În loc de "te iubesc", corect ar fi "am nevoie de tine"

Uită-te pe turnul evoluţiei alfa şi vezi unde este iubirea şi unde este relaţia de cuplu.

LA ANI LUMINĂ.

Vai Pera! ce vrei să spui? Că oamenii au relaţii de cuplu şi de fapt nu se iubesc?

Da. Exact asta vreau să spun.

Înseamnă că toate relaţiile de cuplu sunt defapt lipsite de iubire? Nu.

Dacă unul din parteneri sau bine ar fi, ambii, au ajuns la nivelul de evoluţie care le permite să trăiască iubirea, atunci ai o relaţie de cuplu în care există ŞI iubire.

Ce este atunci o relaţie de cuplu?

Când aveam 12 ani, eram doar între oameni cu vârsta între 25 şi 40 de ani. Majoritatea dintre ei căsătoriţi sau în relaţii de cuplu.

Gluma lor preferată despre relaţii şi căsnicii suna aşa: " Relaţia este ca un butoi mare şi plin cu rahat, care la suprafaţă are un strat de miere. La început, dai cu degetul şi e numai miere dar la scurt timp, te trezeşti că mierea nu mai e şi te-ai ales pentru toată viața cu un butoi mare cu rahat"

Acum, hai să luăm această perlă de înţelepciune populară şi să o supunem unei rigoroase analize psihologice.

Ce este sexul?

Sexul este felul naturii de a perpetua specia, oricare specie, deci şi cea umană.

Şi ce armă super puternică are natura pentru a se asigura că specia se perpetuează şi nu oricum, ci crează indivizi din ce în ce mai evoluaţi, mai adaptaţi, mai puternici şi mai capabili?

Atracţia sexuală. Ce este atracţia sexuală?

Atracţia sexuală este o super emoţie care mobilizează toate resursele şi întreg potenţialul unei persoane pentru a găsi cel mai bun partener sexual posibil şi să se împerecheze cu el.

Cu ajutorul hormonilor sexuali precum testosteronul (la bărbaţi) sau foliculină (la femei), cu ajutorul dopaminei care creează anticipaţie, cu ajutorul endorfinelor şi ale serotoninei (hormonii fericirii), cu ajutorul oxitocinei (hormonul ataşamentului şi al afecţiunii) mama natură îţi bagă pe gât un cocktail de hormoni care te face să te simţi într-un fel care îţi dă peste cap tot ce ştiai despre viaţă.

Efectul acestui cocktail este îndrăgostirea. Dar, ca şi orice hormon, nu poate fi produs continuu şi la aceeaşi intensitate. Studiile dar şi experienţa noastră de viaţă ne arată că majoritatea relaţiilor de cuplu de sfârşesc în preajma anului doi sau trei de relaţie.

Această îndrăgostire are resurse pentru 12-18 luni, după care începe să scadă în intesitate. Dacă este vorba de o relaţie la distanţă, durata ar putea fi mai mare. Orice despărţire a îndrăgostiţilor sau piedică în calea relaţiei lor, poate creşte durata şi intensitatea sentimentului însă dacă iei doi oameni îndrăgostiţi, îi pui în aceeaşi casă, în acelaşi pat, garantat efectul iniţial al îndrăgostirii se diminuează.

Este tema comună a majorităţii despărţirilor. "Nu mai e ca la început".

Păi normal că doar specia şi natura nu te vrea pe tine fericit toată viaţa. Specia vrea să fie EA fericită toată viaţa. Procreezi şi apoi gata, poţi să îmbătrâneşti şi să mori. Ţi-ai făcut datoria.

Distracţia e să priveşti cuplurile îndrăgostite şi naive. Hai să facem totul împreună, uită de tine, noi doi facem şi dregem şi cucerim lumea.

Şi apoi…Realitatea. Mi-ai promis, mi-ai jurat…ce s-a întâmplat? A dispărut efectul ăla mişto, care mă făcea să văd totul roz.

Drama e că se întemeiază familii pe această emoţie trecătoare care apoi rămân în pom. Cei doi foşti îndrăgostiţi se uită unul la altul, fără nicio urmă de atracţie şi se văd aşa cum sunt ei în realitate. "Ce dracu am văzut la asta?"
A nu se înţelege greşit. Iubesc această emoţie. Iubesc atracţia sexuală şi iubesc îndrăgostirea pentru că am învăţat să mă bucur de ele şi să le și controlez.

Am învăţat ca individ, să domin instinctul speciei şi să nu las interesele ei să domine interesele mele. Eu vreau să fiu fericit în viaţă atât pe plan personal cât şi pe plan relațional. Am învățat acest lucru abia după 10 ani.

Mă îndrăgosteam şi făceam crize de plâns când nu mi se răspundea cu iubire. Vedeam fetele de care mă îndrăgosteam cum îmi întorc spatele şi intră în relaţii cu alţi tipi care nu aveau nimic în plus faţă de mine. Mă simţeam total lipsit de orice valoare umană. Apoi, când am avut iubite, eram părăsit constant, eram în depresii, necăjit, supărat.

Apoi, m-am hotărât că niciodată nu voi mai lăsa aceste emoţii să se joace cu sufletul meu şi am să le înţeleg până când le voi face uneltele mele, şi nu stăpânii mei.
În scurt timp am înţeles ce se întâmplă. Şi chiar savurez din plin iubirea și îndrăgostirea, deși nu mai reprezintă un mister pentru mine.

Îţi spun asta ca să nu te temi de cunoaştere şi de risipirea misterului. Fericirea ta se află în cunoaşterea acestor emoţii care îţi guvernează viaţa.

Ce este relaţia de cuplu?

Este de obicei, o relaţie în care doi oameni îndrăgostiţi decid că vor să fie împreună.

Dar aceşti doi oameni au nevoi. Sexul, atenţia, mângâierea, conversaţia, respectul, altruismul, sprijinul, mâncatul, distracţia şi o mie de alte nevoi. Şi ele nu sunt sincrone şi în acelaşi timp la fel. Când unul vrea sex poate celălalt vrea să citească, sau când unul vrea să iasă în oraş altul vrea să se uite la film.

La început, când eşti îndrăgostit, din cauza cocktailu-lui de care am vorbit, faci orice pentru celălalt. Îţi neglijezi nevoile doar să îl vezi pe celălalt fericit. Apoi însă, ai tendinţa să te întorci la nevoile tale. Atunci începe distracţia şi tragedia umană.

Aşa zisa "iubire" cu care se băteau amorezaţii în piept, devine de fapt ceea ce era relaţia încă de la început.

AM NEVOIE DE TINE

Şi atât de tare vreau că tu să îmi satisfaci nevoile mele încât te voi manipula prin orice mijloace posibile ca să mă satisfaci. Te iubesc, când te porţi aşa cum îmi place. Eu fac totul pentru tine, tu pentru mine nimic, niciodată nu facem ce vreau eu, doar ce vrei tu.

Când reproşurile încep într-o relaţie, începe şi declinul ei. E semn că îndrăgostiții se trezesc şi încep să aibă regrete că s-au abandonat pe sine pentru partener.

Nu există relaţie de cuplu fără nevoi satisfăcute reciproc. De aceea, ideal ar fi că aceste nevoi să fie negociate cu autenticitate, sincer, cu umor şi direct.

Uite lista mea de nevoi, care este lista ta? Putem să ne ajutăm unul pe altul sau nu? Hai să văd ce nevoi pot eu să îmi satisfac fără să te bat pe tine la cap şi apoi hai să vedem ce nevoi am neapărat nevoie să îmi satisfaci tu. Crezi că e posibil parteneriatul nostru? Super. Avem o relaţie de cuplu.

Ştii ce îşi spun oamenii când se despart? Ţi-am dat totul! Şi ştii ce spune celălalt? Da băi, dar nu mi-ai dat ce aveam eu nevoie.

Înţelegi acum despre ce e vorba în relaţiile de cuplu?

Nietzsche, acest nebun genial, spunea că nu din lipsa iubirii se destramă căsniciile, ci din cauza lipsei de prietenie.

Foarte adevărat. Prietenia prespune altruism și acceptare reciprocă necondiţionată. Prietenul te place exact aşa cum eşti şi nu vrea de la tine să fii altfel. El te iubeşte oricum, nu doar "dacă". Dacă am avea mai multă prietenie în relaţiile de cuplu, am avea mai multe cupluri fericite.

Dar tocmai asta e şmecheria. Majoritatea relaţiilor de cuplu nu sunt construite decât pe acea emoţie trecătoare, numită atracţie sexuală.

Iubirea

O relaţie de cuplu poate fi bazată doar pe emoţia atracţiei sexuale, a îndrăgostirii însă când această emoţie dispare, schimbările sunt violente şi nu pot fi gestionate de parteneri, astfel încât intervine despărţirea. Aici intră majoritatea relaţiilor.

Dacă cel puţin unul din partaneri este suficient de evoluat pentru a putea iubi, atunci în acea relaţie va exista iubire.

Ce este iubirea?

Iubirea este starea de oferire necondiţionată.

Dar atenţie, e plin de şmecheri care zic " DA EU AM FĂCUT ORICE PENTRU EA, AM IUBIT-O ŞI UITE EA, TRĂDĂTOAREA" . Sau trădătorul, după caz.

Păi stai puţin, că asta nu a fost iubire. A fost manipulare. Tu ai făcut ceva şi ai aşteptat în schimb reciprocitate, ai aşteptat ca prin mica ta strategie să îţi fie satisfăcute tot nevoile tale.

Când nevoia intră pe uşă, iubirea iese pe geam.

Singurul moment în care poţi spune că iubeşti, este când oferi şi nu aştepţi absolut nimic în schimb. Dai de dragul de a da şi de a-l vedea pe celălalt fericit iar dacă celălalt se comportă într-un fel total opus aşteptărilor sau viziunii tale, nu regreţi că i-ai dat ce ai avut de dat ci ai recunoştinţă şi apreciere în suflet.

Asta e iubirea.

Şi nu este doar pentru relaţii de cuplu. Iubirea este pentru toţi. Pentru prieteni, pentru animalul de casă, pentru străini. Iubirea dă, fără speranţă de răsplată – Albert Camus

Adevărata drama umană este că noi ca oameni avem nevoi şi vrem să le avem satisfăcute pentru a fi fericiţi.

Asta înseamnă că nu vei putea să iubeşti 100% din timp. Vei avea nevoie şi tu de atenţie şi iubire. De satisfacerea nevoilor.

Asta înseamnă că omul este blestemat sau binecuvântat să oscileze tot timpul între cele două mari stări pe care el le confundă.

Îndrăgostire şi iubire.

Eu le-am denumit iubirea inferioară şi iubirea superioară. În iubirea inferioară, vreau să iau, mai direct sau mai voalat. În iubirea superioară, vreau să dau.

Secretul unei relaţii fericite şi de lungă durată este iubirea adevărată şi prietenia. Însă orice relaţie, ca să ajungă la prietenie şi iubire, va trebui să treacă prin terenul scăldat în flăcări al sexualităţii, al animalului din noi, al erotismului și al atracţiei sexuale.

Dacă reuşeşti să treci cu bine prin aceste emoţii şi trăiri, ţi se va deschide şansa unei iubiri adevărate.

Însă problema noastră este că deşi se vorbeşte mult despre iubire, despre relaţii de cuplu sau căsnicii, nu se vorbeşte aproape deloc despre atracţie sexuală. Despre seducţie.

Din punctul meu de vedere, dacă vrei să stăpâneşti bine acea parte iniţială a unei relaţii, partea de îndrăgosteală, e important să studiezi seducţia şi să fii bun în a o practica.

Dacă vrei să ai fericire pe termen lung în relaţii pentru a trăi iubirea, e important să studiezi spiritualitatea şi să fii bun în a o practica.

Acum însă, avem de urcat un turn.

Turnul evoluţiei alfa, până în vârful lui.

Aştept comentariile tale 🙂

Per aspera ad astra

Pera Novacovici

 

Distribuie daca ti-a placut:

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on pinterest
Pinterest
Share on email
Email
Share on whatsapp
WhatsApp

Profită de resursele de dezvoltare personală pe care le-am pregătit timp de 10 ani!

