Cum poţi să fii dependent de iubire şi să suferi ca un câine

Atracţia nu înseamnă neapărat apropiere. Pentru ca o relaţie să funcţioneze, trebuie mai întâi să ne descoperim unul pe altul, să învăţăm să ne cunoaştem în labirintul permisiunilor şi al cunoaşterilor, al îndrăznelilor şi al reţinerilor- Jacques Salome

Introducere în dilema iubirii

Subiectul despre care urmează să îţi vorbesc azi, este un subiect cel puţin controversat.

Vorbim despre dependenţa de afecţiune, un element esenţial al iubirii. Omul, fără afecţiune, moare.

Orice mamifer, fără afecţiune, moare.

Un experiment despre care poţi să citeşti mai mult aici.

Pentru a începe cu dreptul, vreau să îţi rezum pe scurt punctul meu de vedere asupra iubirii, punct de vedere pe care îl găseşti în materialele de pe blog şi în cărţile mele, în special în cartea Cum să îl faci pe Cupidon animalul tău de companie.
Aşa cum omul are o latură umană, pământească, cu ego şi un corp fizic ce moare şi în acelaşi timp are un spirit în el, un sâmbure de divinitate şi nemurire, la fel omul este condamnat la o iubire duală, scindată în două părţi.

Iubirea inferioară şi cea superioară.

Cea inferioară este iubirea corpurilor, iubirea ego-urilor iar cea superioară este iubirea spirituală.

Cele două nu sunt total despărţite şi omul de obicei le trăieşte la un moment dat în acelaşi timp.

Aceste iubiri fiind foarte diferite pe toate planurile, în anumite momente îl pot face pe om să se simtă rupt în două.

Cuvintele caracteristice iubirii inferioare sunt: atracţie sexuală, gelozie, intensitate şi pasiune, posesivitate, îndrăgostire.

Cuvintele caracteristice iubirii superioare sunt: acceptare necondiţionată, împlinire sufletească şi spirituală, iubire, dăruire.

Iubirea inferioară are ca trăsătură specifică durata scurtă. Îndrăgostirea, sau atracatia sexuală, durează o vreme. Luni de zile, câţiva ani poate. Apoi, pentru a putea simţi îndrăgostirea cu aceeaşi intensitate, o fiinţă umană are nevoie de un partener nou.

Apoi, dacă nu există iubirea superioară, oamenii se despart, supăraţi, certaţi, cu ură unii faţă de alţii.

Poţi vedea câtă iubire superioară este între oameni, privind la divorţurile cu scandal, despărţirile dureroase care nu lasă loc de bună ziua şi crimele din pasiune.

Unde există iubire superioară poate exista despărţire între doi oameni, însă aceștia rămân în relaţii excelente. De asemenea, pot să rămână în relaţie pentru toată viaţă.

Dacă doi oameni rămân împreună pentru toată viaţa nu înseamnă că există neapărat iubire superioară ci poate exista teama de singurătate sau teama că nu există ceva mai potrivit şi mai bun, obişnuinţa.

Pentru a înţelege mai bine ceea ce vreau să spun mai sus, este un articol întreg aici.

Cele 5 limbaje ale iubirii ne spun că există 5 modalităţi principale prin care oamenii se simt iubiţi:

– servicii
– cuvinte
– cadouri
– timp petrecut împreună
– afecţiune

Azi vom vorbi despre afecţiune şi cum poţi ajunge dependent de ea.

Oxitocina este hormonul ataşamentului. În momentul în care doi oameni se ţin în braţe unul pe altul, se eliberează oxitocina, un hormon care te face să fii mai legat de persoana respectivă. Se mai numeşte şi hormonul ataşamentului.

La orgasm, creierul femeii este inundat la cel mai propriu mod de acest hormon.

Când un tată îşi ţine copilul mic în braţe, creierul lui eliberează foarte multă oxitocină şi îi scade testosteronul, hormonul sexual masculin. Dacă te gândeşti, este un mecanism al naturii ca în preajma copiilor tăi să îţi scadă secreţia de hormoni sexuali.

Problema este că oxitocina creează o dependenţă, la fel de puternică precum orice drog. Asta duce la un fals sentiment al iubirii care este extrem de bine ilustrat în următoarele rânduri de către Ursula, o psihoterapeută foarte pricepută:

În relaţiile de cuplu, de multe ori iubirea este confundată cu ataşamentul. Ataşamentul este de fapt despre frica de a nu-l pierde pe celălalt, despre dependenţa faţă de el/ea pe diferite planuri şi are de-a face mai mult cu iubirea de sine (sau cu lipsa iubirii de sine) decât cu iubirea pentru un altul.

Iubirea fără ataşament – ataşament care de multe ori este patologic, pentru că există gânduri de genul "nu pot trăi fără tine", "nu mă descurc fără tine", "viaţa mea nu are sens fără tine", etc. – este cea mai pură formă de iubire. În iubirea fără ataşament nu este vorba despre ceea ce poate să-ţi dea celălalt pentru că tu te simţi gol pe dinăuntru, ci este vorba despre ceea ce poţi tu să oferi altuia din preaplinul tău.

Majoritatea relaţiilor sunt atât de zbuciumate şi de conflictuale pentru că este vorba de fapt despre troc: tu îmi dai mie asta şi eu îţi dau ţie altceva. Într-o astfel de relaţie sunt foarte dese discuţiile pentru că unul dintre parteneri simte că da mai mult şi că nu primeşte destul sau ceea ce are nevoie şi astfel apare frustrarea, nefericirea, neîmplinirea.  La un moment dat, astfel de persoane vor căuta în altă parte satisfacerea nevoilor, adică vor căuta pe altcineva care "dă mai mult". Deşi oamenii cred că acest tip de relaţii sunt cele "normale", realitatea este cu totul alta.

Dacă ne dorim o relaţie armonioasă cu un partener, este bine să căutăm persoana căreia putem să-i dăruim pentru că ne face plăcere să facem asta şi nu să căutăm o persoană care să ne satisfacă nevoile pe care nu ni le putem satisface singuri.  Metaforic spus, putem să ne dorim o relaţie fie din postura de prinţ – adică o persoană care are tot ceea ce are nevoie, însă poate să dăruiască şi altora, fie din postura de cerşetor – o persoană cu multe nevoi nesatisfăcute care caută "salvarea" în celălalt…

Cum am ajuns să fiu dependent de afecțiune

Vreo 3 ani de zile am avut 13 kilograme datorită unei femei care m-a crescut şi care îmi dădea să mănânc în fiecare zi pâine cu slănină şi apoi somnifere ca să nu urlu când veneau bunicii şi părinţii în vizită. Am fost declarat rahitic şi am fost foarte aproape de moarte.

Bunica mea a ieşit la pensie ca să mă crească şi asta mi-a salvat viaţa. Au urmat luni bune de tratament pentru creştera poftei de mâncare şi creşterea în greutate.

Cantitatea de mâncare pe care stomacul meu o suporta, precum şi lipsa totală de apetit ar fi făcut invidios orice top model de clasă mondială.

Cu multă iubire, atenţie şi grijă, bunica m-a salvat.

Limbajul ei de iubire era afecţiunea. Tot timpul mă ţinea în braţe, mă pupa şi mă dezmierda.

Astfel, am crescut cu limbajul de iubire al afecţiunii.

Singurul fel în care mă simţeam iubit era afecţiunea.

Astfel, când am ajuns adult, căutam asta la femeile din jurul meu. Am dezvoltat, fără să îmi dau seama, o dependenţă de afecţiune.

Dacă nu îmi primeam doza, deveneam nervos, agresiv şi irascibil cu toţi cei din jur. Eram nefericit.

A fost o perioadă de câţiva ani de zile de pe la 23 la 27 de ani când nu am avut o relaţie stabilă şi eram antisocial, studiam şi practicam seducţia dar nu păstram legături afective cu fetele din mai multe motive neimportante acum.

În acei ani am descoperit o şmecherie.

Când mergeam la înot, simţeam o diferenţă foarte mare în starea mea psihologică şi emoţională, pentru că apa având o densitate mai mare decât aerul, simula foarte bine o atingere umană şi doar mai târziu am citit că în spiritualitate, apa este simbolul mamei.

Când suntem în cele 9 luni din burta mamei, plutim în lichidul amniotic şi nu există niciun loc în care să ne simţim mai ”acasă” decât în apă.

Ducând timpul înainte, când aveam o relaţie şi dormeam în acelaşi pat cu iubita şi afecţiunea era la ordinea zilei, am observat că deşi mergeam la înot, nu mai simţeam diferenţa de stare psihică, fizică şi emoţională. Asta înseamnă că afecţiunea primită de la parteneră, avea acelaşi efect ca şi înotul şi, practic, starea mea era în cea mai mare parte a timpului, aceeaşi cu senzaţia pe care o aveam doar după înot, când eram singur.

Pe scurt, a fost o perioada bună, în care primeam afecţiune. Totuşi, ce nu ştiam atunci, era faptul că urmează o lecţie dură. Nu puteam să îmi dau seama atunci cât este afecţiune normală de care are nevoie orice om, şi cât e dependenţă. Aveam să aflu în curând.

După despărţire, fiind singur, am intrat în sevraj. Simptomele erau aceleaşi ca la un alcoolic care se lasă brusc de băut sau un drogat care renunţă la doza zilnică.

În săptămânile ce au urmat despărţirii, eram nervos, irascibil, plin de resentimente, depresiv.  Aveam simptome fizice şi nu îmi lipseau sexul, comunicarea sau validarea socială. Îmi lipsea în schimb afecţiunea.

Privind acum în urmă, pot să fac o analiză clinică perfectă a ceea ce s-a întâmplat.

Nu mai îmi luăm doza de oxitocină, nu mai primeam afecţiune.

Corpul meu nu mai producea oxitocină pentru că nu mai era stimulentul exterior să o producă. Puteam să strâng perna în braţe cât vroiam, lipsa fiinţei umane de lângă mine nu putea fi înlocuită.

Schimbarea totală în perspectiva iubirii

Apoi a venit Oxana .

Partenera mea care are ca limbaj de iubire extrem, serviciile, aşa cum eu am în mod extrem, afecţiunea.

În primele 3 luni de relaţie am suferit o dezamăgire. Aveam sentimentul că nu sunt iubit. M-am gândit că poate Oxana nu ştie să mă iubească. Mă gândeam să mă despart de ea.

