timp de aproape 2 ani care suferă în mâinile unui soț inselat, am fost fericiți și lăsând bine până când a însemnat timp vechiul său prieten de fată și a început să se întâlnească pe ea în afara căsătoriei noastre înainte de a fi știut că a oprit îngrijirea și având grijă de propria sa familie era în măsura în care acum el intenționa să se căsătorească cu ea și divorț soția lui, i-au plâns și l-au raportat la familia lui, dar el nu a ascultat nici una, dar să taie scurt povestea mea am a venit în căutarea pentru un aparat de turnare vraja reala, care ar putea distruge relația lor și să-l să vină înapoi la soția și 2 copii pe căutarea mea am văzut oameni care fac mărturie despre modul în care căsătoria lor în cazul în care restaurat de DR Zubair i alege e-mail lui și am relatat povestea mea iar el a fost de acord să mă ajute și după efectuarea unei vraja în a treia zi de ambele au avut o ceartă și a bătut prietena lui și a venit acasă cerșit pentru i și copiii mei mici să-l ierte că ochii lui sunt clar acum că el nu va face nici un lucru care va afecta familia lui din nou și promite să fie un tată grijuliu și niciodată nu trișeze again.I sunt atât de fericit, astfel încât să nu-l pierde pe fata toata aprecierea merge la DR Zubair pentru că tu ești un aparat de turnare vraja Marii și cui acest lucru se poate referi, dacă aveți un soț inselat sau soție, puteți trimite un email la fel de bine zubairespiritualtemplo@gmail.com Jolene Leslie din Statele Unite ale Americii

  73. Dar ce faci cand partenerul(ra)face complimente cu tenta de avans, cu tine de fata, unei alte persoane de sex opus?…si daca incerci sa-i smulgi o explicatie,nu recunoaste nimic,spunandu-ti ca-i pui „cuvinte in gura”?

  74. Mersi pera , acu 2 ore s-au terminat 10 ore de gelozie contimua ce ma distrus de pe interior . Multumita tie o voi vizita curand sa discutam despre asta .

  75. Buna ziua,
    Eu sunt Doamna DAVILA este în căutare de un împrumut pentru mai mult de 3 luni,
    Am fost de multe ori păcălit pe site-uri de împrumut între special
    dorința este un împrumut între individ în mai multe persoane.
    Dar de fiecare dată când am de fals creditori și
    la final, am obține nimic pe contul meu. Dar din fericire sunt
    căzut pe o doamnă de numele LIZEZE foarte simplu și am ajuta
    mi găsesc împrumut de 70.000 de euro pe care le-am primit pe contul meu de 48 de ore
    după, fără prea multe protocoale.
    Deci voi care sunt în nevoie ca mine, puteți scrie la el și
    sa-i explici situatia ta poate ajuta e-mail lui:
    lysemarie3@gmail.com

Lasă un răspuns

PERA NOVACOVICI

Sunt psiholog și scriitor, dar expertiza mea cea mai importantă este că am învățat și experimentat tot ce mi s-a părut mai dificil.

Niciun obstacol nu a fost prea mare ca să-l încerc, și nu ar trebui să fie nici pentru tine.

  • Înveți să îți exploatezi calitățile reale, să fii autentic și să faci oamenii să te iubeasca (la nivel personal dar și profesional)
  • Îți voi oferi materiale de dezvoltare personală pe care le-am pregătit timp de 10 ani!
  • Îți îmbunătățești rezultatele legate de bani, sănătate și relații;
  • Descoperi un mod interactiv și distractiv de a-ți crea stilul de viață pe care ți-l dorești;
  • Urmezi pași simpli pentru a-ți crește încrederea în tine;

SUNTEM DUSI PE UN DRUM GRESIT O VIATA INTREAGA

Dezvolta-ti personalitatea pentru a reusi in felul tau.

CATEGORII

Mulțumesc că te-ai abonat!

Verifică inboxul, te așteaptă primele materiale acolo.