ARTICOLE SIMILARE

168 Responses

  1. un articol asa de autentic si sanatos si totusi mi-s prima care indrazneste sa zica ceva(de bine) in pofida invitatiei tale finale???
     
    probabil daca toti am citi si am intelege si am trai asta, ar fi prea multi fericiti si selectia naturala ar trebui reinventata.
     
    Merci, Pera ca-mi dai posibilitatea sa-mi reconfirma alegerea de a trai o viata autentica si sanatoasa!

  2. si mie mi s-a intamplat la fel cum ti s-a intamplat si tie pera sa-mi avd femeia cu tot felu de tarani sau cu unii care erau mai buni si mi-am dat seama ca si femeile sunt la fel ca noi, vor diversitate, asa cum si eu vreau azi o rusoaica, maine o brazilianca, poimaine o romanca, asa sunt si ele, azi un baschetabislt maine un zugrav, vrem diversitate.specia vrea, cere … diversitate.

      1. @ibrahimovic El incapabil????? Eu cred ca tu nu esti capabila sa tii un barbat linga fusta ta. Un barbat vrea sa te simta ca si femeie adevarata. nu ca pe un bibelou pus intr-o vitrina.

  3. Genial articolul, Pera! Te-ai intrecut pe tine, intradevar!
    Am citit cartea ta(Cum sa-l faci pe Cupidon animalul tau de companie) si cand am ajuns la capitolul ”Iubirea adevarata” fiecare pasaj imi producea o reactie de tip ”wow”… Tin minte ca n-am putut lasa cartea din mana pana cand n-am terminat-o si citeam in mijloacele de transport, in locurile pe unde mergeam cu treburi si aveam de asteptat, oriunde… eram atat de captivata si rezonam atat de intens cu ideile expuse acolo incat nu-mi mai controlam reactiile, asa incat, am surprins cateva priviri piezise la oamenii din jur 🙂
    Iar acest articol aprofundeaza chiar mai mult ideile din carte.
    Iti multumesc tie si ii multumesc Divinitatii ca te inspira sa ne daruiesti  aceste adevaruri intr-un mod atat de frumos si de profund!

  4. comentul meu este citatul tau’
    Asta inseamna ca omul este blestemat sau binecuvantat sa oscileze tot timpul intre cele doua mari stari pe care el le confunda.
    Indragostire si iubire’ multumesc:)

  5. Felicitari Pera! Cred ca este cel mai bun articol despre relatii, pe care l-am citit pana astazi..:) Succes in continuare cu tot ceea ce faci! Multumesc! 🙂

  6. Dar Pera, nu e  posibil cred eu sa fie de ajuns iubirea, chiar si cea superioara, pentru a mentine un cuplu impreuna. Mai sunt necesare unele..ingrediente precum….pasiuni comune… nevoi compatibile… si inca… Ce te faci daca mie imi place sa citesc si lui ii place sa urce pe coclauri?? sau invers..  Eu stau in hotel in timp ce el e la 1000m inaltime… nu merge!! oricat te-ai stradui, nu?

  7. prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata ca apare o anumita toire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu fericit, unit si iubitor…si sunt multe de spus in aceasta directie …

  8. prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata ca apare o anumita tocire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu fericit, unit si iubitor…si sunt multe de spus in aceasta directie …

  9. prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata ca apare o anumita tocire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu fericit, unit si iubitor…si sunt multe de spus in aceasta directie …incepand de la a nu intra in relatii decat cnd iubirea este vie si reciproca intre cei doi si cand fericirea celuilalt reprezinta si fericrea ta si pana la aspecte ce tin de cum sa-si dezvolte fiecare in parte feminitatea, senzualitatea , el masculinitatea, virilitatea, constanta, maturitatea,  responsabilitatea etc

  10. Un material excelent..abia astept si ce va urma…o tema care nu a fost pentru mine cunoscuta ,ca altfel nu treceam prin 2 divorturi…acum inteleg tragedia din casnicii,acum inteleg secretul…smecheria cu rezistatul in relatie,,cred ca am avut asteptari si nevoi mai multe si nu am daruit neconditionat..cred ca am gresit…dar…multumesc ca ne deschideti ochii sa vedem greselile…da,consider ca esti o persoana alfa,atunci cand poti darui iubire ,fara sa astepti ceva la schimb..nu e usor,e un drum,e o cale…e cheia!

  11. Felicitari Pera. Imi plac barbatii destepti si analitici, specie extrem de rara in zilele noastre 🙂 Totusi, nu cred ca lucrurile sunt atat de simple. Subiectul este vast, de interes, ne afecteaza pe toti si ar trebui discutat interactiv. De fapt, toate subiectele merita abordate interactiv. Un seminar, ceva…? Astept (si sunt convinsa ca nu sunt singura) o veste in acest sens…In rest, am o singura intrebare: ce parere ai despre educatia in iubire? Suna aiurea, nu? Si totusi… este esentiala. Altfel, ramanem doar la stadiul de instincte si procreere. Analiza ta este corecta, uluitor de sincera si directa, insa nu are un final: educatia pentru iubire si prin iubire. Daca vrem sa evoluam nu ar trebui sa separam iubirea de sex, relatii de cuplu, etc… Trebuie sa tindem catre intreg. Corect? Greu… dar nu imposibil!

  12. Ceea ce spui se datorează, printre altele, faptului că am uitat ce înseamnă cu adevărat iubirea. Poate că ar trebui declarată tabu, astfel încât să-i redescoperim virtuţile autentice. Dacă iubirea înseamnă o simplă cosmetizare a instinctului de perpetuare a speciei, atunci ceea ce spui este dureros de adevărat… Dacă iubirea înseamnă ceea ce cred unii în muzica lor, atunci mă văd constrâns să admit că ai din nou dreptate… Dar oare iubirea nu înseamnă şi altceva?

  13. Ai rezumat aici multe articole pe care le-ai scris despre iubire si atractia sexuala. Articolul asta parc-ar fi „Cum sa-l faci pe Cupidon…” „intr-o coaja de nuca”. Sau o buna prefata a ultimei tale carti.

  14. hehehe!
    Pera!
    Nebun simpatic!
    Mor dupe tine! 🙂 lol de o mie de ori! Mai ales ca esti maimutica, ca si mine…dupa zodiacu’chinezesc! Cica, noi maimuticele suntem inteligente si haioase…face haz de necaz si de noi, dar si de altii….
    Stiu de ceea ce spui….imi place faza cu indragostirea si am o vorba: ‘inceputul e frumos, sfarsitul- TRAGIC! Cu toate ca eu am fost intotdeauna aceea care am terminat relatia fiindca simteam ca n-are sens s-o duc mai departe…am stiut ca ‘natura’ ne-a intins capcana pentru a trece la actiune si a perpetua specia DAR…a ramane alaturi de cel/cea pe care il/o doresti si simti ca este pentru tine, te implineste, te defineste (in ceea ce ai tu mai bun) este UN MIRACOL si O SANSA!
    Tine si de noroc, sau de soarta…au spus alti psihologi ca cea mai trainica relatie in care te simti implinit este aceea cand SI reciproca este valabila (adica nu numai tu sau numai el se simte implinit ‘hranindu-se’ din/pe baza ta) ci, mai ales atunci cand…dintr-o prietenie dai in indragostire si iubire (prin ce de/click, habar n-am!) ; cert este ca aceiasi psihologi au spus ca, daca vrei un/o partener de nadejde si de lunga durata (de cursa lunga) trebuie sa ti-l/o imaginezi si sa realizezi daca ar fi de sex opus, ti-ar fi cel mai/cea mai buna prieten/a – si cred ca au DREPTATE! Tu? Ce zici?!

    1. Ce pot sa zic decat DA 🙂 Totusi, iubirea si realtiile traince nu se nasc din prietenie ci din nebunia atractiei. Apoi, ideal este sa apara prietenia. Din prietenie e aproape imposibil sa se nasca atractie, daca ea nu este deja

      1. @Pera Novacovici
        Adica, din cine stie ce imprejurari (prielnice ‘nasterii’ sau descoperirii atractiei ori…mai stii! din unele situatii, chiar potrivnice vietii, care te obliga sa te descoperi/si sa descoperi SI la celalalt, ceea ce-ti acoperea retina sufletului, solzii educatiei si formalismului ), nu?! Pentru ca, mai apoi… iubirea si relatiile (devenite apoi, trainice) pot dovedii nasterea de iubiri profunde si fulgeratoare si datorita iesirii din zona de confort (fizic si psihic) care provoaca trairi autentice, nefardate…

      2. @Pera Novacovici Pai nu sunt mai mari sansele sa ai o relatie durabila cu o tipa cu care ai o relatie buna de prietenie si incepi sa construiesti atractie…..decat cu una de care esti atras,dar n-ai nici o idee cat de bun prieten poti fi cu ea..? MI-ar placea sa dezvolti putin.Multumesc ! Te imbratisez !

        1. @AlupeiMarian Ceau 🙂 Dupa cum stii barbatii sunt atrasi de indicatorul de fitness al femeii, iar femeile desi se bucura daca un barbat arata bine fizic, sunt atrase irational de barbatii cu statut, cei alfa. Exact cum noi avem erectie cand vedem o femeie fitness, la fel si femeile se excita cand simt puterea acelui barbat puternic. Avand in vedere ca astia sunt declansatorii atractiei sexuale, ea se petrece in 5-7 secunde de la primul contact. Asadar, atractia exista sau nu exista din prima. Este foarte dificil sa o cladesti intre doi oameni ce deja relationeaza si nu sunt deja atrasi sexual unul de altul. Singura sansa ar fi ca ei sa nu se vada mult timp si amandoi sa sufere schimbari radicale si poate la revedere se poate aprinde scanteia atractiei. De aceea femeile au termenul de ” doar prieten” pentru barbatii cu care au o relatie de prietenie dar nu sunt atrase sexual. Si in 99% din cazuri, aceste relatii de doar prieteni nu ajung la sex. Este durerea cea mai mare pe Arta seductiei 🙂

        2. @Pera Novacovici @AlupeiMarian
          Pera!
          Deci, concluzia: conteaza MULT si esteticul! Si aici…. sunt intru totul de acord 🙂
          Dar…ce te faci cand primeaza numai el, NU si taria/seductia in spatele unui corp frumos ‘lucrat’?!

      3. @Pera Novacovici Pera aici cred ca te contrazic. In cazul meu s-a intamplat ca sa fiu foarte tare atras de o fata de care nu eram atras la inceput. Si ce m-a atras mai tare pe langa aspectul fizic(cu care m-am obisnuit), a fost personalitatea ei. Ba chiar mai mult parca m-a atras personalitatea ei. Si inainte nu mi se parea genul meu si o vedeam doar ca pe o prietena, iar ce tine de fizic apreciam anumite trasaturi fizice dar nu simteam atractie fata de ea.

        1. @TheNextBestThing  @Pera Novacovici  Bine punctat TheNextBestThing ! La asta ma gandeam si eu cand am pus intrebarea. Esti atras de o tipa tot mai mult pe masura ce-o cunosti si-ti dai seama ca vrei sa ai o relatie cu ea.E o atractie mai matura sa zicem decat genul atractia pe care-o simti cand vezi o tipa 90-60-90 imbracata sumar. Deci putem spune ca din partea mea problema cu atractia pt ea e rezolvata(pot sa-mi schimb imaginea care mi-am facut-o despre ea….pot sa-mi creez fantezii cu ea,etc)…mai ramane atractia ei pt mine(cred ca la asta te refereai cand spuneai de Arta Seductiei si pb cu „let’s just be friends”) Si asta se rezolva cum spuneai,facand o pauza si reintalnindu-ne cand eu pot aparea „puternic,alfa” pt ea.

        2. @TheNextBestThing  @Pera Novacovici Si e indicat  sa se „reinventeze” fiecare de mai multe ori astfel, pe parcursul relatiei,pt a pastra oarecum o forma de atractie.  Sau fiecare sa-si reinnoiasca imaginea care-o are despre partener. Toate astea tin de gradul amandorora de dezvoltare si de scopul comun care-i uneste.

  15. Pera, cred ca ai ‘o mare problema’ pe blog. Din cate vad, toate commenturile la articolul asta sunt destul de evoluate. Unde sunt comentariile frustrate de odinioara ? (mi-e dor sa ma amuz un pic) . Se pare ca oamenii chiar au inceput sa se prinda.. au inceput sa inteleaga.  🙂

        1. @LucianAlexandruMotoc @Pera Novacovici
          O ‘iau ‘ si eu ca Lapusneanu : ‘capul lui Motoc, il vrem’ – coleg de breasla, ceva?! 🙂
          P.S. Nu-ti dam ‘voie’ decat sa te amuzi cu noi, nu de noi….