Ea intra pe uşă, mă saluta, mă pupa rapid şi fugea în camera ei, deschidea laptopul şi lucra.

Eu rămâneam în uşă aşteptând îmbrăţişarea de care aveam nevoie. Care nu venea.

La început, orgoliul masculin m-a făcut să tac şi să nu spun nimic. Îmi era ruşine să îi spun ”Bă, ia-mă în braţe!”

Se spune că dacă intri în relaţie cu cineva care este ca şi tine totul e foarte fain la început pentru că va înţelegeţi perfect unul pe altul. Problema e că fiind foarte asemănători, nu puteţi să vă depăşiţi defectele comune şi intervine o stagnare în dezvoltare şi evoluţie, ceea ce vă face pe ambii nefericiţi într-un final şi duce la probleme mari în relaţie, până la despărţire.

În schimb, dacă eşti cu cineva diferit de tine la început, dacă înveţi să asculţi şi cauţi să înţelegi lumea celuilalt, amândoi pot evolua foarte mult şi apoi relaţia poate deveni extraordinară pentru foarte mult timp.

La mine a fost vorba de al doilea caz şi ceea ce ne-a ajutat să evoluăm a fost comunicarea. De aceea comunicarea este extrem de importantă într-o relaţie. Pentru că relaţia este un curs de dezvoltare personală în permanentă desfăşurare şi ai face bine să fii atent la lecţii, să ceri şi să dai feedback şi să-ţi faci temele.

Când m-am gândit la despărţire m-am gândit ”Pe calea grea şi nebătută este comoara. E uşor să pleci şi să cauţi o femeie căreia îi place să stea cu tine în braţe. Ceea ce e greu, e să găseşti iubirea pentru tine aici şi acum, în această relaţie în care nu primeşti afecţiune!”

Pentru o clipă m-am simţit singur în relaţie.

Am simţit că am o relaţie în care faci chestii de relaţie, ieşi în oraş, stai de vorbă, îl sprijini pe celălalt, dar eşti singur.

Eram singur dar cu obligaţiile unei relaţii. Nu primeam cel mai important lucru pentru mine: afecţiunea. Ceea ce nu ştiam eu încă atunci, era că, aşa cum spune Ursula mai sus, eu nu iubeam cu adevărat, ci eram într-o relaţie de ataşament bolnăvicios.

Într-o zi, nu am mai rezistat şi am vorbit despre asta. Vreo 2 ore. Am fost foarte determinat şi hotărât.

Am spus că sunt conştient că afecţiunea este slăbiciunea mea şi că este limbajul meu de iubire. Că nu e în regulă nici să exagerez dar nu pot să trăiesc fără. Aşadar, facem o înţelegere.

Am nevoie de 15 minute de afecţiune zilnic  iar dacă nu îmi primesc într-o zi porţia pentru că nu ne vedem în ziua respectivă sau orice alt motiv, se raportează pentru ziua 2 şi astfel am de primit 30 de minute.

Pe de altă parte, Oxana păţea acelaşi lucru ca şi mine, dar pe limbajul ei de iubire.

Ei puteai să îi spui că o iubeşti, să stai cu ea, să o iei în braţe. Lucrurile astea o lăsau rece, cum mă lăsau şi pe mine alte lucruri în afară de afecţiune.

Limbajul ei erau serviciile.

Adevărul e că amândoi eram un pic retardaţi în ceea ce priveşte iubirea adevărată, superioară, şi fiecare în mod naiv oferea şi cerea pe limbajul lui.

Motivul pentru care foarte multe cupluri se ceartă şi se despart se află exact aici.

Eu neprimind afecţiune, nu mai aveam chef să fac nimic pentru relaţie sau Oxana, iar ea resimţea această pedeapsă neprimind servicile de care avea nevoie. Un ceai, un mic dejun, dusul gunoiului şi alte mărunţişuri care pentru ea însemnau enorm, ca de altfel pentru orice om care are ca limbaj de iubire serviciile.

Şi astfel, ne certam din nimic, fiecare simţind că celălalt nu îl iubeşte. CULMEA, în condiţiile în care noi chiar ne iubeam dar aveam nişte nevoi nesatisfăcute.

Eram într-o capcană pe care o descrie Jaques Salome:

Unii parteneri păstrează visul arhaic de a crede, de a-şi imagina că dorinţa lor este suficient de puternică pentru a o provoca şi pe a celuilalt. Acestora li se întâmplă deseori să îşi acuze partenerul de rea-credinţă, de rea-voinţă sau de lipsă de dragoste, în absenţa dorinţei. Ca şi cum dorinţa s-ar manifesta în funcţie de voinţa proprie, la cererea mea sau a altcuiva.

Ceea ce ne -a salvat, e că am stat amândoi ca doi oameni maturi şi am vorbit despre asta, în cel mai intim mod. Ne-am spus nevoile, sentimentele, ce aşteptări avem şi am încercat să ne dăm seama cât de îndreptăţite sunt.
Nimeni nu s-a născut să îl facă pe celălalt fericit, este un adevăr pe care îl iubesc. Ştii bine cât de mult insist ca tu să fii bine, să ai rezervoarele de iubire pline Tu pentru a putea oferi.

Iluminarea relațională

Lucrurile sunt foarte simple. Există relaţii de rahat din care trebuie să pleci pentru că te omoară.

Şi există relaţii care par de rahat pentru o clipă dar dacă rămâi acolo determinat să vezi care eeste lecţia pe care trebuie să o înveți, s-ar putea să descoperi cel mai frumos cadou pe care viaţa ţi-l poate oferi. Iubirea adevărată.

Eu am ales să stau pentru că intuiţia îmi spunea că asta este decizia bună, că Oxana e o femeie extraordinară şi în cele din urmă, orice se întâmplă, sunt psiholog şi învăţ din acest experiment ceva ce pot da mai departe oamenilor.

Azi, Oxana intră pe uşă, vine peste mine şi îmi spune "hai şi ia-mă în braţe". Azi primesc afecţiune dar o primesc într-o relaţie în care îmi simt puterea şi nu slăbiciunea. Primesc afecţiune, dar dacă nu o primesc, nu fac urât. Acesta este testul final pentru a realiza că nu mai sunt dependent. Acum, deşi primesc afecţiunea cu maximă plăcere pentru că este în continuare limbajul meu de iubire, dacă nu o primesc, indiferent de perioadă, mă simt împlinit , cu putere de muncă şi cel mai important, pregătit să ofer partenerei ceea ce are nevoie pentru a se simţi iubită.

Acum nu mai este un troc, îţi dau dacă îmi dai. Acum este "îţi dau dacă am iar dacă nu am, aşteaptă te rog un pic să îmi încarc bateriile".

Azi acţionez din putere, nu din slăbiciune.

Când am rezervoarele pline de iubire, nu am nevoie de afecţiune sau altă dovadă de iubire şi pur şi simplu OFER. Uneori când Oxana este super ocupată câteva zile, chiar dacă nu are timp să stea cu mine şi să îmi ofere afecţiune, eu ştiu că aș face-o fericită dacă îi duc la sediu un măr, un ceai sau îi fac un serviciu.

Fiind cu rezervoarele pline, pot să ofer chiar dacă nu primesc. Un material despre cum să ai grijă de rezervoarele tale de energie şi iubire, aici.

Uneori, pur şi simplu am nevoie să o ţin în braţe.

Relaţia este ceva în permanentă mişcare, ceva dinamic. Nu poţi pune reguli în cuie.

Cee ce mi s-a întâmplat în cele din urmă a fost faptul că Oxana m-a vindecat de dependenţa de afecţiune. Pentru că acum rezervoarele mele sunt mai pline fără să mai depind de ceva.

Oxana a înlocuit slăbiciunea din mine şi mi-a dat putere. De fapt, ea m-a obligat să o fac doar pentru ca la sfârşit să pot înţelege iubirea în adevăratul sens al cuvântului şi să simt puterea interioară.

Doar un om care te iubeşte necondiţionat poate să îţi ofere ceea ce am primit de la Oxana. Mi-a dat ocazia să fiu puternic şi mi-am dat seama că acum sunt puternic şi nu mai sunt dependent; dacă ne-am despărţi, aş fi foarte ok.

Practic, m-a ajutat să devin puternic şi mi-a dat astfel bilet de voie. Pentru asta o apreciez ca parteneră şi mai mult.

Şi ştii ce s-a întâmplat?

Mi-am dat seama că o iubesc fără să am nevoie ca ea să fie într-un anume fel. Îmi oferă afecţiune fără să cer, vine ea singură. Şi eu îi fac servicii.

Totul depinde de observaţie. Să îţi observi partenerul şi să înţelegi cam cum stă cu rezervoarele de iubire, de energie. Dacă e rupt şi tu la fel, atunci e testul iubirii necondiţionate. Uneori sunt în supermarket la cumpărături şi îmi dau seama că este maxim din ce pot să fac în ziua aia.

Alteori îmi dau seama că vreau să fiu acolo pentru ea, să o ajut în orice are nevoie de la mine. Totul depinde de cât am în mine. Ea la fel.

Am învăţat unul de la altul. Ea a învăţat să fie mai feminină şi se simte asta.

Limbajul meu de afecţiune a rămas acelaşi. Dependenţa a dispărut.

Indiferent de ce limbaj de iubire eşti dependent, este foarte important să îţi iei puterea înapoi. Să înţelegi că celălalt te iubeşte foarte mult chiar dacă nu te ia în braţe când vrei tu, chiar dacă nu te hrăneşte când vrei tu, chiar dacă nu îţi spune când vrei tu, chiar dacă nu este fizic lângă tine când vrei tu.

Limbajul tău nu e neapărat şi al lui, iar tu eşti o fiinţă umană extrem de puternică, ce are tot ce îi trebuie.

Acum, dacă te-ai pierdut undeva pe drumul poveştilor, am să îţi trasez rapid ideile principale despre cum am scăpat de dependenţa de afecţiune.

1. Embargo – am acceptat lângă mine o femeie cu gândul că o iubesc, nu vreau să o părăsesc, dar s-ar putea să fiu nefericit pentru că nu primesc afecţiune de fiecare dată când am nevoie să fug undeva (la fel cum fugeam în mâncare și jocuri).

2. Acceptare – am acceptat că nu sunt bine, lăsând orgoliul deoparte şi am început să comunicăm, să ne spunem nevoile şi frustrările şi ne-am acceptat unul pe altul aşa cum suntem acum, nu cum sperăm că o să fim în viitor.