  16. Toata aprecierea Pera, intradevar un articol foarte valoros plin de insipiratie, dupa cum  subliniaza si Tony Robbins, oameni au nevoie de conexiune si dragoste,consider ca indrogosteala incepe sa satisfaca nevoia de conexiune pe cand iubirea ii treapta care duce omul  sus spre Dragostea AGAPE! Acum depinde de fiecare persoana ”cat de sus” vrea sa ajunga..sa traiasca implinit!

  17. Pera, intelepciunea ta incepe incet incet sa fie umbrita de mandrie.., la inceput erai extrem de dedicat si veneai cu argumente coerente acum tot ce vad aici este STIINTA, STIINTA si din nou STIINTA, nu zic ca e gresit insa oamenii, dincolo de toti hormonii, sunt conectati la forme de energie care ne depasesc…, nu vreau sa intru in amanunte si sa critic ce ai zis tu aici.., insa ce critic este transformarea ta, te-ai departat de nivelul oamenilor „de rand” sa zicem, care gaseau speranta in cuvintele tale, si accezi catre mandria si megalomania oamenilor care devin importanti, mare gresala, mai ales pentru un om care se declara psiholog.

    1. @Sasu Fornea Bogdan Eu cred ca nu vezi bine 🙂 Stiinta in acest articol este exact in doza potrivita 🙂 Spune-mi, ce anume ti s-a parut greu de inteles in acest articol si am sa reformulez special pentru tine

  18. „Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba.” – Intr-adevar!
     
    Deasemenea este si adevarat ca pana sa se instaleze iubirea trebuie sa se instaleze prima data atractia sexuala. Si daca ca persoana nu atragi persoana de care te simti atrasa, va trebui sa o seduci! 🙂
     
    La cei 21 de ani ai mei, lucrurile stau in felul urmator: sunt tanar, fete sunt foarte multe, frumoase sunt o gramada si nu vreau decat 2 tipuri de relatii cu fetele de care ma simt atras sexual – si anume: ori sex si companie, ori prietenie si iubire intensa fara sa-mi pese de durata relatiei. Vreau sa pun accent pe intensitatea unei relatii nu pe durata ei. Degeaba e lunga daca nu e buna. Expresia asta ar putea sa o foloseasca femeile si in alt context :))
     
    Totusi problema la mine apare cand gasesc acea fata care arata si bine dar are si o personalitate care ma fascineaza si aici intra multe trasaturi. Nu le enumar aici ca ar fi multe si sunt sigur ca tot ar fi una sau mai multe care sa-mi scape. Nu urmaresc un tipar sau un stereotip anume de fata de calitate superioara.
     
    Dar ce vreau sa zic e ca atunci cand intalnesc o astfel de fata(si nu neaparat alfa), eu simt ca devin slab, ca ma inmoi, daca imi da si o anumita atentie, ajung sa o plac foarte mult,  mult mai mult decat ar trebui, devin needy, pana ajung sa o fac o prioritate in timp ce eu devin optiunea ei. – vorba asta e luata de undeva dar e foarte adevarata! Si atunci ajung sa nu mai fiu eu, sa ma simt oarecum inferior, pentru ca intr-adevar imi lipsesc multe lucruri si trasaturi din ceea ce imi doresc. Pera crede-ma ca si viata mea e destul de asemanatoare cum a fost a ta, doar ca un pic mai buna intr-un fel fata de cum a fost a ta si mai rea in alt fel. De asta eu ma regasesc in foarte multe din materialele tale, in intreaga ta poveste as putea spune.
     
    Eu cred ca tot ce ar trebui eu sa fac in continuare, este sa-mi vad de banii pe care am inceput sa-i fac, sa ma apuc de sport cu toate ca sunt slim fit, chiar un pic atletic 😀 dar stiu ca sportul iti creste nivelul de serotonina si prin urmare creste si testosteronul si increderea de sine(sala si apoi inot m-am gandit sa fac), sa citesc in continuare articole si carti de business si dezvoltare personala si  pe fetele de care imi plac ar trebui doar sa le fut! 🙂 Sau sa inerc. Fara sa ma atasez. Pentru ca eu cand ma atasez e teroare :)) SI acum serios vorbesc 🙂 Sunt dispus sa ofer parca si ce nu am. Prea profund devin si fetele astea de varsta mea sau de varste apropiate mie, nu inteleg si nu simt lucrurile astea, nu au capacitatea de a trai si a simti atat de deep. Si atunci ce rost are. Cele mai multe sunt superficiale decat cred. Aventura si companie – asta mi-ar trebui!
     
    Oricat de faina mi se pare fata, ar trebui doar sa gandesc mai mult cu capul de jos cand vine vorba de ea, si mai putin cu capul de sus. Asta pentru ca nu ajung chiar la niciun rezultat daca gandesc doar cu unul din ele. Cam asta ar trebui sa fie proportia… Sau sa le aleg doar ca amice(ma refer in continuare la fetele mai deosebite care  pot sa-mi „zguduie lumea”) Desi nici asa, pentru ca s-ar putea sa vreau mai mult fix atunci cand ma simt mai singur. AM patit-o si tare rau mi-a prins. Inca incerc sa-mi revin :))
     
    Pera, tu ce spui in legatura cu toate astea? Ai ceva de corectat sau de adaugat la ce am scris aici?

    1. @TheNextBestThing
      Mi-ai ridicat mingea la fileu! Tanks!
      Prin „Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba.” – Intr-adevar!
      Acum…nu stiu daca NEVOIA la care te refereai tu este aceeasi – sau alta (nevoie) la care ma gandeau eu!
      Tu, prin afirmatia dar si intentia de echilibru (carui CAP sa-i dai ‘ascultare’ ori…care CAP sa-l pui in aplicare/valoare si, care e secretul ambivalentei intre cele doua capete, iti spun eu ca nu este! Primeaza ori unul, ori celalalt: de obicei capul – cel de pe umeri – prin imaginatie da comanda spre dorinta, inima o prelucreaza, creste pulsul, adrenalina si, mai tarziu sau mai devreme celalalt cap, reactioneaza! E verificat ca, atunci cand lucreaza cel de jos, celalalt…se ‘odihneste’);
      Sfatul meu este practic si pragmatic : daca primeaza NEVOIA implinirii d.p.d.v. fizic/fiziologic a ceea ce cere capul de jos, si ai gasit/gasesti o partenera NUMAI pentru asa-ceva, nu cred ca exista o problema! DAR…ce te faci, cand din sport(uri) extreme IESE si ALTCEVA?!
      Intrebarea mea pentru Pera – apropos de NEVOI – din citat, eu as traduce cam asa: cand nevoia (grijile, problemele, frecusul de zi cu zi, rutina – intr-un cuvant) intra pe use (in viata ta), iubirea – iese pe geam! De ce?! Fiindca este de natura speciala, este fina, eterica si se dezvolta supravietuind NUMAI in conditii propice!
      Bine! Viata, filmele, unele situatii…au aratat ca TOCMAI vicisitudinile au intarit/consolidat iubirile (unele)!
      Parerea mea ar fi: indiferent de mediu, cred ca VINA apartine protagonistilor…depinde de structura lor interioara, de capacitati, atitudini, potriviri…de toate felurile si genurile – ce parere ai, Pera?!
      Intrebarea mea pentru Pera este:

      1. @TheNextBestThing Irina, la treaba cu „capetele” vorbeam metaforic pe cand tu ai vorbit stiintific :)Si cand am spus asta m-am referit la faptul ca atunci cand „gandesti” cu capul de jos, nu mai pui sentimente, nu mai devii emotional, incat sa sperii fata si sa nu mai apuci sa fii cu ea sau sa nu apuci sa ramai mult cu ea in cazul care ai ajuns deja intr-o relatie cu respectiva fata.
         
        Cand gandesti cu capul de sus pur si simplu poate sa insemne sa te gandesti la ea sau la el(in cazul tau) mai mult decat trebuie. E suficient sa te gandesti si atunci cand nu trebuie sa te gandesti si acele ganduri devin ca niste bulgari de zapada care formeaza unul mare si cu cat de gandesti mai mult, cu atat o sa te gandesti si mai mult si totul va ajunge intr-un final sa se transforme acel mare gand format din o grama de ganduri – intr-o OBSESIE!! Te-ai prins? 🙂
         
        Cand „gandesti” cu capul de jos, inseamna pentru mine sa ai o nevoie fiziologica si atat. Dar mai poate sa insemne si pasiune, insa asta nu inseamna dragoste obsesiva sau de alt fel. Sexul trebuie sa fie simplu si placut! Nu sa complice lucrurile. Nu e nimic rau in asta. Daca mai este si pasional sau/si jucaus cu atat mai bine. Unde e deja tandrete si mai ales romantism, aia e deja dragoste. Eu nu sunt la nivelul in care sa pot sa iubesc fara sa ma agat de cineva.  Si chiar doar sexul uneori poate fii tot ce ai nevoie pentru a-ti incepe evolutia pe toate celelalte planuri. Mai ales la noi la barbati. Intreaba-l si pe Pera…s-ar putea sa-ti raspunda afirmativ 🙂
         
        Mai mult, eu in ce am scris in comentariu nu m-am referit la citatul cu care am inceput comentariu si nici nu l-am analizat sau dezvoltat. Pur si simplu citatul poate avea mai multe intelesuri in functie de filtrele fiecaruia de perceptie. 🙂
        Daca e sa-l analizez as putea sa spun ca pentru mine inseamna ca atunci cand ajungi in starea de nevoie, dragostea se cam evapora. Pentru ca te agati de acea persoana si o vei indeparta chiar daca acea persoana nu va vrea sa faca asta. Asa functioneaza natura umana. Nu ma intreba de ce. Nu eu am inventat-o 🙂
         
        „DAR…ce te faci, cand din sport(uri) extreme IESE si ALTCEVA?!” De cand e sexul un sport extrem? 🙂 Am auzit de hardcore, dar extrem nu. Sa iasa si altceva? Pai sa nu iasa. De aceea exista atatea metoda contraceptive.
        Iti multumesc pentru reply 🙂

        1. @TheNextBestThing
          Referitor la treaba iesitului a (ALT)CEVA din sporturi extreme, nu la un bebe ma refeream ci, la nastere unui sentiment datorita apropierii trupesti care inseamna APROPIERE, totusi…ce poate genera (sau nu!) un atasament sufletesc datorita armonizarii carcasei (trupul) calat pe suflet CU un/o partener/a de acelasi calibru si care arata – nu numai o potrivire fizica, justificata chiar de ‘performanta’ – ci, un fel de cauza DAR si efect, intelegi?!
          Esti copil inca…dar ai sa constati ca multi barbati (dar si femei) cauta in sex, perfomanta fizica! La unii/unele…nepotrivirea ‘la pat’ – indiferent de sentimentul de afectiune pentru celalalt, i-au facut s-o ia pe drumuri separate, diferite…
          Daca n-ar fi pus Dumnezeu placerea in privinta impreunarii trupesti dintre barbat si femeie, NIMENI nu ar mai face sex, indiferent cat de mult ‘comanda’ capul, romantismul….chiar daca am fi intrat ‘in calduri’ ca animalele, ratiunea, vointa si afectele (cu care am fost inzestrati) ne-ar fi facut sa inventam (pe timp de pace in privinta hormonilor) pastile de domolire a instinctului primar care ar fi intrat in conflict direct si grav cu insasi natura umana, privilegiata de capacitatea de a rationa…
          Privind din alt unghi, cred ca ar trebuii sa se faca diferenta intre sex si a face dragoste; cand vorbim de sex – vorbim de performanta/sport, cand vorbim de dragoste, ‘imbracam’ actul fizic cu sentiment, cu tandrete, cu duiosie!

        2. Am uitat un fapt important: si in privinta sexului si a ceea ce numim a face dragoste – exista – asa cum spune Pera – atractia fizica!

  19. Draga Pera,articolul tau este ceea ce asteptam de mult timp…nu stiam de ce oscilez intre stari precum:”nu vreau nimic de la tine,iti daruiesc iubirea mea fara sa astept ceva in schimb” si „stai un pic,ca am si eu nevoile mea,vreau sa ma scoti in oras”etc.Totodata, nu stiam de ce in primul an de relatie totul parea roz,nu ma deranjau anumite lucruri la partener,iar dup-aia am inceput sa-l vad cu alti ochi.Acum insa stiu si iti sunt recunoscatoare pentru acest articol.

  20. Pera, iti raspund aici in lipsa de alte cai, nu ma trata in lipsa cunoasterii, nu e nevoie sa reformulezi nimic, e nevoie sa arunci o privire in oglinda si sa te privesti tare true.., dar atat de adevarat incat sa treci peste tot ce ai creat, peste tot ceea ce acum te face mandru si sa iti spui daca esti multumit de tine.. Orice om are o ascensiune si un declin (si nu e o regula daca te pastrezi asa cum ai inceput).., tu esti aproape de acel declin si o stii insa esti prea mandru sa faci ceva.., sau ma insel?.., spune-mi unde gresesc si am „sa reformulez pt tine”

    1. @Sasu Fornea Bogdan Eu sunt foarte bine, multumesc de intrebare..urcarea sau declinul meu nu ar trebui sa te preocupe pe tine..ca nici nu castigi si nici nu pierzi prea multe. DAR, iti spun un alt lucru interesant. Cand cineva vorbeste despre altii, vorbeste despre sine. Eu cred ca tu ai nevoie mai rapida si urgenta nevoie de sfaturile tale decat am eu. Eu orice ar fi, asa batran si neajutoat cum sunt, am cine sa imi dea o cana cu ceai verde 🙂 te pup

  21. stii, ma gandeam ca ai inteles ca nu am nevoie de „teoria chibritului” si vorbind fara sa ma cunosti gresesti enorm.., si eu te pup Pera.., azi ti-ai mai pierdut un membru, si lasa-ma sa inteleg, totul se reduce la cine iti aduce o cana de ceai?.., si eu sunt bine mersi dar tu nu poti decat fabula in ce ma priveste, spre deosebire de mine care te urmaresc de ani.., intre noi doi fie vb cel transparent esti tu :), spor la ce faci aici, felicitari pentru toata campania de marketing si brand din spatele intregului concept. Te rog nu mai imi raspunde, imi confirmi tot ce am spus mai devreme

  22. foaiaiai…Pera, dreptate mare ai, mai ales ca rezoneaza cu ideea care o aveam eu despre dragoste inca de cand eram pustoaica, eram convinsa ca dragostea aia mare e o combinatie intre cel mai bun prieten si  atractia sexuala de genul „ce ti-as face de te-as prinde”. Partea tricky e unde gasesti individul care sa le contina pe amandoua? Ca daca exista atractie puternica, nu prea mai ajungi la partea cu prietenia ca o iau hormonii inainte…daca ai un prieten bun, cu care poti impartii cam tot, risti sa strici totul incercand sa afli daca va mergem bine ca relatie amoroasa…nu e nicicum win-win…multumim de articol!

  23. Cel mai bine ar fi ca in primii ani de casnicie sa nu se procreeze. Dupa ce „flacara s-a stins”, multi se trezesc ca ar vrea sa se desparta dar nu o pot face „de dragul copilului”. Ei nu stiu ca mai mult rau ii vor face obligandu-l sa fie spectator la drama vietii lor. Citindu-ti articolul, Pera, mi-am amintit de o carte super, Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman. E extraordinara si te face sa intelegi atat de bine subiectul.

  24. Respect profund din partea mea si a membrilor mei de familie pentru ceia ce faci, astept cu nerabdare fiecare articol de la tine si il discut cu familia, am cumparat cartea Personalitate Alfa si am citit-o, nu ma puteam desparte de ea. Acum voi citi Cupidon, animalul tau de companie, care-i pe drum spre mine si nu ma voi opri aici…..MERSI MULT SI SUCCESE MAI DEPARTE!!!!

  25. Pera!
    M-a traznit o intrebare tot citind ceea ce-ai scris tu si comentatorii…ce-ar fi sa ne explici/exemplifici, (ex)/spunandu-ne importanta explorarii anumitor zone in privinta declansarii – chiar la modul subtil – a unor eventuale sentimente fata de partenerul/a ales!
    De ce am pus o astfel de intrebare: iti mai aduci aminte de filmul Pretty women? Cand ea, Julia Roberts era sfatuita insistent de colega ei de breasla (prostituata) sa nu care cumva sa ajunga sa se sarute cu clientul fiindca altfel, risca sa se implice emotional, sufletesc indragostindu-se?!
    De-aici am dedus ca sarutul – in sporturi extreme 🙂 – poate induce creearea unui sentiment – ce zici?!

  26. Imi place agitatia provocata de subiect….Instinctele primare, bata-le vina! Sau, poate, primavara care nu mai vine? Pera, ai iubit vreodata? Neconditionat? Just curiosity 🙂

    1. @mona_mona Iubesc in fiecare zi neconditionat , atat cat ma tin bateriile,. Apoi, trebuie sa le incarc. Iubirea e un exercitiu, o practica zilnica. E un muschi ce se dezvolta prin antrenament

      1. @Pera Novacovici
         Iti respect opinia, dar vad, simt lucrurile altfel. Iubirea neconditionata – daca ai norocul s-o simti – este aura sufletului, se citeste in ochi, radiaza prin pori, are o energie inepuizabila si nu este un muschi. Pupici.

      2. @mona_mona Cu cat privesti iubirea ca pe un ideal misterios, cu atat ai parte de ea mai putin. Cu cat o vezi ca pe oo abilitate ce trebuie dezvoltata, cu atat devii mai bun in a o trai. De unde stii sa iubesti? Iubirea se invata, Si iubirea de sine si cea de semeni. Daca crezi ca iubirea ” se intampla” atunci risti sa o astepti la nesfarsit. Asta este calea mea de a ajunge la iubire dintr-un loc in care nu exista deloc iubire. A trebuit sa dau din coate si sa ma lupt ca sa pot ajunge la suprafata, la lumina. Si stiu ca oamenii nu iubesc din oficiu daca nu i-a invatat cineva cum sa o faca.

        1. @Pera Novacovici @mona_mona
          Este adevarat. Te nasti cu iubirea in suflet, insa nu este suficient. Inveti sa iubesti inca din copilarie, daca esti indrumat in acest sens si daca esti inconjurat de dragoste. Toata admiratia pentru cei care iubesc, ca adulti, desi in copilarie nu au avut parte de afectiune adevarata. Iubesc sa iubesc. Toti cautam asta, suntem construiti sa oferim si sa primim dragoste, desi cautam prin toate mijloacele sa nu aratam asta, sa ne protejam. Pacat…Un alfa care iubeste…Cool, nu?

  27. Pera esti cel mai bun partener de viata cred ptr iubita ta. Daca ar gandi asa macar 5% din barbati poate mi-as gasi si eu pe cineva :)) mai astept…pana atunci o sa am grija sa urc personal de una singura p treptele evolutiei,poate pe parcurs cand poti saimi dau seama de nivelul ceiluilalt o sa imi gasesc si partener p aceeasi lungime de unda. Multa bafta!

  28. Sentimentele mele? Adica sunt in faza de indragostire?! Desi sunt despartita de aproape 3 luni , o parte din mine spera ca intr-o zi o sa fim din nou impreuna si ma gandesc cu pozitivitate la EL ,imi e dor de el ,as vrea sa vorbesc cu el, desi nu-mi da nici un semn eu il port in gand aproape mereu si imi trec prin minte momentele frumoase… iar o parte din mine imi spune: daca te-a parasit si nu-ti mai da nici un semn, inseamna ca e bun plecat si nu mai trebuie sa privesti inapoi, inseamna ca tu meriti ceva mai bun. Nu mai stiu ce sa fac , il am in gand si ma afecteaza tot ce misca in legatura cu el. As vrea sa am o relatie de prietenie asa cum ne-am si inteles la despartire ,defapt a fost ideea lui eu doar i-am acceptat-o , asta pentru ca il iubesc? Dar el nu se comporta nici macar ca si un prieten , defapt mai mult ca si o cunostinta nimic mai mult…..iar asta ma afecteaza . Si marea intrebare: ar gandi asa un alfa???

    1. @AnaC
       Ana, daca el nu te-a apreciat, nu e vina ta, poate tu ai dat tot, dar nu a fost de ajuns pentru nevoile lui, asa cum zice Pera. E greu dar nu imposibil, sa-l scoti din mintea ta. Uite te in oglinda si spune-ti: Eu merit tot ce e mai bun! Zambeste si repeta asta de 100 de ori pe zi daca e nevoie. O sa realizezi ca el nu a fost persoana potrivita pentru tine, nu iti focaliza energia pe ceea ce a fost sau putea sa fie. Tu meriti sa fii iubita si daca crezi asta, persoana potrivita va aparea. Succes!

      1. Multumesc Eliza, sa fiu incurajata conteaza foarte mult pentru mine si sfaturile deasemenea. o sa incerc sa fac tot posibilul, sa-mi gasesc linistea. E adevarat ca timpul rezolva multe si ca merit sa fiu iubita , dar in momentul in care pui foarte mult suflet asa cum am facut eu in aceasta relatie si am ajuns sa fiu ignorata , ma simt tradata si vreau sa ignor si eu la randul meu, dat totusi nu reusesc sa am liniste. Multumesc inca o data. Pana la urma de aceea sunt aici sa-mi revin din aceasta mica „depresie” cred eu si vreau sa fiu cat mai informata ca sa depasesc starea asta.

  29. Salut Pera,
    Un articol foarte util, vreau sa pun in practica ceea ce descrii tu in acest articol dar am o unica nelamurire/intrebare: ar trebui ca partenerii de cuplu chiar sa negocieze nevoile pe care celalalt i se la suplini si sa isi spuna ce nevoi vor neaparat sa le fie suplinite de partener, sau este doar asa, un mod de a spune? Personal nu sunt un „fan” al negocierii atunci cand vine vorba de relatia de cuplu, nu-mi place sa negociez iubirea, dar mi-ar prinde foarte bine o sugestie in sensul asta acum.
    Salutari

  30. bogat articol +fain stilul spontan de a scrie  🙂
    cred eu, ca suntem pregatiti pt o relatie echilibrata at cand ne cunoastem ff bine pe noi insine, cand ne acceptam asa cum suntem (cu plusuri sau minusuri)  , cand invatam sa ne iubim pe noi insine , cand nu copiem modelul de relatie al parintilor , cand apreciem oamenii dupa potentialul lor si nu dupa statutul lor , cand incepem sa privim spre viata la un nivel mai profund si cand am experimentat mai multe relatii (ca din carti/articole/sfaturi totul e fictiv si tentatia de a incerca altceva e si mai mare).
    At cand sti cine esti si ceea ce poti, nu ai nevoie tot timpul de confirmarea celui de langa tine, nu te ia disperarea la ceea mai mica despartire si sti si cum sa iti ”iei adio” de la cineva drag, pt ca ceea ce tinem minte de multe ori e sfarsitul unei relatii. Sunt prea putine relatii care se termina frumos, pe cale amiabila si de aceea si agonia despartirii tine mai mult + te mai incurca si pe alte planuri :)))
     
    chiar daca nu prea des lucrurile se  intampla asa cum le-ai evocat tu mai sus , prinde bine o usoara schimbare de mentalitate:P
     
    o seara faina !

    1. EU cred ca sintem pregatiti si atunci cind nu acceptam sa isi bage altii nasul in ciorba noastra. Mai ales parintii. Si mai ales voi femeile sa nu va lasati influientate de nimeni. Eu in copilarie am avut nefericita sansa de a fii pe „linia de front” dintre parintii mei si te asigur ca de acolo se vede cel mai bine OTRAVA bunicilor mei. Adica bagatul nasului in ciorba copiiilor lor. BA mai mult am putut face si diferenta intre o casnicie in care au putut intervenii si una in care nu au reusit. Cea de-a doua inca rezista. Prima sa naruit demult. 🙁

      1. Sunt partial de acord cu tine!!! Parintii din dorinta lor de protectie / frustrarile lor ,pot sa iti strice relatia , ca esti femeie sau barbat ! Profita de faptul ca iti cunosc punctele slabe si ataca, nerealizand ca in stilul asta nu iti vor face bine. Chiar daca nu ti-ai ales un partener ok pt tine, tu trebuie sa constientizezi asta .
         