3. Valorizare – când am simţit pentru prima dată că nu mai am nevoie de stimuli externi pentru a fi foarte bine , pentru a fi productiv şi fericit, am simţit PUTEREA în cel mai pur sens al cuvântului. M-am simţit puternic şi independent şi asta m-a ajutat să evoluez şi să apreciez lecţiile din relaţie.

4. Grup de suport – în cazul acesta, am avut ca grup de suport partenerul, evident cel mai important sprijin pe care îl poţi avea, şi prietenii mei psihologi, Marius Simion şi Andreea Papp, la care mergeam să mă plâng de cât de greu îmi era :))

Dacă ai trecut deja prin una sau mai multe despărțiri dureroase care te-au dezamăgit și vrei să găsești o persoană compatibilă cu tine, alături de care să ai o relație fericită sau îți dorești o mai bună comunicare cu partenerul am pentru tine cursul online Marea Iubire – o educație completă care te duce de la a fi o persoană puternică pe cont propriu, până la a avea relaţia pe care ţi-o doreşti.

Aştept întrebările tale legate de dependența din iubire.

Per aspera ad astra
Pera Novacovici

Distribuie daca ti-a placut:

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on pinterest
Pinterest
Share on email
Email
Share on whatsapp
WhatsApp

Profită de resursele de dezvoltare personală pe care le-am pregătit timp de 10 ani!

ARTICOLE SIMILARE

106 Responses

  1. vad foarte mult adevar in cuvintele tale,eu la fel eram dependent de afectiune si la fel doream sa ma despart de prietena mea actuala dar nu am facut-i si am descoperit ca o iubesc enorm la el si ea,am stat si am vorbit si acuma suntem foarte fericiti,iar eu la rindul meu primesc si de la ea afectiune si imi umplu bateriile singur

  2. imi place f mult cum oferi informatia. tot timpul. f simplu, la obiect, se inregistreaza f repede in minte. foarte tare, ce mai…..bv…

  3. salut Pera
    Sunt intr-o relatie de ceva timp ,simt ca acum nu mai este iubire ,ci doar dependenta din partea mea ,o iubesc mai mult ca pe o prietena ,eu imi doresc mai multa experienta in toate domeniile si simt ca aceasta relatie ma impiedica,in acelasi timp nu vreau sa ranesc aceasta persoana , pentru ca stiu ca ma iubeste,si parca e vorba de aceea dragoste de care spuneai de cativa ani si totusi acesta persoana este minunata..poate ai avut momente din astea in viata ,ce parere ai despre asta?

    1. e destul de vag
      se pare ca nici tu nu stii prea mult ce vrei si de aceea esti foarte ratacit
      cand iti vei clarifica exact ce anume iti doresti raspunsul va veni singur !

      1. 1. NU o iubesti si nici nu o respecti pt ca daca s-ar intampal ai fi deschis fata de ea s i i-ai spune ; mai mult chiar ai sustine-o in tot ce isi propune.
        Ceea ce se intampla de fapt nu e decat ca iti place sa o controlezi, iti place sa ai parte de disponibilitatea „aceastei persoane minunate” si ea este o comoara pe care ti-e greu sa o lasi din miana.
        NU iti face un sentiment de vinovatie din asta. Ci incearca sa constientizezi.
        Desi nu vrei sa ranesti aceasta persoana ego-ul tau salta de bucurie ca tu o faci si ca a pus el=ego stapanire asupra ta.
        Daca ai iubi-o sau nu a-i vrea s a o faci sa sufere „a-i dezlega-o de ale tale vraji cum ca o iubesti” si i-ai oferi libertatea actiunilor.
        2. NU te iubesti nici macar pe tine pt ca relatia e intretinuta doar de ego. E ca si cum a-i iesi pe strada si te-ai lauda cu un iepure pe care il tii in lesa desi nu e nevoie sa o faci.
        SI in loc sa iti oferi ce iti place stai si plimbi iepurele asteptand recunoastere de mascul al anului 2013. Oferi si tie si ei doar pierdere de timp.
        3. Ea nu te iubeste ci iubeste imaginea pe care tu i-ai creat-o. Daca ii vei spune cu adevarat cine esti si ce esti…………s-ar putea sa ai surprize doar ca din cate imi dau seama nu iti place surpriza de care esti foarte constient. Asa ca inca o mai tii in lesa. Iti gadila EGO.
        Dar iti repeti ca te iubest pt ca EGO e foarte sensibil la asta.
        4. NU stiu ce dependenta ai tu, desi de la mine se vede clar ca e EGO pur, in schimb mentinand o imagine dorita de tine ii creezi ei dependenta de o imagine iluzorie!
        5. Daca tot iti place sa fii mascul priveste taurul in fata , ai curaj – priveste realitatea si gaseste solutia adevarata. Nu o da in iubiri neintelese! Ca se vede!
        Am incredere ca vei lua cea mai buna decizie!
        Succes

  4. Fiecare om are crucea lui in viata. mai grea, mai usoara, dar trebuie sa si-o duca pana la capat si numai iubirea il poate ajuta.

  5. Am inteles ce inseamna dependenta de iubire. Intrebarea ar fi ce te faci cand nu mai ai ce oferi, cand pur si simplu esti gol pe dinauntru. Cand ai impresia ca nu mai simti nimic nici macar pentru cei foarte apropiati. Si asta dupa ani intregi de incercari de a nu te arata afectat de ceea ce se intampla in jurul tau. Se pare ca e foarte adevarat dictonul ” ai grija ce iti doresti, ca s-ar putea sa se intample!”.

    1. NU mai ai ce oferi pt ca nu te-ai incarcat !
      Cand ai oferit altora te-ai mintit ca ii iubesti!
      Pt ca de fapt iubeai ego-ul tau mai mult decat pe tine!
      Iubeste-te c u adevarat si vei putea iubi !
      Daca nu iubesti nu vei putea darui iubire!
      Daca ai iubit doar ca sa fii preaslavita…………acela este ego !
      Iar ego nu incarca ci descarca! !!!

  6. Minunat articol !
    Mi-a placut mult foarte mult ! Eu ma simt fericit atunci cand petrec timp cu persoana iubita si cand primesc afetiune.

  7. poate ca si eu ma regasesc in unele lucruri… daca simt indiferenta de la persoana iubita atunki ies din relatie nustiu daca e bn sau nu dar asta p.u mn mn e ceva distrugator nu o pot suporta , ma depaseste

  8. Dap, ai primit un dar, ai grija de el… si din izvorul nesecat da-l mai departe… Pera! Toate darurile sunt deja in tine/in noi puse la inceputul timpului… Acum depinde de fiecare sa gaseasca „calea” de a descoperii „drumul” pana la ele… Imi place ! Tine-o tot asa >:D<

  9. Salutare,foarte bun si acest material ma regasesc oarecum in el.La mine problema e ca de mic nu am primit acea afectiune nici de la parinti nici de la bunici,iar acum parca mai mult ca oricand simt acea nevoie de afectiune,e greu pentru mine,iar in relatiile mele sincer nu am prea avut parte de aceasta.Cu o singura fata s’a intamplat,apoi eu nu am pretuit asta si am pierdut’o.Va rog ajutati’ma cu orice,si apreciez mult munca ta Pera.Multumesc!

    1. Vezi comentariul de mai sus.
      Invata sa te iubesti !!!
      Apoi vei intra in relatie relaxat si nicidecum trunchiat !
      Nu intri in relatie sa ceri ci sa experimentezi noi emotii!
      Iubirea incepe cu tine !

  10. Minunat Pera!
    In clipa in care am inceput sa citesc articolul, am sunat-o pe cea mai buna prietena a mea si i-am spus sa citeasca articolul!
    Se spune ca,, fiecare are crucea lui de dus in viata aceasta,,! Ne plangem ca a noastra este cea mai grea, dar cand ascultam povestile de viata ale altora, ne dam seama ca altele sunt si mai greu de dus! Ceea ce este motivant pentru noi( ca lucrurile nu sunt asa dramatice cum ni le imaginam noi) si ne fac sa intelegem ca lectiile de viata ne sunt date sa invatam din ele!
    Cand am urmat cursul ,,Rev. interioara,, mi-am descoperit multe dependente.Am lucrat la ele, sunt fericita ca de unele m-am vindecat, dar a ramas dependenta de iubire. Care vine tot din copilarie, raceala mamei mele m-a privat de afectiunea parinteasca, am cautat aprobarile tatalui meu la toate lucrurile bune ce incercam sa sa le fac(cat mai perfecte), astfel incercam sa atrag atentia ca exist si eu. Acest mecanism mi-am dat seama ca il repet si azi, nu numai cu partenerul de viata ci si cu cei din jur. Cersesc iubirea din exterior, negasind inca suficienta in interiorul meu.
    Lucrez la acest lucru si cele scrise mai sus de tine Pera imi confirma faptul ca sunt pe drumul cel bun!
    Am cazut de multe ori, dar m-am ridicat tot de atatea ori!
    Multumesc, omule genial!

    1. ” A ramas dependenta de iubire! care vine tot din copilarie, raceala mamei mele m-a privat……………”
      1. Fiecare iubeste in felul lui si daca nu suntem suficient de deschisi sa acceptam asta tot timpul vom da vina pe ceilalti ca nu primim ce avem noevoie
      2. E adevarat ca copilul are nevoie de dragoste materna. Intrebarea este de ce oare? Pt ca de fapt parintele isi invata copilul cum sa se comporte cu sine insusi mai tarziu. Copilul invata prin copiere si experimentare. Cand va primi dragoste , va sti cum sa se iubeasca pt ca experimentat si a repetat pana „i-a intrat bine in cap”.
      Discernamantul e ste de fapt constientizarea automatismelor pe care copilul le face, doar ca acesta e un proces indelungat.
      3. Cersesti iubirea pt ca inca nu ai facut pace cu faptul ca mama ta nu iti oferea iubire. In momentul constientizarii cauza va disparea si solutia la fel pt ca nu mai are ce sa satisfaca.
      4. Va trebui sa fii atenta , foarte atenta la tine, la emotiile tale si sa vezi ce anume te incarca si te face sa te simti iubita. Dar iubita si nu alintata. Observand acest detaliu nu poti decat sa iti refaci neuro-calea si sa iti satisfaci nevoia de iubire facand acele actiuni care te incarca. Iar pe viitor vei sti singura sa ti le accesezi ori de cate ori ai nevoie.
      5. Concluzia : va trebui sa descoperi ce te face s a tes imti iubita si s a te iubesti singura! Cersesti iubire din exterior pt ca nu iti poti oferi din interior.
      NU UITA ……………..IUBIREA INCEPE CU TINE !!!!