        Tot din ”mrejele familiei” ,sunt inca destui barbati care in loc sa isi caute o iubita inca isi cauta o mama (”mamiiiiiiiiii!!!”) chiar daca mama-naturala inca exista :))))) La fel , si femei care vad in partener  tatal -protector pe care nu l-au avut in copilarie si astfel , ambii ajungand sa isi suprasolicite partenerul .
         
        Felicitari ca ai avut curajul si puterea sa iei tu decizii in ceea ce priveste viata ta! & Numai bine!

        1. Eu nu m-am referit la viata mea. M-am referit La relatia parintilor mei si am comparat-o cu relaita fratelui mamei mele. Ambii au fost „sfatuiti in aceiasi directie”, diferenta a fost ca unul s-a conformat si a esuat iar celalalt si-a vazut de viata lui si merge si acum mai departe.

  31. Pera este bun aricolul tau DAR, eu li vad mai degraba o peticeala facuta in pripa, a unei mari lacune a societatii, in spacial a noastra. A romanilor. LIPSA EDUCATIEI SEXUALE!!!!! Asta lipseste majoritatii oamenilor, iar Arta Seductiei e doar o particica din ea. Din educatia sexuala. Daca te vei concentra la acest lucru putin vei vedea ca si femeile in egala masura au nevoie de arta seductiei. Mai ales cind sint implicate intr-o relatie. Bineinteles ca si la inceput. Asteapta para malaiata . Sa faca el primul pas. Poate omul nostru e un tip de exceptie dar in acel moment are o problema care il tine in loc. O durere de stomac o loviura la un picior sau orice altceva care il tintuieste in loc, desi caracterul lui puternic li ajuta sa isi ascunda suferinta. Ea in schimb ce face??? Interpreteaza totul gresit, in loc sa-si miste fundul si sa vada ce e de capul lui. Sa-l abordeze ea? Ce pateste daca o face????????? Sau poate tipul e blocat psihic, de educatia de cacat de care a avut parte de mic copil. Si una si cealalta dintre probleme sint trecatoare, se pot repara foarte usor, daca ea isi misca nitel curu’ si nu asteapta mura-n gura sa faca el totul. Sa constientizeze ca e FEMEIE, nu pustioaica de 18 ani care inca pozeaza in postura de DOLY si tocmai asta li va urnii din loc. Sa vada in ea o FEMEIE. Repet FEMEIE ADEVARATA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    1. Foarte CORECT!
      Sunt de acord cu tine in privinta abordarii mature, responsabile  SI din partea femeii lasand la o parte atitudinea de fata mare, rusinoasa…. din care nu mai iese (crezand ca face impresie buna) , chiar daca i s-a jucat (sau nu…) camasa acu” 100 de ani lumina 🙂

    2. Mai e CEVA: stii ca sunt totusi (din pacate) si barbati care, daca ai facut primul pas si iti arati disponibilitatea in ceea ce-l priveste inceperea unei relatii, fiindca ai curaj sa spui ca-ti place si te tenteaza….sa fii privita si judecata intr-un anume fel (exact cum nu esti)!
       
      Bine! Eu am preferat sa raman EU, asa cum sunt si am simtit…altele – cine stie?!

      1. Tot lipsa educatiei sexuale este. Poate abordarea ai facut-o gresit. LA fel de nashpa ca si abordarile facute de acei baietasi ce iti lasa un gust amar sau chiar iti produce sila. Din acea lipsa de educatie sexuala tipul nu are curajul sa iti spuna ca nu te place si te catalogheaza altfel. Si din acest motiv, ma repet, ca si femeile au nevoie in egala masura de arta seductiei.

        1. Atunci hai sa urechem parintii…ei sunt de vina….sau, de la o anumita varsta OAAREEE nu esti si tu de vina?!
          Cine te opreste sa vezi lucrurile si ALTFEL?!

        2. Ai inteles gresit. Acele blocaje nu le constientizam din pacate. De multe ori nici nu le banuim, iar trecerea timpului le ascunde si mai tare. Daca te referi la interventia parintilor in casnicia copiilor lor, poti sa tot vezi altfel. O relatie distrusa asa va ramine.

        3. Nu ma judeca pripit!
          Educatie de kk am avut TOTI! Mie, ai mei, atat mi-au spus in adolescenta : ”sa nu vii cu burta la gura ca, TE OMOR”!
          Au reusit (pentru scurt timp) sa-mi creeze impresia ca e gresit si rau sa iubesti pentru ca – invariabil – ajungi ”bolnav/a” la pat….si, drept urmare , sa doresti pe cineva, sa ai o relatie dusa pana la capat cu acel/a pe care-l iubesti/doresti….are o conotatie  vulgara si urata in privinta a ceea ce se intampla d.p.d.v. fizic intre ei – femeie si barbat!
           
          Parintii – ca sa-si fereasca odraslele de ”accidente” nedorite (sarcini) dar o turnura grosolana, ordinara la ceea ce inseamna act sexual, in general!
          Si ce?! Asta m-a oprit sa ma ofer cui am vrut/considerat eu?!
          Asta m-a oprit sa nu fiu in stare/capabila de sentimente profunde si durabile?!
           
          Am vrut sa pun accentul nu neaparat despre interventia parintilor …ci, despre modul de interpretare a unuia dintre cei doi –  mai ales daca, initiatorul nu are nimic de ascuns ci, doar inima sa deschisa….ca reactie de raspuns, celalalt/cealalta NU AR TREBUI sa interpreteze eronat (la modul usuratic) faptul ca, ceea ce i se propune/ofera ca potentiala relatie sa  nu fie  de bun augur sau de calitate TOCMAI pentru ca nu s-a luptat (eventual pe viata si pe moarte, cu alti pretendenti ori cu parintii – care, de obicei se pun de-a curmezisul…)! 🙂
          Ai inteles ideea?! Tarele, prejudecatile NE VIN  din/de la parinti DAR…cu varsta, cu experienta (multa, putina) avuta, poti cerne/discerne CE si CUM! Deci, vina in abordare revine si protagonistilor care, chiar daca s-ar potrivii de minune,  fac de BAFTA inainte de a incepe CEVA din pricina judecatilor gresite!

        4. Faptul ca celalalt interpreteaza la modul usuratic abordarea facuta de o femeie se datoreaza abordarii gresite, chiar daca e sincera si deschisa. In schimb o „patachina versata” reuseste sa il seduca fara ca el sa vada caracterul ei indoielnic si o mai ia si de nevasta. :))  si toate astea sint din cauza lipsei educatiei sexuale. Mentalitatea noastra se bazeaza foarte mult pe ce invatam de mici. Unii mai reusesc sa se corecteze, daca au fost suficient de refractari la „invataturile” din copilarie. Daca nu asa vor sfirsi. Nu vor schimba nimic si nu pot fi condamnati sau invinuiti pentru asta. Greseala e a parintilor, a dascalolor si a altor oameni „de bine” care i-au invatat asa. Acestia gresesc in mod inconstient si trebuie „sa ii urechiem” pentru asta. Datoria noastra este sa nu le repetam greselile. Sa oferim o educatie corespunzatoare copiilor nostrii. Sa ii tinem cit mai departe de obscurantism, de prejudecatiile cultivate de societate sau de perceptia eronata a propriei sexualitati.

        5. Contrazicere in termeni „”abordare gresita CHIAR daca e sincera si deschisa”” – pai fratele meu! Daca e deschisa si sincera n-are cum sa fie gresita! Daca el prefera  patachina versata, inseamna ca d.p.d.v.d. spiritual TRAGE la patachina, chiar daca fondul este bun sau mai bine zis ”branza buna in burduf de  caine” !

        6. Vezi? De asta am spus ca si voi femeile aveti nevoie de arta seductiei. El iti interpreteaza sinceritatea ca pe ceva usuratic, iar patachina a reusit sa il pacaleasca. Sau sa il seduca si tu nu. De ce? Pentru ca ai facut greseli la fel ca si cei ce nu reusesc sa aibe pe nimeni desi sint tipi OK.

        7. Imi pare rau, dar se pare ca ducem  un dialog al surzilor!
          Arta seductiei – la femei – este naturala – ce e asa de greu de priceput? Se pune in valoare aproape inconstient atunci cand iubeste, doreste… pe cineva!
          Si asta SE VEDE cu ochiul liber….si de  X, si de Y!
          Ca barbatul face ”pe nebunu” la inceput, pe parcurs – daca femeia insista – el va ceda….
          Ca sunteti atat de usor de pacalit DIN PRIMA cu de d-alde patachine, PROBLEMA este la voi, nu la noi….sa fiti sanatosi! Arata ”calitatea” spre care tindeti!
           
          Daca nu stiai, in relatiile de lunga durata, FEMEIA alege barbatul; poti tu sa-i faci curte DE FIER BETON asezonat cu trandafiri imperiali, daca EA nu trage la/de tine, ‘geaba te omori! Intreaba-l si pe Pera!  
           
          Patachina – trecuta prin ciur si prin darmon – pune ochii pe fraier, mimeaza ca ar fi fata buna (poate DOAR la pat…), te prosteste, te imbrobodeste BINE si, dupa ce se vede cu sacii-n caruta iti spune un glorios PA!

        8. Ei bine eu iti spun si punctul meu de vedere. Daca nu mi-a atras atentia din prima, poate sa se dea peste cap de 10 mii de ori acea femeie ca nu ma va avea DELOC. Baga bine la tartacuta asta!!!! Ti-o spun din experienta proprie, desi nu e nevoie de experienta pentru asa ceva. Trebuie sa stii ce vrei. Pina la urma sintem la fel, cu aceleasi lipsuri educationale. Se vede din ce scrii. Problema pusa la inceput era despre abordare. Voi nu o faceti asteptati para malaiata. Spui ca arta seductiei la femeie e naturala. Da! La fel de naturala ca si la barbati. Ce trebuie sa faca unul sau altul dupa ce ajung intr-o relatie e alta poveste. Nu contest faptul ca doar un fraier isi poate pierde timpul cu o patachina. Problema e ca aia reuseste sa il „agate” si restul nu. Daca esti o femeie atit de Alfa de ce nu misti sa vezi ce fel de om e? De ce sa faca el si numai el totul? Asta din start cam stisbeste idea de parteneri. Parteneri sint doar cei ce din start fac amindoi cite ceva. Nu asteapta pe celalt sa ia initiativa.

    3. In cazul de fata, daca el nu face primul pas , inseamna ca e inhibat si atunci de ce sa astepte el, ca ea sa il faca pe primul , adica sa fie mai curajoasa ea si pt el ?! :)))
      Si femeia e tot o fiinta umana ! 🙂 
      E nevoie de mai multa comunicare si rabdare, poate ca si ea are un blocaj la fel ca si el , de nu o face!
      Si nu putem da vina , NON-STOP ca suntem „romani” alias ”incuiati”, ca am primit o ”educatie de cacat”…omul se mai si auto-educa, cauta, observa, experimenteaza, mai trage si concluzii, incearca din nou!

      1. Poate si ea are un blocaj. Corect. Totusi nu ti se pare ca sint CAM MULTE femei cu blocaje? Ce materiale de seductie ai gasit tu pe lumea asta pentru femei? Presupun ca nimic? De ce? Ele de ce sa nu o faca? Cind m-am referit la noi romanii, am facut-o pentru ca e singura societate pe care o cunosc, societatea in care traiesc. Deci m-am referit la lipsurile cunoscute din aceasta societate fara sa o invinuiesc pentru asta. Ce vreau eu este, sa incercam, fara sa asteptam rezultate de exceptie facute de altii si abia dupa aia sa incercam si noi ceva. De ce sa nu fim si noi romanii initiatorii unor lucrui noi?