  11. Buna!
    Am citit articolul si am plans.Nu stiu cum sa va cer un sfat…..cer sfat si la Dumnezeu si la duhovnicul meu insa am observat ca vina e a mea….sau poate si aici gresesc….de aceea va rog un sfat:(
    Am stat si stau cu sotul meu de 13 ani.Am inceput relatia incluzand sexul oral ceea ce acum mi-a distrus sufletul fiindca nu stiam ca eu defapt,am nevoie de iubirea superioara nu de cea inferioara.Am acceptat o casatorie cu un om fiindca e in fapt ,un om bun cu multe virtuti,un om de baza cu care orice femeie ar avea o casnicie buna si durabila.Greseala e a mea total si nu stiu cum sa scap de acest ”pacat” fiindca si din punct de vedere religios dar si medical,sexul oral si masturbarea deasemenea,aduc multe dereglari in organism .Barbatul ramane impotent iar femeia inferila….fapt pentru care nici copii nu avem…eu am 37 ani si sotul meu 43.Poate sunt multi care au copii si fac sex oral insa Dumnezeu da la fiecare cate o cruce….unuia ii da copii dar il loveste in alta parte desi face si sex oral,altuia ,ca mine,ne loveste aici ,in a nu avea copii si a ne imbolnavii….pentru ca,deja eu am mari probleme ,ciclu lipsa cu lunile,dureri mari in zona genitala,dureri de spate si nicidecum nu raman gravida….unde sa mai punem ca normalitatea s-a transformat in anormalitate pentru ca sexul oral a ocupat tot si cu sex oral nu ramai gravida.
    Placerea este la amandoi si nu as putea sa neg acest lucru dar singura diferenta ca eu constientizez si nu mai doresc acest lucru.Sotul nu vrea sa auda si reactioneaza urat la gandul ca sexul oral ar fi ceva impotriva firii sau ca ti-ar aduce mari probleme de sanatate.
    Ma invart intr-un cerc vicios si ma tine captiva……nu sunt fericita si vina e a mea …..fiindca stiam de la inceput ,simteam ca nu e pentru mine ….avand in vedere ca eu nu faceam sex oral inainte de a-mi cunoaste sotul.In ce am intrat? cum sa scap? ma intreb si eu ,il intreb si pe Dumnezeu si pe duhovnic dar si pe dvs. cel sau cea care scrieti articolul.
    Va rog din suflet ajutati-ma cu un sfat.
    Va multumesc!
    Ecaterina

    1. Stimata doamna,
      Sexul oral nu are nici o legatura cu infertilitatea, daca practicati si sex normal, mai ales in perioada fertila a lunii. Pentru probleme de sterilitate in cuplu, exista medici ginecologi specializati in reproducere asistata.
      Pentru problema de vinovatie pentru un gest sexual („a”)normal…exista duhovnic…va da un canon…vi se iarta pacatele. Daca acesta e problema va puteti si despartiti de barbat, dar e si asta un pacat dupa legile bisericesti. E greu…aproape imposibil sa-l convingeti ca organelle lui genital sunt scarboase….sunt ale lui…si nu acesta este scopul.
      Ar fi bine daca ati putea sa acceptati ce sunteti…ce va place…ce va doriti de la viata. Exista oameni care nu-si pot imagina sa nu fie sarutati…peste tot….si exista oameni care o fac doar pe intuneric, si doar in zilele de marti…si exista oameni care o fac doar cu persoane de acelasi sex.
      In momentul in care ati descoperit cine sunteti, si va acceptati asa cum sunteti, va veti gasiti si linistea (chiar fericirea)

    2. ciao! 🙂 avem o multime de convingeri ce nu ne apartin, le auzim de la altii…….In legatura cu ciclu este ca si cum doar tu iti poti da valoare ca femeie, ca esti capace sa reproduci, valorizeza ce ai deja pentru ca ai mult, deschide-ti inima draga mea si privestete, lucrurile dorite se pot intampla mai usor cand le vrei ca intentie, nu atasandu-ne de aceste dorinte. Stii : ESTI MAI MULT DECAT POTI GANDI! esti iubita…..

      1. Am uitat complet de iubire. Am recitit comentariu Ecaterinei. Prima data, am vazut doar vinovatie…nu am vazut IUBIREA…
        „unde sa mai punem ca normalitatea s-a transformat in anormalitate pentru ca sexul oral a ocupat tot si cu sex oral nu ramai gravida”
        Doamna Ecaterina, ar fi bine sa poti comunica cu sotul. Poate dumneavoastra credeti ca vreti un copil, iar el nu isi doreste acest lucru, iar sexul oral e masura lui contraceptiva.
        Exista si iubire…fara reproducere.

        1. Multumesc de raspuns!
          Am incercat sa comunic cu sotul ….de ani itrgi o fac.Chiar in aceasta seara a respin complet comunicarea prin urlete si jigniri.A spus ca el nu sta cu ”asa ceva”.Schimbarea in bine el o considera rau.NORMALITATEA LUI,NU ESTE SI A MEA.Nu ma intereseaza ca e la moda sxul oral si nici ca se arunca cu pietre in mine ca as fi expirata….sexul este contra firii si am aflat asta curand.Face bine cui ii place sa se preocupe doar de cele ale trupului iar pe cele ale sufletului le uita…..eu nu condamn pe nimeni …avem liber arbitru.Doar ca,orice as schimba in bine in viata mea ,pe sott il irita.Chiar si faptul ca m-am lasat de fumat,chiar si ostul pe care il tin,il deranjeaza……..de parca am inceput sa ma droghez.
          Faptul ca sexul oral poate duce la infertiitate pe langa altele,n-o spun de la mine ci studiez si ma informez…deci o spun si medici cat si biserica.
          SEUL ORAL SI MASTURBAREA CONSUMA O MARE ENERGIE DIN CORP SI CELULE IMPORTANTE DIN CREIER CARE NU SE MAI REFAC…..POT DUCE DE LA NERVOZITATE ,L DEMENTA SI ALTE GEN.Reduce cantitatea de testosteron la barbat cat si cantitata de spermatozoizi,problme de erectie si duce la impotenta…..si multe multe ravagii face.
          Deci nu le spun de la mine …..sa nu ma intelegeti gresit.
          AM CERUT DOAR UN SFAT…….CHIAR SUNT INTR-O TENSIUNE CONTINUA.Si am spus dar si repet ca e vina mea ca am ramas in relatie desi stiam ca nu e pentru sufletul meu asta.
          Va multumec!

          1. Stimata doamna,
            Sunt medic si cercetator stiintific. Intamplator domeniul meu e neurologia. Pot sa va asigur ca sexul oral si masturbarea nu sunt cauze de moarte neuronala si dementa. Sunt ipoteze scrise de nu stiu cine cu imaginatie…NEDEMONSTRATE. Stiu ca ati citit undeva.
            Mergeti pe calea pe care o considerati a fi spre fericire. Sunteti responsabila de tot ce vi se intampla.
            Nu stiu care e realitatea in care traiti. Stiu doar ca sentimentele de culpabilitate pe care le traiti nu sunt bune la nimic.
            Doar cautand raspunsurile in mintea dumneavostra veti scapa de acea tensiune.

  12. Sunt casatorita de zece ani, avem un copil superb impreuna, dar ma simt foarte nefericita in aceasta casnicie.
    Nu stiu ce mi se intampla, dar am ajuns sa ma simt goala pe dinauntru,nu simt decat nefericire, furie si lipsa totala de a mai face ceva.Nu stiu cum sa ies din asta, fara sa imi fac copilul sa sufere.

    1. Maria, sunt convins ca nu stii ce ti se intampla, altfel ne-ai fi spus si noua.
      Iar orice vindecare incepe cu diagnosticul.
      Pana atunci ratacesti.
      Am inteles ca esti FOARTE NEFERICITA!
      Si am mai inteles ca ai un copil superb! Sa-ti traiasca !
      Deci asta e partea fericita!
      Poti sa imi spui daca mai exista si alte parti fericite?
      Am inteles ca ai o lipsa de a mai face ceva.
      Dar a mai ramas ceva care ti-ar face placere?
      Hai sa nu vorbim despre ce te face nefericita si despre ce nu ai.
      Hai sa vorbim despre ce ai si ce te face fericita.
      Imi poti scrie pe ianis73@yahoo.com daca vrei si poate va fi mai usor sa gasesti calea!

    1. Asta e bine….ai invatat multe din acest articol si nu vei face poate greselile pe care le-am facut noi….cei mai in varsta decat tine….din ignoranta!

  13. La capitolul :
    „Cu multa iubire, atentie si grija, bunica m-a salvat.Limbajul ei de iubire era afectiunea. Tot timpul ma tinea in brate, ma pupa si ma dezmierda.Astfel, am crescut cu limbajul de iubire al afectiunii.
    Singurul fel in care ma simteam iubit era afectiunea.Astfel, cand am ajuns adult, cautam asta la femeile din jurul meu.Am dezvoltat, fara sa imi dau seama, o dependenta de afectiune.” etc.
    am o intrebare.Daca eu acum o pup foarte des, o iau in brate etc. pe fiica mea de 3 ani ea tot va deveni dependenta de afectiune?

    1. Nu stiu inca daca te nasti cu un limbaj dominant de afectiune sau il dobandesti in primii ani de viata. Daca iti arati iubirea prin afectiune, e un lucru foarte bun si necesar. PAna la dependenta e cale lunga. LA orice dependenta se ajunge daca suntem rupti de spiritul nostru. Daca iti educi copilul sa fie in contact cu comoara din el, sunt sanse mari sa nu devina dependent de nimic. Altfel, poate sa devina dependnet de orice.

      1. Poate cel mai bine ar fi sa existe un echilibru si in cantitatea absoluta a manifestarii pe o cale de comunicare a iubirii (imbratisari, timp, cadouri,cuvinte,servicii) precum si in cantitatea relativa a unei cai fata de celelalte.

        1. Nu poti stabili echilibrul pt ca nu poti cunoaste nevoile si personalitatea nimanui.
          Ce poti face este doar sa oferi disponibiltate si un mediu de incredere in care sa vina sa isi ia cat si cand are nevoie

      2. Eu in copilarie nu prea realizam ce e afectiunea, insa prin adolescenta tanjeam dupa ea, ii simteam lipsa. Si acum sunt dependenta. Si nu cred ca e rau sa fii dependent de afectiune daca ai de unde iti primi doza. Rau e atunci cand nu primesti afectiune. Si asa a fost facut corpul uman, sa aiba nevoie de afectiune. Eu cred ca doar o inima rece nu simte nevoie de afectiune. Si in cazul meu ma simt goala….din cauza ca am oferit prea mult si in schimb nu m.am incarcat (ca sa ma incarc, trebuie sa primesc). Imi cunosc bine personalitatea, stiu cum functionez, ma analizez des–(pt Ianis: nu la oricine e valabil ceea ce ai spus dezpre ego)

    2. Cu siguranta o va face pentru ca prin repetitie ii creezi reflexul lui Pavlov.
      Va avea nevoie sa stie sa acceseze singura mai tarziu afectiunea, altfel va cere altora sa i le satisfaca.
      Repetitia e mama invatarii. Si tocmai de aceea ii vei crea o neuro cale – dragalit=afectiune !
      Daca o vei face sa inteleaga in schimb ca va primi diferit de la diferite persoane atunci se va clarifica.
      La Pera e o alta poveste. Afectiunea bunicii a intervenit dupa o trauma = paine si untura.
      Afectiunea bunicii a fost de fapt satisfacerea nevoii de siguranta.
      Desi mic el putea interpreta comportamentul persoanei care il hranea cu paine si untura ca fiind o amenintare la existenta lui.
      Iar afectiunea fata de bunica nu era altceva decat satisfacerea nevoii de supravietuire!
      Afectiunea avea nevoie sa fie proprotionala ( egala si chiar mai mare) cu trauma pt a o putea anula.
      Pt el bunica era SIGURANTA.
      Copii vorbesc in termeni de siguranta si nesiguranta.
      Orice alte sentimente deriva din cele 2!
      Cata vreme nu si-a explicat-o – vezi episodul cu Oxana – in mintea lui trauma inca exista.
      Dar era doar o nefimalizare mentala a procesului.
      Cand a inteles ca poate si fara, el nu a mai avut nevoie de afectiune.
      Cauza disparuse !!!! Iar el a constientizat!
      Momentul constientizarii a anulat trauma si automat cererea de afectiune!

  14. Cum poti sa identifici la persoanele cu care interactionezi ce limbaje ale iubirii sunt dominante?
    Cum ai spus si tu poti fi si print si cersetor, depinde de tine, dar ca sa poti sa fii un print trebuie sa iti cunosti oamenii cu care interactionezi

    1. Cum poti intelege limbajul lor?
      Ii lasi sa se exprime; atat !
      Si ceea ce ofera de fapt este ceea ce cer.
      Pt ca din regula reciprocitatii daca eu iti dau imi dai si tu!
      SI pt a iti fi mai usor sa intelegi ce vreau chiar iti arat dandu-ti ceea ce vreau.
      Ascultarea nu se opreste la ascultarea verbalului ci indeosebi a nonverbalului.
      Lasa-l/las-o sa se exprime. NU interveni, nu indruma, nu propune, nu opune, nu cere.
      Cand va vorbi deschis va spune ( in mod nonverbal sau verbal) ce doreste.
      Dar ajuta-l/ ajut-o sa se deschida!
      Lasa-l / las-o sa fie ea; ofera-i spatiu si timp si vei primi raspuns!

  15. Exceptional articolul! Daca as fi citit asta acum cativa ani, probabil ca as mai fi fost casatorita si acum cu iubitul meu. Eu, ca si Oxana ta, aveam nevoie de acele mici „servicii” ca sa ma simt iubita, el, ca si tine, ar fi avut nevoie de multe imbratisari ( pe care eu nu le-am primit in copilaria mea si n-am stiut cat de mult conteaza acest gest pt un dependent de imbratisare) si absenta comunicarii ( „din lipsa de timp” ) a dus la ruptura.Dar niciodata nu-i tarziu sa inveti- acum as fi procedat altfel!
    Multumesc Pera!

  16. da ,chiar foarte educativ articolul tau si experienta ta dar eu fiind un om de rand care nu stie prea multa psihologie cum pot sa vindec o relatie bolnava,recunosc dependentele acum cand le-ai prezentat dar cum oare sa le vindec cand uneori dau prea mult si nu sunt apreciata alteori prea putin si mi se reproseaza

  17. Am auzit la un moment dat treaba asta „multi confunda te iubesc pt ca am nevoie de tine cu am nevoie de tine pt ca te iubesc” si mi-am spus, asta e, evrika!!!….cineva care a zis foarte bine ce a zis(habar n-am cine, dar nici nu conteaza)…..si totusi lipsea ceva, substanta!…Aveam titlul unei carti careia ii lipsea continutul, asa ca iti multumesc Pera Novacovici, oricine ai fi tu, ca ai pus punctul pe ”i”.

  18. Foarte interesant articolul, acelasi lucru il spune si Gary Chapman! Viata trebuie traita nu supravietuita! Iubeste si vei fi iubit!

  19. Salut Pera, foarte interesant articolul, in special partea cu aparenta incompatibilitate dintre parteneri, din purul fapt ca fiecare are asteptari diferite. Te rog, daca poti, sa imi raspunzi la o intrebare: care este expertiza/experienta ta in cazul pauzelor in relatii? Ce parere ai, sunt benefice? Care sunt motivele pentru care ar trebui facut acest fapt?

    1. Pauzele in relatii sunt intr-un fel firesti cand se aduna o incarcatura mare negativa la cel putin unul din partaneri. Pasul inapoi este util pentru ca te pune in pozitia observatorului si poti vedea ai clar ce iti doresti pentru tine si ce nu. Din experienta mea, o relatie in care e nevoie de pauza , de obicei nu mai poate fi reluata pentru ca pauza vine dintr o anumita incompatibilitate. Cand se ia pauza defapt aceea poate fi privita ca o despartire si sigur este privita asa de cel care o initiaza. De aceea, ar fi bine ca si celalalt sa vada pauza tot ca pe o despartire si sa exploreze ca sa isi dea seama ce isi doreste cu adevarat.

  20. Buna!
    Ma bucur ca citesc articole despre iubire ca acesta scris de tine. Articolele din reviste pentru femei cu „x sfaturi pentru a pastra relatia … ” mi se par superficiale si uneori chiar neadecvate.
    Cred ca „iubirea inferioara” cum o numesti tu nu o putem numi iubire, este atasament anxios, este schimb sau orice altceva. „Iubirea superioara” este adevarata iubire, acel sentiment care te face sa oferi, sa-l accepti pe celalat asa cum este el, sa-l ajuti sa creasca (de fapt sa creasca impreuna) si nu ca pe cineva care-ti satisface nevoile nerostite, uneori necunoscute. Iubirea pentru celalalt nu poate exista in lipsa iubirii de sine.
    Apa este simbolul feminitatii. Pamantul este simbolul maternitatii.
    Aerul este simbolul masculinitatii si focul simbolul paternitatii.
    Contactul cu apa ne incarca emotional doar daca in perioada intrauterina nu au fost socuri emotionale negative suferite de mama.

  21. Ne oferi un model de relatie deosebit de frumos,cu Oxana.Chiar de cind ati fost in Chisinau.Va comportati neobisnuit fata de alte relatii.
    Eu am avut o relatie minunata cu o fata (minunata) si ne-am despartit din lipsa de afectiune,pentru mine.Ea era genul de persoana care poate trai si fara afectiune,nustiu,asta e la moment,sau poate fi pentru toata viata,sau poate e vina mea,cum spui tu,ca asteptam sa primesc afectiune,inainte sa ofer ceva.
    ?!?!?!?!

  22. Da, de multe ori ne grabim sa iesim din relatie atunci cand nu primim ceea ce ne dorim sau in felul in care ne dorim. Si ceea ce este mai rau, o facem fara sa mai discutam cu partenerul. Ai explicat foarte bine totul, iar cine mai calca pe carari gresite dupa ce a citit articolul acesta, o face pe raspunderea lui si isi merita soarta.

  23. AHAAAAAAAA, cu chestia asta cu apa m-ai dat pe spate, ori de cate ori sunt obosit sau depresiv intru la baie/dus las apa sa curga pe mine 1-2 ore adorm acolo, dupa care ies fericit si plin de energie, interesante experiente de viata, in felul meu m-am regasit in multe din ele 🙂

  24. Salut,Pera.Nu stiam ca apa e simbolul mamei, de aia ma simt si eu bine in apa. Cum povesteai tu de faptul ca asteptai sa te imbratiseze, asa mi se intampla cu familia mea. M-am obisnuit cand eram deprimata sa mi se dea atentie, iar acum cand nu mi se da ce am nevoie, sufar, imi vine sa plang, am momente de disperare. Afirmatiile pe care le spun nu-si fac efectul din cauza ca inca nu ma accept neconditionat?E foarte interesant si util articolul. Iti multumesc.

  25. Felicitari pentru articol!!! Daca l-as fi citit acum 2ani si ceva as fi putut face mai bine diferenta intre atasament si iubirea adevarata. Insa niciodata nu e tarziu sa inveti…si eu chiar vreau sa invat si sa ma dezvolt personal…

  26. buna seara din nou. am citit articolele dumneavoastra si mi-as dori intr-adevar sa continuati cu materialele in ceea ce priveste inteligenta emotionala, dar in acelasi timp va ridic o lata problema de a mea:dependenta de tutun. stiu ca multi spun „nu exista nu pot, ci nu vreau”. mai stiu si ca totul pleaca de la psihic. asteale stiu. ce nu pot insa e sa ma las de fumat. am incercat de multe ori si ultima data am reusit sa stau 6 luni fara sa fumez insa intr-o seara am fost la un party si ….. am incercat si cu plasturi insa nu am reusit decat sa le reduc. nu stiu cum sa lucrez cu psihicul meu deaorece daca ma las de fumat intr-o intr-o stare acuta de nervi si chiar depresie( asa cum mi s-a intmplat ultima data).
    astept cu nerabdare articolele d-voastra in ambele probleme.