        1. Femeia – dupa ce capata oaresce experienta – POATE fii/deveni initiatoare in privinta unei noi relatii; ”blocajul”  VINE din  de a nu fi inteleasa/interpretata gresit (cum patii eu…) si/sau – tot in urma experientelor avute – este, mai degraba precauta tatonand terenul inainte de a inainte pe pista de lansare! Iar vis-a-vis de asa-zisele materiale de seductie pentru femei – io zic ca nici nu au nevoie!
          De ce?! Pentru ca FEMEIA – in sine – este un material de seductie – daca nu pentru toti (ceea ce nici n-ar fi indicat) pentru unii dintre barbati! Ea – prin feminitatea ei, prin senzualitatea ei, prin frumusetea ei proprie poate trezi involuntar PASIUNI ASCUNSE in inima unui barbat!
          Ceea ce trebuie sa faca barbatul, este s-o simta/realizeze potentialul ei si s-o incurajeze, s-o sprijine CA SA INFLOREASCA si sa RODEASCA  o dragoste frumoasa!

        2. Gresit. Total gresit. Daca ar fi cum spui ar exista doar barbati cu experiente esuate. Nu si femei. Daca tu ca femeie nu faci nimic, va cauta alta. Cum am mai spus mai sus. Vrea sa simta in tine o femeie adevarata. Daca tot astepti, cu asta te vei alege. Cu o deziluzie  si nu vei intelege de ce. Iti spun eu de ce. Pentru ca nu ai facut nimic. Te vei plinge mereu ca nu l-ai gasit inca. ca mai speri, dar defapt stai in zona de confort asteptind sa vina zina buna sa te umple, cu bagheta magica de fericire si implinire. astea sint povestile pe care le citeai la 10 ani. a cam trecut vremea copilariei. (presupun).

        3. De ce n-ai recunoaste ca exista barbati cu experiente esuate?!
          Ca barbatii nu sunt in stare sa simta  daca femeia din fata lor este o  femeie adevarata, tine de  o TARA atat in privinta educatiei primite si pe care nu pot/nu vor/nu o constientizeaza,dar si de o mandrie prosteasca, de o auto-suficienta provenita dintr-o experienta cu femeile ce tine doar de experienta de bordel, nu si de relatii de cursa lunga…..asa ca, mai usor cu pianul pe scari si cu judecatile ”de valoare”!
           
          Infantilismul – draga interlocutor – tine, intr-adevar pana la varsta de 10 ani si nu este admis, acceptat….de la anumita varsta cand, DOAR te dai barbat, eventual – taur comunal ce ”stie” sa tina in frau o cireada de vacute d.p.d.v. fizic, iar nu spiritual…..
           
          De vina sunt si femeile mame si tatii barbati care induc/insufla cam acelasi MODEL de abordare in privinta celuilalt/celeilalte….si pe care-l copiati (mai mult sau mai putin)! Doar experienta -care-ti va da peste bot – la propriu – va mai schimba CEVA!

        4. Iar nu ai inteles ce am scris. Sau asta ai insinuat. N-am negat ca ar fi barbati cu experiente esuate. M-am referit la faptul ca si femei sint foarte multe cu experiente esuate. Din aceleasi lipsuri educationale. Daca ele nu ar avea nevoie de arta seductiei ar fi toate OK. Superimplinite si superfericite fara exceptie. Dar cum realitatea arata altceva, inseamna ca si ele au carente. Nu ma intelege gresit. Nu fac nici o diferenta intre unii si altii. Vad aceleasi gresseli de ambele parti. SI orgolii de asemena…….asa ca, mai usor cu pianul pe scari si cu judecatile ”de valoare”, e valabila si pentru tine.

  32. Pera!
    Mai e ceva – pentru cei care au trecut printr-o iubire adevarata, chiar daca impartasita TARZIU, crezuta si realizata tardiv – dupa multi ani-  cand  sufletul  – obosit – evadeaza, se relaxeaza 🙂
     
    Da! Am avut privilegiul sa iubesc cu adevarat, cu toata intensitatea sufletului meu – exact cum spune Camus „” Iubirea da, fara speranta de rasplata” ; pentru faptul ca am fost initiatoarea relatiei, n-am fost inteleasa, am fost chiar susceptibila de neseriozitate sau chiar de interes ascuns (apropos de functie, bani) ceea ce a fost o prostie fiindca s-a convins….tarziu!
     
    In ciuda a tot si a toate care au venit peste mine din partea lui si care ar fi tulburat si un yoghin ori un pustnic, n-am avut resentimente DAR  nici asteptari neschimbandu-se NIMIC in inima mea in sens negativ…..doar TIMPUL a domolit dragstea mea pentru el, netransformandu-se iubirea mea pentru el in ura sau altceva! Nici macar indiferenta…doar o liniste detasata si amintiri frumoase – p-alea rele – nici nu (mai) exista….

    1. Eu cred ca dragostea nu poate fi stinsa, nu poate fi domolita nici de timp nici de distanta nici de nimic. Ea ori n-a existat niciodata ori exista si acum si va exista intotdeauna. Poate ca si el se simte neinteles – mie cel putin mi se pare inevitabil ca intr-o relatie sa fie si neintelegeri – ele sunt un fel de „sare in bucate”. Inteleg ca il iubesti din adancul sufletului tau si iubirea ta e calda, frumoasa si neschimbata de vicisitudinile vietii si ale timpului – e un lucru atat de rar in ziele noastre – si atunci as indrazni sa te intreb: daca si el te iubeste tot asa de mult si de adanc cum il iubesti si tu, de ce nu depasiti neintelegerile dintre voi? Daca sunteti impreuna, mergeti mai departe, redescoperiti indragostitii din voi! Iar daca nu sunteti impreuna, ce va impiedica sa fiti??? Poate ca suna aiurea dar eu am convingerea sincera ca in calea iubirii adevarate nu poate sta absolut nimic in cale. Sunt sigur ca atunci cand doi oameni se iubesc cu adevarat, nici nu se mai pune problema satisfacerii nevoilor proprii: omul care te iubeste, simte de ce ai nevoie, nu va fi necesar sa-i pretinzi nimic, nu va fi nevoie sa-i cersesti nimic, din dragoste pentru tine va face tot ce-i sta in putere ca sa-ti implineasca dorintele, nevoile, visele.

  33. „Daca vrei sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o practica”  Foarte frumos spus…astept cu interes urmatoarele articole…Este importanta diferentierea intre iubire si…alte sentimente/trairi…

  34. In auto-biografia lui Al Pacino scrie asa la un moment dat, intrebat Al Pacino de un reporter „Cum ai reusit sa joci acel rol?” el raspunde „Pai a trebuit sa joc, aveam nevoie sa joc si am jucat pentru ca am avut nevoie. Replica mea preferata din Richard al 3-lea (Sheakspeare) este „Nu pt. o nevoie ci pentru acea nevoie, la asta se reduce totul, pofta… pofta si nevoie”.

  35. Si  apropo de chestia asta cu nevoia,nu intamplator avem proverbul romanesc ” Prietenul la nevoie se cunoaste” . Daca doi oameni vor avea o nevoie comuna, vor fi uniti  si prieteni si se vor iubi sa obtina acea nevoie comuna, daca nu , nu, va fi sex de animale.

  36. Umm salut..am o prietena de 17 ani..I have the same age but vreau sa am o relatie bazata pe iubire nu pe „futaceala”cum fac majoritatea adica cand o sa fie timpu aia e nu grabesc lucrurile cu toate ca as putea sa face ceva in privinta asta..in fine..vroiam sa te intreb ea de ce nu iubeste:|adica poate are o atractie pentru mine…dar atunci cum sa o fac sa ma iubeasca ca sa nu fie totul in zadar?

    1. @TBVinnie  iti spun eu cum o faci sa te iubeasca..vezi ca ai la articolul asta o poza cu un turn.
       
      Cand si tu si prietena ta va rezolvati toate problemele din domeniile pana la etajul „iubirii” atunci puteti sa iubiti.
       
      Daca acum va iubiti si peste 2 ani nu ..atunci aia nu a fost iubire, a fost atractie sexuala. Ea poate sa scada sau sa creasca de la saptamana la saptamana de exemplu.:)

      1. @Alex111 Pai si cum sa fac asta:|am ajuns intr-un stadiu foarte retardat din punctu meu de vedere cand sunt indiferent si nu prea mai imi pasa:|ma cert cu saraca fata de 2 ori pe saptamana in cel mai frumos caz:))))uite si tu ce trist si nu vreau sa ajung sa mai ranesc pe cineva cu nepasarea mea,,nu vreau sa mai zic ca sunt o victima sa-i zic in fiecare zi ca vreau sa vad ca tine la mine,vreau sa vad ca da 2 bani,vreau sa vad ca nustu ce(legat de mine) sa nu-i mai povestesc de trecut ca nu mai vreau sa mai daruiesc si etc:|am stricat o relatie cat de cat ok si aici chiar imi asum raspunderea…dar nu inteleg si ea e devina:|nustiu de ce cred ca doar ea e devina si inainte imi asumam raspunderea dar nu e vorba de asta.ci simt ca aici chiar nu e vina mea pentru ca nu sunt apreciat,vorbeste ironic dar o ironie imputita de 2 bbani:| bullshits chestii si tot da si ea vina pe mine,,eu dau vina pe ea si nu tine cont si pana la urma nimeni nu lasa de la el -.- help

  37. ce faci cand simti atractie sexuala pentru o alta persoana nu pentru partenerul de cuplu? adica iti place si de partenerul de cuplu dar dupa ani de zile nu-ti mai ofera fluturasi in stomac.. si mai am o nelamurire, eu, ma simt mult mai bine in timpul actului sexual atunci cand am sentimente pentru respectivul, cand exista starea de indragostire.. iar sexul in relatie de cuplu este cum ai manca o ciocolata si ai mai mancat sortimentul ala de ciocolata si acum 2 zile:)) cum iesi din situatia asta?

    1. E foarte buna intrebarea ta. Este natural ca dupa un timp sa simti atractie pentru alta persoana . OAmenii sunt poligami, si psihologic si biologic. De aici totul depinde de strategia ta de viata. Alegi sa construiesti ceva solid cu un partener de viata, ramai cu el, ii spui despre ce simti, gasiti solutii pentur viata sexuala in care incercati tot felul de lucruri noi SAU, daca simti ca partenerul nu va fi deschis si tolerant cu ceea ce tu simti, te desparti si traiesti de la capat nouile experiente. Cea mai proasta alegere este sa ramai intr o relatie frustrata si sa nu spui ce simti, sau sa minti si tradezi partenerul. Spune-i despre ce simti si ce gandesti, daca crezi ca relatia voastra merita o sansa.

  38. Ma bucur ca ai rabdarea si capacitatea de a explica aceste lucruri. Atitudinea si postura din care le spui, evident sunt cat se poate de obiective. Multi parinti si lideri au evitat sa spuna lucrurilor pe nume. Apreciez motivatia ta de a educa oamenii in aceste aspecte cruciale ale vietii ca si fiinta umana.

  39. Exista o vorba care spune  „Unde dai si unde crapa”.
    Citesc  un articol foarte clar despre iubire si relatii umane si dupa apar 87 de persoane cu 90 de comentarii care ma baga in ceata.
    Pe mine ma pufneste rasul.
    Dar voi cei care ati postat chiar ati citit ce-a ce e scris un pic mai sus.
    La fiecare postare de-a voastra raspunsul e in articolul scris de Pera.
    Si nici macar nu e meritul lui Pera.El a scris si a descris ce-a ce se intampla in noi.
    Ajunge sa lasi deoparte toate rahaturile cu care societatea ne inconjoara si ai sa ajungi la aceasi concluzie.
    Exista zeci sute de modele de comportament sexual si implicit de iubire In functie de tara si de cultura.
    Dar oameni : femeile barbatii sunt identici.Avem cu totii aceleasi nevoi .Iubim la fel. Dorim la fel.Ne excitam la fel.
    Ajunge sa studiati un pic obiceiurile traditiile ritualurile de iubire si implicit sexuale de pe toate continentele.Ajunge sa citititi cartile din  literatura universala. Clasicii…. 
    Majoritatea cartilor majoritatea cantecelor care  sau scris  si sau  compus pana acum au ca tema iubirea.Si toate sunt diferite .nu exista o poveste de iubire egala cu alta.
    Exista in schimb o constanta care este tot timpul aceasi chiar daca nu este specificata dar care transpare si pe care o intrevedem printre randuri.Esta atractia sexuala.
     
    Si atunci in ce sa cred intr-o infinitate de modele de iubire care imi incetosaza creierul sau intr-o atractie fizica universala care imi face sangele sa fiarba.
     