    1. NU exista nu vreau ci nu-mi dau voie !
      De ce nu iti dai voie?
      Te vei simti izolata? NU te vei mai putea incadra in actualul grup?
      Te intrebi ce te vei face dupa ce te vei lasa de fumat?
      Ceva de genul : eu daca plec tu cui ramai?
      Ti-e putin teama sa te arunci in apa.
      Curaj si fa-o, nu e greu! NU te teme!
      Abandoneaza controlul si recapa-te pe tine.
      Mult succes Andreea

  27. Trăim întro societate ce surprinde momentul or efectul fără A NUANŢA CAUZA .TRIST este că inclusiv politicienii persoane INVESTITE de către cetăţeni pentru CAUZE RESPONSABILE astfel ca efectul desris prin articolul dumneavoastră să NU APARĂ iar dacă AJUNGE SĂ MANIFESTE , EI POLITICIENII ajung să aibe un fel de ‘AM NE ZI SE’ … ÎN ROMÂNIA TOTUL SE REZUMĂ LA BAN. Mare parte cetăţeni trăiesc precum CEL care MANIFESTĂ SPERANŢA PENTRU ZIUA URMĂTOARE…Gîndiţ dumneavoastră ce PROFIL CETĂŢEAN TRĂIESC DE PE O ZI PE ALTA …FĂRĂ UN PLAN AL VIEŢII , NICI PRIN PERSPECTIVA SĂNĂTĂŢII, FINANCIARE, SOCIALE, …

  28. Salut pera , foarte fain articolul totusi am o intrebare..Cum as putea afla ce fel de persoana este ea si ce nevoi are ? si totusi solutia finala e comunicarea nu?

  29. Am devenit dependenta de afectiune , acesta fiind limbajul de iubire al mamei, iar cand ea a murit, nu am reusit sa obtin asta decat de la sotul meu, 10 ani mai tarziu. Am afectiune din partea lui in continuare, neconditionat. Problema mea de acum este relatia cu tata, el are ca limbaj de iubire banii, la care eu nu rezonez deloc. In orice caz, in adolescenta tata nu mi-a oferit nici afectiune, asa cum vroiam eu, nici bani.
    Este o mare ruptura de comunicare intre mine si el si acum, nici nu stiu ce as putea sa-i spun.
    Ideea e ca transfer relatia cu tata pe alte persoane care functioneaza pe ideea de bani, vreau sa stiu modul lor de gandire, cum pot comunica cu ei.

    1. Gratiela,
      In primul rand nu incerca sa schimbi pe nimeni si actioneaza doar asupra a tot ce e in controlul tau.
      Ai vazut ca si guvernantii ca sa poata faca „manevre” isi trec diferite agentii si ministere sub control cand negociaza portofolii ministeriale, altfel nu pot face nimic.
      Deci lupta ta de a -l schimba pe tatal tau e o lupta cu morile de vant.
      Ai nevoie doar de a-l accepta asa cum este.
      „Nu stiu ce as putea sa ii spun” – cu ce scop?
      Ce urmaresti de fapt sa il convingi? Ce asteptari exacte ai de la el?
      Ce asteptari exacte ai de la tine?
      Ce asteptari exacte ai de la relatie?
      Modul de gandire al celor „care functioneaza” pe bani este eficienta.
      Ori eu nu inteleg de ce ai vrea sa devii eficienta doar pt a-i face lui pe plac cata vreme tu nu esti eficienta.
      Fii doar tu! Esti minunata asa cum esti si accepta-te !
      Pt ca vei avea o falsa iluzie ca vei fi acceptata de el, dar el va accepta imaginea pe care i-o creezi si nicidecum pe tine.
      Iar tu vei avea frustrari ca nu esti tu si ca nu esti apreciata asa cum esti.
      Situatia se creeaza nu de la bariere de dialog in comunicare ci mai degraba de la neacceptare a fiecarei persoane asa cum este.
      Eu sunt sigur ca tu intelegi ce spune el si ce anume isi doreste sa iti transmita, doar ca tu vrei sa spuna „pe limba ta”. Si nu inteleg de ce acest lucru daca deja intelegi mesajul lui.
      Gandeste-te daca frustrarea ta e de fapt alta, si e doar mascata sub bariera dialogului.
      Mult succes

  30. Salut Pera! tare articolul il asteptam si acum am reusit sa il citesc cap coada calumea… uite as avea o intrebare, dupa ce am citit articolul: este posibil ca un om sa fie fericit din propria nefericire? suna ciudat probabil (sau poate nu) dar e posibil ca un om, care desi a avut o copilarie fericita si normala, cu afectiune (nu exagerata) din partea parintilor sa simta nevoia uneori nevoia de lucruri, idei, sentimente negative pentru ca apoi sa se simta fericit?

    1. Paul, incearca sa faci diferenta intre nevoie, dorinta si moft.
      Daca ti-e sete atunci aceea este clar o nevoie.
      Si nu doar ca vei fi fericit dar vei si supravietui.
      Daca iti doresti sa te dezvolti personal – mental si emotional – si faci eforturi pt acest lucru sigur vei fiericit pt ca vei deveni constient de starile tale si vei d escoperi o multime de lucruri interesante.
      Dar daca vei dori sa iti cumperi o motocicleta : rosie, chopper………….sau stiu eu ce mofturi personale ai – acest lucru nu te va face fericit ci dimpotriva te va face nefericit pt ca pt a putea achizitiona orice moft va trebui sa depui mult efort pt acel moft iar valoarea lui scade in timp si nicidecum nu creste !
      Asa ca incearca sa constientizezi daca ai nevoi, dorinte sau mofturi !

    2. Nu inteleg foarte bine la ce fel de nefericire te referi, dar ce spui ma face sa cred ca ai nevoie probabil de sentimente intense. Durerea e precursorul placerii,spun unii.Asta e tot un fel de dependenta, te autosabotezi. Sunt sigura ca trebuie sa analizezi mai profund si vei gasi cauza. O copilarie prea normala poate sa fie o pista, sa ti se fi creat o nevoie de „mai mult”

      1. Ioana, Ianis, multumesc de raspunsuri. Ioana tu chiar mi-ai dat tema de gandit. partea cu autosabotarea o vazusem si eu, dar stii cum e doctorul nu recunoaste o boala atunci cand o are el… oricum ai inteles bine la ce ma refeream iar partea ca imi doresc sentimente mai intense, la asta o sa reflectez serios… nu ma gandisem in directia asta… multumesc!

    3. Salut Pera!
      Cum iti explici ca oamenii raman atasati unei echipe de fotbal, dar nu-si pot pastra fidelitatea, atasamentul fata de partenerul de viata?

    4. AS FI CURIOS SA VAD RASPUNSUL LUI PERA LA INTREBAREA TA SAU MACAR SA ISI SPUNA PAREREA DACA INTREBAREA , DEOCAMDATA IL DEPASESTE , DAR NU CRED ! SUCCES

  31. De ce este atat de greu sa stam de vorba cu o fata pe care o placem pur si simplu? Oare este faptul ca ne gandim la sex si ne este rusine sa o spunem si fata de noi ?

  32. Woooow. Multumesc mult. M-am regasit aproape in fiecare fraza. Sunt dependenta de afectiunea. Am suferit enorm fiecare despartire – pana si astazi tot caut si caut modalitatea de vindecare.

  33. Salut. Eu o iubesc foarte tare pe prietena mea doar ca de ceva timp am sufocat-o foarte tare, am incercat sa-i ofer totul pe tava pt a-i arata cat de tare o iubedc. Acum ea imi reproseaza ca are nevoie de un barbat adevarat si nu de un om care o face sa se simta incapabila, ca are bevoie de provocare si ca eu nu stiu sa-i refuz nimic. Problema e ca nu-mi place sa o sufoc doar ca asa am simtit eu ca ii pot arata ca o iubesc si ca se piate baxa pe mine. Acum ea vrea sa ne despartim. Ce e de facut?

      1. La un moment dat credeam ca toti ne dorim asta. Sa avem langa noi pe cineva pe care ne putem baza in orice situatie. Se pare ca sunt oameni carora le place ca partenerul lor sa dispara o zi sau doua fara sa dea niciun semn, sa inchida telefonul si sa dispara. Asta unseamna provocare? Faptul ca nu-i refuzi partenerului tau ceva inseamna ca esti un caracter slab?

        1. O persoana care sa isi doreasca sa fie ignorata si provocata prin nepasare imi pare a fi foarte imatura. Pentru mine ar fi foarte greu de suportat ca partenerul sa dispara fara un cuvant si sa nu mai stiu nimic de el si cred ca pentru orice persoana normala.

  34. Nu sunt de acord. Orice relatie romantica e din start bolnava, pentru ca oamenii cu adevarat liber si independenti nu ar avea nevoie de relatii, ar putea trai foarte bine si singuri. Natura insa ne obliga sa cautam parteneri romantici, ca sa ne perpetuam, ca sa supravietuim social si ne obliga sa ne atasam, sa ne indragostim si armele cu care reuseste asta sunt hormonii si conditionarile sociale. Orice ai face tu ca sa iti schimbi structura emotionala, sa te eliberezi de nevoi si slabiciuni este in van! Daca crezi ca ai scapat de ele este ori pentru ca ai nimerit un partener care iti implineste toate nevoile, ori pentru ca nu prea iti iubesti partenerul. Singura solutie este sa cauti un partener ale carui slabiciuni si nevoi sa fie compatibile cu ale tale. Nu te amagi citind texte psihologico-filosofice ca poti sa transcenzi nevoile emotionale, sa iubesti spiritual si alte abstractisme. Renunta la partenerul care nu te face fericit/a si cauta ce ai tu nevoie.

  35. Doamne…daca putem gasi un articol mai bun!Lipsa afectiunii mi-a dat mereu de cap,in orice relatie intram…orice lipsa de afectiune sau diminuare a ei ptr mine echivala cu despartirea,scurt si cuprinzator!Sunt cel mai tandru om,ofer dragoste din toate pozitiile cand primesc acelasi lucru!Am cautat mereu femei afectuoase,sa stam bot in bot si sa ne repetam cuvinte frumoase!Dupa 2 ani cu o astfel de femeie….afectiunea ei a disparut,sa transformat intr-o iubire bazata pe servicii,eu nu am inteles si mi-am expediat marea dragoste in bratele altora!De fapt prin felul asta am aratat slabiciune,prea multa tandrete strica,cauta stabilitatea oferita de bani!Cred inca ca e atasata de mine dar nu ma mai iubeste,clar…ma cauta si eu continui s-o indepartez,daca nu imi ofera ce vreau…adica afectiune,nu are ce cauta in viata mea!Am fost si sunt disperat dupa afectiune..acum inteleg greseala…dar nimic nu ma consoleaza mai bine ca afectiunea nenorocita…nu ma doare boala sau lipsa banilor,a casei sau prietenilor cat imi lipseste afectiunea!Sunt grav bolnav din cauza asta!