    Este un cantec care se chiama  AU INEBUNIT SALCAMII.,si continua SI VOI VRETI SA FIU CUMINTE…
    .

  40. Foarte bun articolul Pera! Chiar am avut o experienta sentimentala in care , la un moment dat am scirs pe hartie care sunt nevoile mele si i le-am aratat gandindu-ma ca poate ajungem la un compromis. Nu ma gandeam sa-mi fie indeplinite 100% dar macar 50% . In schimb, la fiecare dintre nevoile mele mi s-au adus argumente contra..ca nu-s normale …ca nici eu n-as fi de acord de ele daca ar fi invers si etc…mai mult primeam mereu reprosuri ca imi place doar sa primesc si nu ofer nimic. E posibil sa fi fost adevarat. Eu in inima mea nu simteam asta dar daca mi se reprosa inseamna ca undeva era un pic de realitate. Mi-am dat seama ca era o mica problema. Eu, atata timp cat nu-mi simteam nevoile indeplinite (care nu tineau de partea sentimentala…alea care tineau doar de mine) nu puteam sa ridic un deget , de fapt eram din ce in ce mai razvratita so oricat as fi vrut sa-l multumesc nu-mi iesea..o dadeam in bara non-stop. Pana la urma a reiesit ca sunt egoista si ca doar primesc si atat.  Sunt total de acord cu prietenia. Relatiile de prietenie dureaza foarte mult datorita faptului ca esti acceptat exact asa cum esti si prietenii nu au cine stie ce asteptari de la tine, poti sa fii tu, 100% natural si asta te face sa dai ce-i mai bun din tine! 🙂

    1. Muraru Emilia Georgiana, ai pus punctul pe i. Sunt de acord ca indragosteala se duce , dispare , iar daca , mai apoi, nu te simti TU linga persoana de linga tine , daca nu poti fi natural si simplu , daca trebuie sa iti alegi cuvintele atunci cind vorbesti , pentru ca sa nu iti superi partenerul , atunci relatia se duce naibii.

  41. Foarte bun articolul! E foarte adevarat ca oamenii pun botul la indragosteala si dupa ce se trezesc au in fata doar butoiul fara miere. Si e destul de nasol.
     
    Cred ca e important ca fiecare sa-si aiba viata proprie si sa fie prieteni. Altfel nu vor avea o relatie buna.

  42. Articolul acesta ar trebui  citit de toti tinerii sau mai putin tinerii aspiranti la casatorie.
     Subscriu „subliniat cu rosu” la aspectul cu prietenia in casnicie, se subintelege si respectul, desigur.
    Eu una, am tras lozul cel mare cu 26 ani in urma.YES!

  43. am cugetat profund si am ajuns la concluzia ca in cea mai mare parte am daruit cu drag pur si simplu fara sa astept ceva inapoi… fiind fericita ca pot darui…. fiind fericita sa-l vad pe el fericit…. asta nu e iubire? 
    el in schimb imi spune ca nu l-am iubit si nu-l iubesc, ca a fost si este chestia cu nevoile mele…ca-l manipulez…etc… 
     
    ce pot sa mai zic?! cum sa inteleg asta? cum poate un om sa te vada atat de diferit , de negativ, fata de ceea ce ai fost, si ceea ce ai facut atatia ani cu drag pentru el…totul interpretat pe dos…totul considerat gresit….?

  44. Toate articolele tale sunt extraordinare, dar si acesta este un subiect foarte important, Din pacate unele cupluri se plictisesc, obosesc si sfarsesc relatia urat, isi pierd increderea, dar uneori lasa si copii in urma…Atunci cand ceri celui de langa tine, indicat ar fi sa privesti in interiorul tau, sa te autoevaluezi si sa accepti ca mai ai de invatat, de construit la tine, sa devii integru, sa-ti intaresti caracterul… exact cum ai spus ,,sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o practica.”Intr-o relatie nu este vorba de noroc, este doar autocunoastere si evolutie continua, pentru ca atragi in jurul tau oameni ca tine…

  45. Perfect adevarat. Am ajuns in partea aia in care totul s-a pierdut si am constatat ca nu poate exista nici macar prietenie, din cauza unor diferente majore in personalitate, temperament, principii, viz iuni, lucruri importante. Si mai pun si educatia. Sunt constienta ca n-ar trebui sa raman, dar in momentul in care ma distantez…reapare efectul ala de la inceput. 😀 si-mi zic.. ce bine i sa te certi, sa te detasezi, sa faca si el la fel, sa devenim noi insine, sa reluam de la faza aia de ~indragostire~. Dar… reapar diferentele enorme.. si adio prietenie. Nici macar  o tentativa…  As putea sa scriu doua carti groase despre relatiile mele, si chiar am inceput s-o fac, dar realitatea imi da mai mari batai de cap, decat simplul fapt de a ma pune sa povestesc in cel mai mic detaliu experientele pe subiect….

  46. Interesant, daca prietenie nu e intr-un cuplu atunci ce e? … ceva interese incepand cu cele minore care sunt traduse/mintite de atractia sexuala/animalica.
    Am citit undeva despre casatoria ideala ca un parteneriat, „o afacere” intre doua persoane de sex opus sau nu :)) care se intemeiaza in baza unei idei, amandoi semneaza un contract, amandoi muncesc dupa un plan facut de ei sau copiat dar bine definit si la primul profit se imbratiseaza, sarbatoresc. Daca urmaresc planul si amandoi continua munca… o tin intr-o sarbatoare continua fara sfarsit… afacerea lor va fi copiata de generatii.
    Procentul de cupluri indragostiti ca-n romane, cred, ca este f. mic, cca. 1-2 %. Inca 15% (poate exagerez? 🙂 dar cunosc cateva) sunt cuplurile indragostite pana la batranete care formeaza o FAMILIE si in care prietenia „merge” spre un scop, un vis pe acelasi drum comun, restul sunt cei pe care pui eticheta „NU ASA!”.
    Multumesc Pera!

  47. Articolele lui Pera sunt din ce in ce mai interesante! Abia astept si cartea :X..e valoare curata..din punctul meu de vedere „personalitate alfa” valoreaza cat greutatea ei in aur. 
     
    Sunt convins ca si „Ghidul personalitatii alfa” e pe putin la fel de buna!..
     
    In zilele noastre, toti ne mintim ca IUBIM si noi de fapt ..facem un targ. Eu ofer partenerului ceva (sa zicem afectiune, complimente, cadouri..cu alte cuvinte ii ofer incredere in el) si partenerul imi ofera altceva (in general ce ii lipseste) pana cand se termina „rezerva”;
     
    Nu intelegeam de ce asa-zisele iubiri din „titan” se spulberau..asa, dintr-o data.
     
    Oricum..toate experientele mele si ce am invatat din ele le voi posta pe blog-ul meu. Sper sa va placa.
    >>>>>>>>>>>>         http://puterea-seductiei.blogspot.ro/         <<<<<<<<<<<<<<<<

    1. @ShefulTau cred ca mai bine ar fi sa tii pentru tine asta….char m-ai enervat acum….daca ai fost dezamagit, asta nu inseamna ca nu poti sa-ti mai deschizi inima spre iubire ca sa traiesti mai bine…… si sa fi si tu mai senin….si excrementele se fac in alta parte!!!!

        1. @ShefulTau acest lucru se invata inca din primi ani din viata , nu cred ca ai nevoie de ajutorul meu…CURAJ!!!

          1. asta e un schizofrenic care umbla pe tot felul de siteuri si forumuri si agreseaza lumea, nu-l mai luati inseama, e schizo cu acte

  48. Intr-adevar, o relatie bazata doar pe sex, atractie sexuala, va sfarsi probabil, in scurt timp, dar daca la sex adaugam si alte ingrediente importante cum ar fi: increderea, sinceritatea, empatia, afinitati comune, etc, putem construi fundatia unei relatii de durata. Ideal ar fi sa imbatranim langa persoana de care ne-am indragostit si cu care ne-am casatorit, am facut unul sau mai multi copii, dar se pare ca acest lucru nu este intotdeuna posibil.Ma intreb uneori cum e posibil ca multe cupluri din jurul nostru sa ramana impreuna pana la sfarsit? S-au iubit mai intens la inceput, au facut poate mai multe compromisuri, au sperat in schimbari, s-au certat si pana la urma s-au resemnat? Exista o reteta anume, pe care daca o respecti, ai sanse sa fii fericit alaturi de o singura persoana, atat de mult timp? Probabil, trebuie sa evolueze amandoi cam in acelasi ritm, sa-si alimenteze iubirea zi de zi si sa nu uite fiecare din cei doi, ce l-a atras la celalat la inceput. Se pare ca lucrurile care ne-au atras la partener la inceput, ajungem sa le uram la un moment dat…oamenii se plictisesc repede si adora noutatea.

  49. Total adevarat tot ce ne relatezi. Am avut parte de ceva experiente de viata si mi-a prins bine sa inteleg chiar daca prea tarziu greselile pe are le-am facut la un moment dat in viata mea. multumim ca existi

  50. Foarte bun articolul. multumesc. Gandurile,emotiile,trairiile,experientele,toate acestea sunt trecatoare,iar daca ne identificam cu lucrurile ce sunt destinate sa moara,atunci si noi vom fi niste morti care isi vor irosi viata. Starea de prezenta constienta (trairea momentului prezent) ) ne va arata adevarata iubire si cum sa traim din plin si cu recunostiinta. Daca iubesti cu adevarat pe cineva,atunci esti de acord in totalitate cu defectele si nevoile acestuia,deoarece ai dobandit ceva care nu poate fi trecator: Pacea interioara. Cand simti direct ca esti una cu intreaga creatie,etern si indestructibil,nimic nu te mai poate deranja sau infricosa.
    1. O sa para dur ceea ce spun dar cred ca este adevarat. Femeile sunt batute din cauza prostiei lor,deoarece sunt intr o relatie cu un om pe care nici macar nu l cunosc cu adevarat. N ai cum sa nu cunosti pe cel cu care imparti acelasi spatiu. Daca vezi ca persoana cutare e agresiva ai dai papucii sau te complaci in situatie,din anumite considerente:bani,locuinta…
    2. Orice femeie sensibila (in sensul bun),adica cu bun simt si compasiune isi alege un partener de viata cu acelasi statut. E adevarat ca barbatii sunt buni prefecatori,dar pana la urma isi dau arama pe faza. Mai este cazul si femeilor care se complac in relatii de tip mocirla.
    3. In societatea de astazi nu-ti mai cauti un partener care sa aibe aceleasi aspiratii ca si ale tale sau sa fie o persoana cinstita sensibila,sufletista,in schimb cauti pe cineva care sa arate bine,sa te sustina financiar sau alte situatii. Majoritatea relatiilor sunt bazate pe superficialitate,pe prefecatorie. De aceea nu prea vezi cupluri fericite decat la inceputul relatiei.
    4. Relatiile de astazi sunt bazate nu pe iubire ci posesivitate si control. Iubirea neconditionata este cea adevarata care este bazata pe libertate absoluta. Aceasta iubire nu se reflecta doar asupra partenerului ci in toata Creatia. Doar atunci poti spune ca iubesti cu adevarat. Nu poti lovi un caine pe strada iar apoi faci sex cu partenerul acasa si sa spui ca tu iubesti. Asta e falsitate,minciuna si inconstienta.
    Fiecare isi alege partenerul,nu trebuie sa fi pshilog ca dupa o vreme sa iti dai seama ce fel de om este,daca vezi ca are tendinte agresive grave ai incetat relatia si cu asta basta. Sau poti sa te complaci in acest gen d relatie si vei ajunge sa fi batuta,iar tu vei spune de fiecare data ca l iubesti si ierti,dar de fapt nu e iubire ci prostie sau inconstienta.
    6. Femeia frumoasa nu esste cea siliconata vopsita si machiata exigent. O femeie frumoasa este cea care se accepta asa cum este: naturala. Cand spun naturala nu ma rfer doar la infatisarea fizica ci si la starea interioara,adica nu este falsa,superficiala,ci autentica,cinstita si iubitoare in adevaratul sens. Femeia este denigrata prin tot felul de show urti tv care arata ca femeia de succes trebuie sa arate si comporte precum o prostituata.
    7. Celebritatile feminine din top se destrabaleaza in clipuri si pe scena ca niste prostituate,iar fetele tinere le iau pe acestea ca modele de urmat,si in acest fel se desfasoara controlul mental prin intermediul ind. de divertisment. Femeia a cam uitat sa fie femeie la fel cum barbatul a uitat sa fie barbat. Atat femeia cat si barbatul ar trebui sa fie animati de Adevar si de iubirea autentica -pura,ci nu de prefecatorie lacomie si interese meschine.
    Nu e nimic rau in a fi sexy,dar important e sa fi om inainte de toate,sa ai un comportament prin care sa i influentezi pozitiv pe cei din jurul tau,ci nu sa ai un comportament swxual degenerant. Una e sa fi sexy si alta e destrabalarea.
    ·

    1. Foarte bun si real articolul pentru noi toti dar as fi incantata sa stiu ca e citit si de generatia mai tanara in care sunt inclusi si copii mei.Multumesc!