  36. La multi ani! Am ajuns prin intamplare(sau poate nu) pe acest blog pe care il citesc de 2 zile.Eu locuiesc in strainatate,am 40 ani,o cariera reusita,o familie si un MARE GOL INTERIOR. imi place enorm sa citesc tot ce ati scris din dorinta de a gasi rezolvari problemelor mele. in luna ianuarie vin in Bucuresti pentru o saptamana. Mi-as dori foarte mult sa pot vb cu cineva despre problemele mele. imi puteti recomanda pe cineva? Va multumesc

  37. Buna ziua .Ma numesc Mirela si sunt dependenta de opiacee de 5 ani in urma unui accident rutier .Momentan sunt pe un tratament numit suboxona dar parerea mea este ca am sarit putin din lac in put .Am incercat de nenumarate ori sa ma las ,reusesc sa stau o luna fara apoi recad.peste partea fizica trec dar mi este f greu cu parte pshihica .Citind articolele dvs as fi mai mult decat interesata de sfaturile dvs

  38. Un articol foarte bun, complet si sincer. In special aceea valorizare…cand simti ca poti sa creezi si sa mergi mai departe fara stimuli externi

  39. Interesant articol, mai ales citit printre lacrimi…eu..sufar enorm..sunt in divort, dupa 17 ani, am trei copii…care nu vor sa ma mai vada, pentru ca nu mai sunt cu tatal lor…iar acum sunt cu un barbat pe care il iubesc, dar mi-e teama sa nu-l pierd..sunt extrem de posesiva…nu am fost niciodata asa..ce sa zic…totul e mult mai complicat…nici nu stiu de ce am vorbit…poate ca ma simt prea judecata si prea singura..

  40. eu gandesc la scara mai mica si le numeam borcane nu rezervoare dar iti impartasesc opinia asa e din pacate in iubire e ca in marile batalii dupa razboi multi viteji…vorba aia

  41. Fumez si vreau sa renunt.Am reusit o singura data sa nu mai fumez 1 an si 2 luni,dar pentru ca mi-am propus sa reiau fumatul daca ma voi desparti de partener,mi-am dus planul la sfarsit.Ma costa multi bani,ma imbatraneste si ma imbolnaveste.Cum sa procedez?

  42. 1.Embargou . Din pacate , simt ca sunt inca dependenta de iubire ,si sufar fara afectiunea de care am nevoie, cum sufera insetatul fara apa .Desi imi sunt propriul meu stapan , am ajuns in situatia de a ma compatimi . Si nu mai pot sa fac nimic anume sa schimb starea de fapt a lucrurilor. Simt ca nu mai am curaj, toate rezervoarele mele s-au golit, e prea tarziu sa ma mai aprovizionez cu sfaturile altora .Am obosit si regret enorm ca nu am avut curiozitatea sa ma informez la timpul potrivit , sa citesc , sa asimilez, sa invat , sa stiu ce vreau eu pentru mine. Lectura mi-a facut placere…arta de a trai o cunosc putini dintre noi…

  43. ma bucur ca mai exista si barbati carora nu le este rusine sa spuna faptul ca au nevoie de iubire;afectiune 😡 sau ca au suferit dupa o anumita fata :* cred ca si eu as intra intr un fel de sevraj sau depresie daca n as mai fi cu prietenul meu..suntem de mult impreuna..aproape 2 ani si nu mi pot concepe viata fara el si totusi am de abia 17 ani :-??

  44. Simt nevoia sa fiu iubita. Am fost parasita de cateva ori si am perioade cand ma intreb eu ce am de nu pot fi iubita?! E ca si cum cersesc afectiune si nu mai vreau sa fiu asa, as vrea sa vindec cauza, dar nu stiu cum sa o aflu si nici sa o vindec. Aveti o sugestie?

  45. După 9 ani de căsătorie cu meu soţ cu 3 copii, sotul meu a început să ieşi cu alte femei si mi-a arătat dragostea rece, pe mai multe ocazii el ameninţă să divorţeze de mine dacă îndrăznesc întrebare-l despre aventura lui cu alte Doamne, am fost complet devastat şi confuz până când un vechi prieten de-al meu mi-a spus despre o rolă de vraja pe internet numit DR. Ojenga care ajuta oamenii cu problema lor relaţii şi căsătorie de puterile dragoste vrăji, la început m-am îndoit în cazul în care astfel de lucru vreodată există, dar a decis să-i dea un try, atunci când am contactat-l, el a ajutat-mi arunca o vraja de dragoste şi în cadrul 24 oră sotul meu a venit înapoi la mine şi a început scuze, acum a încetat să ieşi cu doamnele şi el este cu mine pentru bine şi pentru real. Această rolă mare vraja de contact pentru problema ta relatie sau de căsătorie şi tot felul de problema veţi găsi dificil de a rezolva şi el va pune o soluţie durabilă să-l. Aici este adresa de e-mail, greatojenga@yahoo.co.uk noroc să ai.

  46. Numele meu este Maria. Prietenul meu mi-a lăsat o lună în urmă și a pleca cu o altă femeie, care este de 10 ani mai în vârstă decât el, eu simt ca viata mea este complet peste. Am citit pe internet cum un aparat de turnare vraja ajuta să aibă mai mulți oameni pentru a ajunge acolo înapoi dragoste. Am fost deprima pentru ultimii o lună și ceea ce am nevoie este să-l înapoi și să trăiască cu el fericit. Așa că am decis să-i dea un try, așa că am luat legătura cu rolă vraja numit Dr.Ozama și să explice problemele mele cu el și el a aruncat o vraja de dragoste pe care am folosi pentru a obține prietenul meu înapoi, iar acum viața mea este completă și amândoi sunt foarte fericit cu relația. și eu sunt recunoscător pentru acest cu desăvârșire omul, e-mail lui de contact este dr.ozamaspelltemple @ gmail. com. Vă mulțumesc foarte mult și sunt extrem de recunoscător Tel: +234 (9027) (290) (476). Și nu există nici un rău atașa la vraja lui. aceasta va face doar relația ta foarte puternică.

  47. i se va iubi pentru a împărtăși mărturia mea pentru a vă toți oamenii din world.i sa căsătorit cu soțul meu aproximativ 2 ani în urmă începem să avem probleme acasă ca și cum ne-am opri dormit pe același pat, luptă despre lucruri mici el mereu vine acasă târziu noapte, băut prea mult și se culcă cu alte femei din side.i nu au dragoste nici un om în viața mea, cu excepția him.he este tatăl copilului meu și nu vreau să-l pierd pentru că am muncit atât de mult împreună pentru a deveni ceea ce suntem și avem o lună în urmă today.few acum el a decis să-mi și copilul trăiesc, fiind o mamă singură poate fi greu, uneori, și așa că am pe nimeni să apeleze la și i-au fost broken.i inimii sunat mama și să explice orice lucru pentru ea, mama mea mi-a spus despre Dr. Victor cum a ajutat-o ​​să rezolve problema între ea și tatăl meu am fost mirarea cu privire la aceasta, deoarece acestea au fost fără unul pe altul timp de trei ani și jumătate și a fost ca un miracol cum s-au întors pentru fiecare other.i a fost direcționată către Dr. Victor pe e-mail lui: drvictorericspell@gmail.com
    și să explice totul pentru el, așa că promite-mi să nu vă faceți griji că el va arunca o vraja și să facă lucrurile vin înapoi la modul în care în cazul în care atât de mult în dragoste din nou și că a fost un alt spirit de sex feminin, care a fost controlul husband.he meu mi-a spus că problema mea va fi rezolvată în termen de două zile, în cazul în care cred că am spus OK.So el arunca o vraja pentru mine și după două zile dragostea mea a venit din nou îmi cere să ierte him.i Sunt atât de fericit acum. astfel încât de ce am decis să împartă experiența mea cu fiecare organism, care au o astfel de contact problema Dr de relief mare vraja unghiului de fugă pe adresa sa de e-mail: drvictorericspell@gmail.com
    (1) În cazul în care doriți ex-vă înapoi.
    (2), dacă aveți întotdeauna vise rele.
    (3) Vrei să fii promovat în biroul tău.
    (4) Vrei femei / bărbați să fugi după tine.
    (5) În cazul în care doriți un copil.
    (6) Vrei să fii bogat.
    (7) Vrei să lega soțul / soției să fie
    al tău pentru totdeauna.
    (8) În cazul în care aveți nevoie de asistență financiară.
    (9) de îngrijire pe bază de plante
    (10) CURE HIV

  48. Explicatia lui Pera completa si pe inteles,dar problema mea este urmatoarea: mama iubitei a judecat gresit caracterul meu fara macar sa vorbeasca cu mine fata in fata,nu ma vrea langa fiica ei.Am nevoie de un sfat din partea lui Pera,daca este posibil,multumesc anticipat.