  51. Il inteleg foarte bine pe Gandhi, sustinator absolut al non-violentei si militant al pacii. Nu este singurul, dar cu siguranta este unul din putinii care au crezut cu adevarat in vointa lui. Poate ca toata omenirea vrea sa traiasca in pace si iubire, dar asta nu inseamna ca toti se sacrifica pt asta.
    La fel si cu acest articol, pentru multi foarte tare si adevarat, eu zic: complacandu-se, acceptand situatia. Pentru mine asta arata ca toti cei care iau acest articol drept lectie de viata, inclusiv `personalitate alfa`, habar nu au ce inseamna sa iubesti cu adevarat! Este adevarat ca, asa cum spune si Gandhi: `iubirea nu cere nimic, ea ofera. Iubirea sufera, ei nu-i pare niciodata rau de nimic si nu se razbuna`, dar daca nu putem sa intelegem si sa realizam asta, prefer sa ma folosesc de aceeasi varianta pe care a aplicat-o unul dintre cei mai de temut mafioti ai lumii,toto riina, aceea de a tacea.
    Astfel ca: doamnelor, domnilor, vazand cuvintele de inceput al acestui articol: `in loc de te iubesc, corect ar fi am nevoie de tine` si continuand in a citi comentariile voastre cum ca: asa este, da, dreptate, sunt de acord..s.a.m.d, va clasific pe un loc fruntas in teza de doctorat mult dorita de catre Petre Tutea: `aflarea in treaba ca metoda de lucru la romani`. Eu nu inteleg cum omul, o fiinta atat de mica in Univers, crede ca este capabil sa caute sa defineasca iubirea. Iubirea dintre mine si tine, el si ea, dintre noi…pai, cauta in mintea ta si vezi la ce nivel al constiintei tale este iubirea si apoi incearca sa-i dai o definitie daca mai are rost. Atunci cand vei gasi ca iubirea in esenta este puritate, mai citeste inca o data acest articol publicat de `personalitate alfa` si vezi daca mai ai ceva de spus. Nu incerc sa ofensez pe nimeni, fiecare ne cantarim sentimentele in functie de intelepciunea fiecaruia, dar eu cred ca este nedrept sa facem parte din teza dorita de Petre Putea tocmai pe acest subiect.

  52. Nu intodeauna poti iubi fara a primi inpoi iubire.. da.copiii,fratii, parintii,pe ei ii poti iubi fara a primi multe in schimb.Intre aceste relatii totul e reciproc.. Dar un strain? Te poti indragosti de el,dar daca sentimentul nu e reciproc,relatia nu dureaza prea mult timp,parerea mea

  53. „Dai de dragul de a da si de a-l vedea pe celalalt fericit iar daca celalalt se comporta intr-un fel total opus asteptarilor sau viziunii tale, nu regreti ca i-ai dat ce ai avut de dat ci ai recunostinta si apreciere in suflet.”
    Nu regreți? Recunoștință și apreciere pt ce? Pt ce nu ți-a dat?
    Restul articolului e perfect adevărat… Dar fraza asta nu e tocmai adevărată. Dacă nu regreți că persoana cealaltă nu vede lucrurile ca și tine înseamnă că n-ai iubit-o chiar atât de mult. Trebuie să regreți, să-ți spui că n-ar fi mers pt că nu erați compatibili și era de prisos să rămâneți împreună.. să îți pierzi viața…. Mai găsești și alte fete/băieți pe lumea asta.. sigur o să fie cineva mai potrivit pt tine.

  54. bravoooooo! place mult! de putin timp (3 ani) am inceput sa ma joc cu cuvintele,sa le vad adevaratul lor sens,dincolo de heroglifele in sine, am inceput insa sa pun in practica,cu cei din jur,ceea ce am inteles din ce am citit,documentat si sa stii ca merge,sunt constienta de ceea ce fac,insa am langa mine o persoana(supervizorul meu ) care ma trage de maneca atunci cand merg prea departe cu (hai sa-i spun)”jocul”. imi place ceea ce faci! oo zi faina! gnosis seeker!:*

  55. Tot mai multe persoane care confunda „atractia sexuala” cu „marea iubire” ..
    Imi place foarte mult subiectul si sinceritatea pe care o expui in fiecare articol .

  56. E primul comentariu pe care-l fac la un articol de-al tau. Dar nu cred ca exista comentarii bune sau comentarii rele, nu? Deci chestia asta cu” indragosteala” e un sentiment pe care mi-as dori ca toate femeile din lume, hai, bine si barbatii, sa-l traiasca macar odata in viata. Nu exista varsta pentru asta, dar daca ajungi la peste 40 de ani(ca si mine) si ti se intampla , si nu stii sa o controlezi, ceea ce de fapt nici nu poti sa faci, iti da mari batai de cap. Dar una peste alta vreau sa multumesc vietii ca mi-a oferit sansa sa retraiesc sentimentul asta dupa 25 de ani de la prima „indragosteala” si sper sa mai traiesc asa ceva si peste alti 20 de ani. OK, nu prea a fost un comentariu la articolul tau, oricum vreau sa-ti transmit felicitari pentru capacitatea si bunavointa ta de a transpune pe hartie lucruri pe care majoritatea le traim, dar poate din comoditate sau poate din lipsa acestei abilitati de a exprima fapte, de multe ori le ignoram sau chiar omitem sa le sesizam.

  57. Tare imi place cum le scrii! Din pacate, observ in jurul meu foarte putine persoane care pot darui fara sa astepte ceva, rar sunt cele altruiste. Vad in jurul meu cupluri care se destrama anume ca au dat, dar asteapta ceva si evident, asta nu e iubire. Cred ca 85% din cupluri sunt asa, fara iubire, ci doar din necesitate. Cruda realitate. Cit despre mine, am prieteni care imi zic ca sunt prea altruist, in ziua de azi e nevoie sa nu fii asa, trebuie sa fii egoist. Pe naiba! Eu ma simt bine in pielea mea! Toti suntem diferiti. Asta e! Eu invat de la un egoist sa fiu egoist si egoistul invata sa fie altruist, daca ar intelege ca are nevoie… Mereu invatam ceva de la altii si altii de la noi.

  58. Super…e explicat destul de clar cum nu avem cum sa ajungem la iubirea superioara decat trecand prin seductie, atractie si legile iubirii inferioare….not bad!

  59. Esti genia!!! Am sa citesc art.de 100 de ori., pana imi intra bine in cap…..pt ca aici am o mare problema.cand totul e roz ma simt perfect,,, cand celalalt nu mai ofera sentimentele si atentia cuvenita, ,,,, incep sa sufar. …mare prostie. ….esti de un ajutor extraordinar, ,,, multumesc! !!

  60. Cum începe o zi bună alături de persoana iubită? Sunt atentă la ce vorbesc!
    Iată câteva exemple:
    -Mulțumesc pentru energia bună pe care mi-o transmiți când zâmbești!
    -Astăzi este o zi super mai ales momentele în care suntem amândoi!
    -Hai să ne înțelegem cum o scoatem la capăt azi cu ceea ce ne-am propus?
    -Părerea ta este foarte importantă pentru mine.
    -Ce m-aș face eu fără tine?

  61. Eu nu inteleg ceva. Dumneavoastra spuneti ca trebuie sa studiem arta seductiei si sa fim buni la ea. Un om , care se indragosteste de tine ar trebui sa te vada natural, nu practicand tehnici de seductie din niste carti..nu? Lamuriti-ma

  62. Vreau sa spun ca este atât de crunt adevărul :)) da uite ca parca ma trezit ce am citit și îmi vine sa distribui la zeci de persoane :))

  63. Tocmai realizam diferenta dintre cititul unui articol in mod normal, si cititul unui articol dupa ce ai participat la unul dintre seminariile lui Pera, dupa ce i’ai strans mana si dupa ce ai observat cum transmite el lucrurile 🙂
    Tocmai am doborat barierele de comunicare dintre mesaj si receptor, pentru ca l’am intalnit pe Pera in realitate! Recomand tuturor acest lucru! 🙂

  64. Buna ziua Numele meu este kelly nakisha vreau ca toți să se alăture mine să-i mulțumesc acestui om pentru restaurarea casa mea cu fostul soțul meu, care mă părăsească pentru o altă femeie timp de 5 ani ,. La început nu am crezut niciodata DR ogodo Mike va fi capabil să mă ajute să câștige înapoi SOȚ mea EX din cealaltă femeie, dar pentru că eu încă îl iubesc și au nevoie de el în viața mea .. Eu lucrez și să urmeze DR ogodo Mike și instrucțiuni mă surprinde faptul că după 3 zile de turnare vraja si de lucru cu DR ogodo Mike, sOŢUL meu EX ma chemat să-mi cer ierte și să uite tot ceea ce a făcut pentru mine că el încă mă iubești … acum eu si sotul meu sunt smectica înapoi împreună și suntem foarte mulțumiți de noua noastră viață … toate datorită DR ogodo Mike pentru marea lucrare care le-a făcut pentru mine .. i promit să împartă întotdeauna lucrarea lui bună pentru toată lumea largă și în cazul în care orice organism este acolo care trece prin orice dificultăți de relație ar trebui să-l rugăm să contactați prin e-mail: ogodomikespells@gmail.com sau WhatsApp +2349097050691
    ES De asemenea, pe specializati următoarele probleme
    (1) În cazul în care doriți ex-vă înapoi.
    (2), dacă aveți întotdeauna vise rele.
    (3) Vrei să fii promovat în biroul tău.
    (4) Vrei femei / bărbați să fugi după tine.
    (5) În cazul în care doriți un copil.
    (6) Vrei să fii bogat.
    (7) Vrei să lega soțul / soției să fie
    al tău pentru totdeauna.
    (8) În cazul în care aveți nevoie de asistență financiară.
    (9) de îngrijire pe bază de plante.
     contactați DR ogodo Mike prin e-mail lui pentru o soluție totală ogodomikespells@gmail.com

  65. 870556 783070This design is wicked! You most certainly know how to keep a reader amused. Between your wit and your videos, I was almost moved to start my own blog (well, almost…HaHa!) Excellent job. I really enjoyed what you had to say, and more than that, how you presented it. Too cool! 559242

  66. Can I just say what a relief to find an individual who really knows what theyre talking about on the web. You unquestionably know ways to bring an issue to light and make it vital. More people ought to read this and fully grasp this side of the story. I cant think youre not far more well-known due to the fact you undoubtedly have the gift.

Lasă un răspuns

PERA NOVACOVICI

Sunt psiholog și scriitor, dar expertiza mea cea mai importantă este că am învățat și experimentat tot ce mi s-a părut mai dificil.

Niciun obstacol nu a fost prea mare ca să-l încerc, și nu ar trebui să fie nici pentru tine.

  • Înveți să îți exploatezi calitățile reale, să fii autentic și să faci oamenii să te iubeasca (la nivel personal dar și profesional)
  • Îți voi oferi materiale de dezvoltare personală pe care le-am pregătit timp de 10 ani!
  • Îți îmbunătățești rezultatele legate de bani, sănătate și relații;
  • Descoperi un mod interactiv și distractiv de a-ți crea stilul de viață pe care ți-l dorești;
  • Urmezi pași simpli pentru a-ți crește încrederea în tine;

SUNTEM DUSI PE UN DRUM GRESIT O VIATA INTREAGA

Dezvolta-ti personalitatea pentru a reusi in felul tau.

CATEGORII

Mulțumesc că te-ai abonat!

Verifică inboxul, te așteaptă primele materiale acolo.