  49. Vreau să împărtășesc mărturia mea și fericirea mea cu voi toți pe acest site, anul trecut, soțul meu ma lăsat pentru o altă femeie în locul său de muncă și mi-a abandonat pe mine și pe cei doi copii ai mei, totul a fost atât de greu pentru mine pentru că îl iubesc atât de mult , Așa că am văzut mărturiile lui Great Mutaba că el a ajutat doamnele să-și ia soțul înapoi, așa că l-am contactat și el ma ajutat să arunc o vrajă de iubire întoarcere pentru soțul meu și în 2 zile soțul meu a lăsat cealaltă femeie și sa întors Pentru mine cu atât de multă iubire și îngrijire. Nu voi uita niciodată acest ajutor pe care mi-a dat-o Mare Mutaba pentru mine și pentru copiii mei.if sunteți aici aveți nevoie de ajutor pentru a vă aduce amatorii înapoi puteți să-l contactați prin acest e-mail greatmutaba@gmail.com sau să-l adăugați la ceea ce am: +2348054681416 Mandru de a fi în mărturia sa

  50. Vreau să împărtășesc această mare mărturie cu întreaga lume cum mi-am adus minunatul soț în viața mea în 48 de ore cu ajutorul acestui mare om numit Dr. Otutu okunta. Pentru că nu am crezut niciodată în vraja în viața mea. Sotul meu minunat este un mare fan al Real Madrid, în a doua jumătate a lunii iunie 2017 a călătorit la balenă pentru a urmări meciul final dintre clubul său Real Madrid și Juventus, după meciul în acea seară mi-a spus că el va deveni acasă Următoarea zi Pentru a sărbători victoria cu mine și copiii noștri minunați și, de asemenea, să-mi aduc noua mașină care mă promite dacă clubul său a câștigat finala. Am încercat să-l sun a doua zi el a refuzat Pentru a-mi alege apelurile am fost îngrijorat pentru că nu știu Ce se întâmplă cu adevărat pentru că el nu glumește cu familia lui l-am scris pe Facebook el a răspuns că el nu a vrut să se întoarcă acasă din nou Că are îndrăgostit de o doamnă în balene că ar trebui să am grijă de copii, am scris din nou el a refuzat să răspund Am chemat el a refuzat să aleagă, eram foarte supărat pentru că nu pot rămâne o zi fără soțul meu minunat prea Distracție de a fi cu am plâns zilnic, pentru că nu știu ce să fac. Deci, pe 6 iunie, am dat peste o mărturie pe internet despre o femeie pe nume Jenifer Smith, care mărturisește cum a recuperat soțul ei cu ajutorul dr. Otutu. Am fost foarte uimit, i-am contactat pe același om pentru ajutor Cu numărul și adresa de email pe care a dat-o dacă cineva are probleme să-l contacteze pe om, de asemenea, pentru ajutor, mi-a spus să nu-mi fac griji că soțul meu se va întoarce la mine în 48 de ore Sub o vrajă că vraja trebuie spartă înainte de a se putea întoarce la mine. Mi-a spus tot ce aveam nevoie sa fac si am facut si mi-a spus ca sotul meu ma va suna la ora 16:00 in urmatoarele doua zile sa-mi cer scuze, am fost cu adevarat surprins de acea zi exacta La ora 4:00, sotul meu ma sunat Și a început să-mi cer scuze că nu știe ce a venit peste el Sunt foarte fericit că mariajul meu a fost restaurat de acest mare om dr apreciere otutu.my, de asemenea, merge la Jenifer Smith care a împărtășit mărturia ei, astfel încât oameni ca mine vor primi Ajutor. Te rog prietenii mei acolo dacă ai vreo problemă pe care ți-aș sfătui să-l contactezi și pe acest om grozav pentru ajutor prin EMAIL (drotutuhealinghome@hotmail.com) sau poți ajunge cu ușurință la el în ceea ce este numărul (+2349051417394), tu Va depune mărturie

  51. Niciodată nu cred în vrăjile dragostei până când am întâlnit un prieten de-al meu care mi-a spus totul despre DR.otutu care a adus-o înapoi pe fostul ei iubit chiar și atunci când mi-a spus că nu am crezut pentru că m-am gândit că și ea dorea același fals Vrăjitoarele să-mi iau banii. Deși i-am dat șansa să-i explic tot ce mi-a spus despre DR.otutu, i-am spus că există mulți escroci care vor să ne ia banii și nu voi fi niciodată victimă, chiar dacă logodnica mea care se presupune că se va căsători Eu in cateva luni de acum ma lasat sa astept cu rabdare un alt tip, desi l-am iubit atat de mult. Ea mi-a spus că acest DR nu este unul fals, că este real și că a ajutat mulți oameni să-i ia pe cei dragi înapoi, atunci eu o întreb cum funcționează această vrajă și care sunt cerințele pe care trebuie să le fac înainte de a putea Aruncă vrăjile de dragoste asupra mea? Mi-a spus că ar trebui să-l trimită prin e-mail pe drotutuhealinghome@hotmail.com și ar trebui să-i spun ce vreau. I-am trimis un e-mail și i-am spus că am nevoie de fostul meu tip înapoi i-am spus că este prietenul meu care ma îndreptat către el, de ce mă îndoiesc de munca lui? El a spus că munca sa este 100% sigură și garantează că nimeni nu a venit vreodată la templul său și, de asemenea, să rămână la fel. Am devenit înfocat de cuvintele pe care mi le-a spus și mi-a venit un gând în minte, cum arată acest dr toate lucrurile pe care le-am discutat mai devreme. El a spus înainte de a putea începe în situația mea, că trebuie să am încredere în el și să las alte vrăjitoare și să aștept cu răbdare pentru a lui, că dacă pot să spun totul, o să-mi iau iubitul înapoi în 72 de ore. I-am spus bine cred si promit sa lucrez cu tine singur, apoi mi-a dat un formular pentru a umple ceea ce i-am facut si sa-i trimita-i cu pozele mele si, de asemenea, pozele fostului meu iubit. El mi-a răspuns în 30 de minute mai târziu și mi-a spus că zeii lui au nevoie de niște articole pentru a arunca vraja pe mine și problema mea este foarte ușoară dacă pot să le pun la dispoziție. Atunci când îl întreb, cum pot să obțin aceste articole și cum pot să-i trimit la el pentru turnarea vrăjitoriei, el mi-a spus că nu ar trebui să-mi fac griji în legătură cu faptul că există un vânzător de articole aici în propria sa țară Care pot obține elementele pentru mine. Atunci îl întreb pe el cât va costa să cumpăr toate aceste elemente? El mi-a spus ceea ce i-am trimis cu toată încrederea, după o oră mai târziu mi-a sunat și mi-a spus că problema mea a fost rezolvată încât ar trebui să aștept 72 de ore ca dragostea mea să mă întrebe după ce am făcut după cuvintele sale Era cam la ora 18:00 în următoarele trei zile, ex-ul meu mi-a sunat dacă sunt acasă că vrea să mă vadă urgent. I-am spus sa spera ca totul este bine el a spus da atunci i-am spus ca el poate veni, fostul meu tip sa intors la mine si el a cerut iertare ca el a stiut ce a venit asupra lui. Chiar acum sunt atât de fericit pentru că mi-am recăpătat iubita înapoi și ne-am gândit la nunta noastră care vine în curând, i-am sunat pe dr și îi mulțumesc foarte mult și l-am întrebat ce-o voi face pentru el ca o apreciere, mi-a spus Ar trebui să-mi uit și să-mi țin banii că nu este după bani, ci să-i ajute pe oameni care au și nevoie de ajutor acolo, tot ce are nevoie să fac este să dau mai multe mărturii despre el, astfel încât oamenii de acolo care au nevoie de ajutor să- De ce sunt aici astăzi pentru a da mărturia mea. Poate ca bunul tau bun sa continue sa-l binecuvinteze si sa-i dea mai multa viata prosperitate si intelepciune. Aceasta este adresa de e-mail DR (drotutuhealinghome@hotmail.com). Puteți să-l contactați, de asemenea, prin numărul său de ceasapp (+2349051417394)

  52. Numele meu este lilian N. Aceasta este o zi plină de bucurie a vieții mele din cauza ajutorului pe care mi-a oferit-o Dr.saguru ajutându-mă să-mi recuperez fostul soț cu vraja lui magică și de dragoste. am fost căsătorit timp de 6 ani și a fost atât de teribil pentru că soțul meu mă înșela într-adevăr și căuta un divorț, dar când am întâlnit e-mailul Dr.saguru pe internet despre modul în care a ajutat atât de mulți oameni să-și primească ex și ajută la stabilirea relației. și face ca oamenii să fie fericiți în relația lor. i-am explicat situatia mea si apoi caut ajutor, dar spre cea mai mare surpriza mea mi-a spus ca ma va ajuta cu cazul meu si aici sarbator acum pentru ca sotul meu sa schimbat complet pentru totdeauna. El vrea mereu să fie lângă mine și nu poate face nimic fără prezența mea. Mă bucur foarte mult de căsnicia mea, o mare sărbătoare. Voi continua sa depun marturie pe internet pentru ca Dr.saguru este cu adevarat o adevarata vrajitoare. DACA NU VEDEȚI AJUTAȚI CONTACTUL DOCTOR SAGURU ACUM prin e-mail: drsagurusolutions@gmail.com sau whatsapp +2349037545183 El este singurul răspuns la problema dvs. și vă face să vă simțiți fericiți în relația voastră.
    1 LOVE SPELL
    2 CÂȘTIGĂȚI BACK EX
    3 FRUCTE DE FEMEI
    4 PROMOȚIE SPELL
    5 SPELL DE PROTECȚIE
    6 SPELL BUSINESS
    7 SPELL GOOD JOB
    8 LOTTERY SPELL și SPELL CASE.

  53. Sunt deci tot fericit mulţumiri Great Mutaba mare place rolă vraja, care arunca o vraja de dragoste retur pentru fostul meu iubit să vină înapoi la mine, sunt atât de fericit, el poate face ceva pentru a satisface cererea dumneavoastră, în cazul în care aveţi nevoie de iubitul tău spate contact de această dragoste mare vraja rolă la lui e-mail;greatmutaba@gmail.com

  54. This is very interesting, You are a very skilled blogger. I’ve joined your feed and look forward to in search of extra of your excellent post. Additionally, I’ve shared your website in my social networks!

  55. 978421 887768Its like you read my mind! You appear to know so considerably about this, like you wrote the book in it or something. I think which you can do with some pics to drive the message home a bit, but rather of that, this is fantastic weblog. A amazing read. Ill surely be back. 488296

  56. Bună ziua. Un  om ce căuta iubire în mai multe femei și tot timpul e rănit findca caută mai mult trupește decât sufletește putem spune ca e dependent ?
    Dacă da ce pot face pentru el findca îl iubesc enorm iar el abia dacă mă vede ?

Lasă un răspuns

PERA NOVACOVICI

Sunt psiholog și scriitor, dar expertiza mea cea mai importantă este că am învățat și experimentat tot ce mi s-a părut mai dificil.

Niciun obstacol nu a fost prea mare ca să-l încerc, și nu ar trebui să fie nici pentru tine.

  • Înveți să îți exploatezi calitățile reale, să fii autentic și să faci oamenii să te iubeasca (la nivel personal dar și profesional)
  • Îți voi oferi materiale de dezvoltare personală pe care le-am pregătit timp de 10 ani!
  • Îți îmbunătățești rezultatele legate de bani, sănătate și relații;
  • Descoperi un mod interactiv și distractiv de a-ți crea stilul de viață pe care ți-l dorești;
  • Urmezi pași simpli pentru a-ți crește încrederea în tine;

SUNTEM DUSI PE UN DRUM GRESIT O VIATA INTREAGA

Dezvolta-ti personalitatea pentru a reusi in felul tau.

CATEGORII

Mulțumesc că te-ai abonat!

Verifică inboxul, te așteaptă primele materiale acolo.